15 ярких детских перлов, ко дню защиты детей

© Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Класная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Это сообщение отредактировал struna2013 - 2.06.2015 - 06:45

Воскресенье......утро. Все спят. Полина 3 года проснулась и взяв краски и альбом тихонечко рисует на кухне. Папа проснувшись пошел на кухню попить воды.
-Папа ты почему голый по квартире ходишь?
-Та какой же я голый? Я в трусах.
-Иди оденься.
-Та я в трусах, сейчас еще спать пойду.
-Что же ты блядь, за человек такой?
И пить расхотелось.........и смех не мог сдержать.

У меня тоже сть парочка приколов от старшего))
Было Саньке года 4, обычно послушный мальчик превратился в бесенка: вообще меня не слышит, пакостит и все такое. Я ему: "Щас кому-то задницу надеру!", а он бежит от меня и орет на всю квартиру: "Спасите, помогите, кто-нибудь!!!"
Едем в маршрутке из садика с Саней и его подружкой Аленкой. Аленка ему предлагает поиграть в "Угадай мелодию". Начинает напевать какую-то песенку, Саня (спокойно): "Мычишь." Аленка: "Пою!". И опять пытается напеть. Саня опять: "Мычишь!" Аленка ( уже со злостью): "Я пою!!". На что ей Саня отвечает: "Вот ты - мычишь, а я - пою! И на всю маршрутку запел Антошку)))

еще про старшего расскажу. Ходил на танцы. Выступление. Во время сборов дома обжег ладонь очень сильно (уже достаточно взрослый для такого, не знаю, чего он к утюгу полез). Я уже на нервах, но у меня есть такое - как бы страшно и волнительно не было, детям этого показывать нельзя. Ладно. Надо одеть черную "бабочку". Уперся - хочу серую и все тут. Я со спокойно говорю: "Саша, надо черную. Ок, если ты хочешь серую, я ее покрашу черной краской, и мы поедем на выступление". Так он решил одеть черную "бабочку". И выступил молодцом. Как раз обожженной рукой партнершу придерживал. После концерта: "Мам, я улыбался". Я чуть не разревелась - пацану 6 лет было.

А чё сразу умри-то, чё и спросить нельзя? Мог бы и нормально объяснить, если знаешь!

у меня племянник так тоже верблюда называл.
А еще робот у него был: "Йобот"

Старший сын - лишнего слова не вытянешь. Пошел в садик в 4 года, в первый же день вечером забираем и спрашиваем: Тебе понравилось? Что там было?
После пяти минут тишины выдает: Все рисовали что-то хорошее, а я какую-то гадость...
Перед садиком пошли по врачам. У невропатолога очередь - прождали 4! часа! Заходим, там замотанный врач задает вопросы, сын как партизан на допросе молчит! Врач и так и эдак - никак! Ставит нам пару диагнозов под вопросом...Я, пытаясь спасти ситуацию, говорю: А машины ты же знаешь? И тут мой сын выдает: А катка у меня нет...
Выходим на улицу - он называет все машины какие видит и на вопрос чего молчал у врача так же молчит....
Кстати говорил он уже хорошо и правильно :))

Доча моего кореша, когда пришли в магазин игрушек, закричала громко-громко, "Папа гомик, папа гомик!"
Ну не выговаривала она тогда некоторые буквы
А моя прынцесса тоже иногда отжигает.
В магазине стоит около прилавка с колбасой, мясом. И так придыхая "Папа, ну свари мне хотя-бы супика" Мне так неловко стало, пинзец, голодом морю ребенка.
Или уже писал тут.
У бабули в подъезде увидела жженые спички на потолке. Ну как в том ералаше, обмен технологиями Спрашивает, что это и как. Ну я ей и рассказал всю технологию, добавив, что это делают хулиганы, вандалы и просто негодяи. Так эта капуста (доча), тут же спросила, а откуда тогда я это все знаю. Вот это попадос

Молодец пацан! Точно педиком не будет!

А мне про Англию понравилось. Представьте просто, такая миленькая девочка с бантиком бегает за детьми и орёт умри. ЯП сам кирпичный завод устроил

Раз пошли истории с детьми и матом, и я расскажу. У нас в семье взрослые вполне могут себе позволить крепкое словцо, да не одно, но ребёнок - никогда. Как-то удалось объяснить, что детям так говорить ну совсем нельзя.
А вот подруга моя придерживалась советов психологов, которые рекомендуют не обращать внимание, если ребёнок ругается, якобы, чтобы не закреплять. Так вот история: девочка 5 лет сидит за компом, пока мама с подругой болтает. Тут маме что-то в компе потребовалось, она подходит и видит, что дитё пооткрывало целую кучу окон с рекламой и прочим.
- Диана, что ты делаешь?!!
- Сейчас-сейчас, мамочка, я всё это закрою нахуй.

Когда моему младшему брату было 5 лет(зто было в 1963 году),мама ехала с ним в трамвае.Братик спрашивает у неё: -Мама,а ты где меня взяла? Мама отвечает:в роддоме купила. Брат: А ты много денюшек за меня отдала? Мама: Много,сынок,и не сосчитать. Братик помолчал и выдал : Напрасно ты им деньги дала,ведь ты сама меня родила! В трамвае стоял такой хохот,что мама на первой же остановке вышла,,чтобы самой успокоиться от смеха.

Мне 5 лет. Едем с мамой с трамвае, рядом стоит сильно накрашенная тётя и я говорю:"Мама,мама! Посмотри какая красивая тётя! Прям как папуас!" В автобусе ржач, тетя вышла на ближайшей остановке.

Это сообщение отредактировал Fefochka - 2.06.2015 - 09:01

Черти, что ж вы творите?!. Весь лимит крестиков на одну тему угрохал...

Дабы не оффтоп:

Мелкая год назад отожгла (4года)
Гуляем с ней и её младшим братом (3 года) на площадке. И поймала она асфальтовую болезнь - коленку до крови разбила. Идём на парковку к машине, я её сажаю на сиденье, достаю аптечку. А мелкий рядом крутится.
-Щас, говорю, заплатку налепим и дальше гулять пойдём.
А она так посмотрела на перекись и говорит:
-Витька, отойди! Я щас ОРАТЬ буду!!!

Моя мама рассказывала: лето, жара, сели мы в автобус, мне лет 5 было, толкучка страшная, ехали стоя, ну я через минут пять не выдерживаю и на весь автобус выдаю - мама, я больше не могу, здесь пиписьками грязными воняет!

А мой младший, погладив меня по заднице в колготках капроновых,выдал-мама,у тебя такая попа романтичная (3 года ему)

Учили с дочкой стихотворение к Новому году.
И вот утренник, куча детей, родителей, Дедушка Мороз подзывает ее и просит рассказать стихотворение. Доча от обилия внимания растерялась, выученный стишок забыла и выдала Деду Морозу стишок из соцрекламы (начало 2000-х):

Чтобы СПИДа не бояться, научись предохраняться!

Моя дочь, в 5ть лет на фразу из детской книжки про льва"этот лев чрезвычайно сыт" спросила у бабушки,которая ей этот стишок читала-"А куда?"

Привела сына (4 года) кровь из пальца сдавать. Медсестра, чтобы отвлечь детишек от неприятной процедуры, развлекает их всякими разговорами. Спрашивает моего: "Ты кем будешь, когда вырастишь? Мой, недолго думая, отвечает: "Большим я буду")

Сыну было 4 года , сделали ему в парикмахерской стрижку теннис. Он счастливый приходит рассказывает бабушке:" А мне сделали прическу пенис!!!"

Внесу 5 копеек))
Идет семья/, гуляет по парку, впереди всех бежит малыш 3 лет.... Вдруг останавливается, поворачивается к остальным и говорит с грустным лицом - Попали.....
Все подбегают к нему, - Малыш, кто попал? Куда попал.....??
Он в ответ - Попали.... Трусы в жопу...

Гыы, вспомнила перл братишки мужа)) Когда у нас родился старший сын, Вовчику (братишке мужа) было 5 лет. И вот пришли к нам гости, с первым месяцем поздравлять. В определенный момент сынок затребовал кушать, сижу его кормлю, рядом крутится Вовчик. Я ему и так, и эдак объясняю, что не бегай вокруг маленького, он отвлекается на твою яркую маечку. И тут он выдает:
-Ну у меня же нет такого же Саши!
Я:
-А ты у мамы с папой попроси, пусть купят.
Он:
-Да я просил, они не покупают! У меня есть 100 рублей, купи мне такого же Сашу?
Ржали долго потом)))

Друг посадил племяшку (2 года) на горшок, а сам ушел на кухню чайник поставить. Вдруг слышит крик: "ПОМОГИТЕ-ПОМОГИИИТЕЕ", у друга паника, бежит, сломя голову, на звук. Племяшка, продолжая сидеть на горшке, деловито просит: "Дядь, убей муху!" ))

Папа играет в приставку. Старший ребенок скачет вокруг, комментирует и просто восторженно крича. Внезапно замолкает, и прижимает ладошки ко рту. Объясняет: "Язык прикусил. Видимо, что-то лишнее сказал."
7 лет ребенку. Потом спрашивал - чего мы смеемся, аки кони.

Мальчик в кабинке канатной дороги едет с мамой.
вдруг шепотом говорит маме:
- Мам Я пукнул!
Мама тихонько: - хорошо сынок.
Мальчик снова, во весь голос: - Мам ну я же пукнул!
Мама начинает говорить ему что это нехороше и так делать нельзя, на что, он ей в ответ: -Мам, ну ты же тоже так делаешь!
Оставшуюся часть поездки мама молча глядела в окно!