Война с котом., Как мы с Барсиком квартиру не поделили.

Костя Воронин про твоего котана речь.сиамский с купированным хвостом размер с питбуля .на новостройке херачил всех и собак илюдей,кто усибпуси

Веник.
Газета сложенная как мухобойка.
Ну и классика - шляпа.
Но не надо забывать что если оно сильное то любой ценой будет пытаться доминировать и если вы слабее то дальше ничего хорошего не будет.

Это сообщение отредактировал AliBaba007 - 29.05.2015 - 19:59

есть и такие персонажи, опеределенно. У меня Катюха как то нарвалась на достойного противника - охотничьего пса натасканного на мелкую животину. В итоге там вышла четкая ничья. Пес привык к тому что он загоняет добычу, прижимает ее большущими лапами,а хозяин доделывает остальное. Вот и тут так же вышло. Сидим на веранде, хаваем шашлыки у дяди Вани(хозяин собаки и друг семьи, сосед по даче, когда к нему шли котяра увязалась за нами, ну и не подумали что он собакена привез)и тут с алеи дикий мяв и скулеж, вылетаем в калитку - картина маслом. Кошка в лютой истерике бьется прижатая лапами Бима к земле. А бедный собакен не знает что ему делать и жалобно скулит понимая что если эта бестия сейчас вырвется - ему пизда.Пасть меж лап чтоб перекусить кошку - не влазит.Вот так они и зависли. Мы в панику - че делать?А дядя Ваня такой - спокуха!...меланходично набирает ведро воды из шланга и как пизданет его на них. Кошка в одну сторону, собакен в другую. В общем чистая ничья.

Как сказал друже Virus, это все как-то попахивает точно женскими журналами. Если у кота не хватает в организме химического элемента п.здюлий - так надо ему его дать. Чаще всего этот химэлемент усваивается в организме котэ при помощи катализатора тапок. Возможно, для улучшения усвояемости, нужен курс: от 2х до 5ти применений. Ну и вообще: хто в доме хозяин?

Надо было этого шерстяного пиздюка выкинуть в форточку. Желательно этажа с девятого или выше!

Садист короче

обоссать кота, показать кто тут главный

Конечно, на Япе к кошкам особенное отношение! Но эта история четко про меня,за исключением того, что матушкина коллега (к моему тогдашнему сожалению еще и начальница и соответственно отказать ей было низя ) оставляла свой зооподарок почти на 3 ебаных незабываемых месяца!! Я уже через неделю предлагал половину своей з/п в обмен на "потерять" этого домашнего монстра!

Как говорится ни все котики одинаково полезны...
В студенчестве жил у тетки, а там меня встретил зверь весом в 8 кг. и дикого нрава...
Полный набор шипения, кидания, кусания и царапания.
Но мы не привыкли отступать! Каждый день приходя из института я начинал процесс воспитания.
Шипит с порога? ботинком в рожу, смылся под ванну? - достать шваброй и окунуть в воду... повторить по необходимости.
Скотина попалась тупая и упорная 2 месяца каждодневной корриды...
Но разум вооруженный тряпкой, шваброй и целительным ботинком победил!
Котик сдался, встретил у двери осторожным мявом и мурчанием и был награжден куском теткиного сыра.
С тех пор стали друзьями

Все так. Коты территориальны, чужая территория это по умолчанию место, где можно отхватить. Там надо сразу атаковать - в превентивных целях. А на своей территории можно и расслабиться.

"кото-стойка" - это да. Нет это-ДААААА!!!!!!

Бойцам и воспитателям милых пушистых терминаторов расскажу свою хистори. Своего сиамца принес домой трехмесячным и была у нас благодать и любовь до тех пор пока гормоны властно не сказали: Трахни всех кого увидишь. На очередной прогулке мой мачо залез на драную киску и я наивный негодуя на то что котик делает это явно без гандона, снял секс терминатора с киски. Вернее попытался снять. Котяра выпустив загривок кошки зажевал мой палец и явно не собирался отпускать .Сказать что мне было больно это ничего не сказать ,палец был битый на работе и повторный армагедон для него был фатален. Слезы досады на эгоиста и хама кошачьей наружности стояли в моих глазах Отняв свою изжеванную собственность в виде пальца, я назначил место встречи, забил стрелку, выбрал поле битвы . Да это было Ватерлоо, для него.. Мои пушки, тьфу мокрая тряпка гоняла секс террориста без жалости, пока мой маленький мачо не понял что хозяйские пальцы жеванию не подлежат и они священны как корова в Индии, что не кусай руку которая тебя кормит ... В общем это была однодневная война с моей победой P.S. Прилагается фото вампиреныша упыреныша

Это сообщение отредактировал bast552 - 29.05.2015 - 20:50

Бляха муха, люди, если вы люди, вы всерьёз обсуждаете способы войны с котами?

Они вас послать не могут! У них есть только когти!

И почему они их используют с такой жестокостью, они вам объяснить тоже не могут!

И поэтому их надо пи..ть ногами и скидывать с балконов?

Проживаю на его территории...

Думаю,в тему(с моей старой темы "Про катоff")
-Жопа болид!!!Тебе когда нить во время секса в ягодицы когти впивались???
- Кто эта страстная богиня???)))))
- Не женские когти... Кошачьи...
- ))))))))) Ты выебал кота??? о_О
- Иди на куй)))
- Старик ну ты бы сказал, мы бы тебе скинулись))) На край на лавпланет бы зашол))))
- Блядь сцуко заткнись!!! Катю помнишь???
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы она отъебала тебя страпоном из чучела кота?%)))))))))
- Бля... В общем проважаю её. Целуемся в машине.Я типо в гости напрашиваюсь, распален шопестец. Она говорит "Типо я бы с удовльствием, но у меня кот ревнивый". я не поверил. Зря как выяснилось. Мне по хуй я грю "Дорогая если ты счас уйдешь то мне придецца тупо выебать свою машину, у меня всё горит", в общем уломал типо на чай.Через полчасика завались на диван в миссонерской позиции. И в разгар утех этот сцуко Отелло в шерсти спикировал со шкапа мне на задницу, и начал там рвать её в клочья. - Я пока сцуко сообразил, что для Кати это слишком страстно у меня жопа превратилась в поле после битвы. Чуть не утопил скотину.
- Почему чуть???
- Он гад под ванной прячется а я терь нагнутся не могу. Тот ещё вид, вставший хуй, на жопе ошметки и кровь хлещет. И ощущения что меня в жопу изнасиловали только промахивались.
- Ну Катя хоть довольна???
- Эта сука пока я там фрикции под котом совершал непредсказуемые от неожиданности, обильно кончила.
- Старик, ты не понял. Они в паре работают%)))))))))))))))
- бля...... gigi.gif

Такого бы кота- да в соседнюю тему против пацана-живодёра!
И яйца ему оторвёт, и рожу искарябает, и папаше его нос откусит...

выкинул бы нахер на улицу и делов то. Я так сделал, когда понял, или я дома хозяин, или кот. В итоге я дома хозяин, а он счастлив во дворе. Не понимаю я этого котопоклонения

клевая байка)

пиздеж откровенный
у меня бы такой кот прожил очень мало времени
и поебать на мение сестры, уебал бы обоим

Какой то автор слабохарактерный , если бы у меня такой кот жил то сразу бы полетел в форточку, а может и похуже.

По мере прочтения в голове всё чётче всплывала фраза: "Дуся была нещадно пезданутое жывотное..."

Посоны, кажись я ЕГО нашёл!

А эти уже добрые)))

Это сообщение отредактировал vassa76 - 29.05.2015 - 21:37

Надо было валерьянки на пол накапать и пока кот становился наркоманом, облизывая пол и всеми частями тела ласкаясь о святое место пахнущее забахом кошачьего божества.... пиздануть его топором по шее, а потом головой играть футбол))) наслаждаясь чувством удовлетворения от свершившейся справедливой мести. В конце концов человек венец природы

Это сообщение отредактировал tuapse - 29.05.2015 - 21:45

дельный совет- работает збс.. проверено.. берем кота и идем в ветеренарку на прием- ну скажем просто показать врачу... тут важнее, что они там сразу умолкают. посидищь в очереди- притухнет сразу.
как только начинает выебываться дома- открывай переноску- сразу вспомнит очередь))) у меня работало

в зеркале у тебя уебан. а это - кот