0
Тема канешна про гагно, но я ржу в голос
---------------------------------------------------
Так уж вышло. Жизнь полна неожиданностей и никто не обещал, что все они должны быть приятными. Даже скорее наоборот, вот если чего вдруг происходит…именно вдруг…так обязательно какая-нибудь гадость. У Юрия так всегда и было. А в этот раз – так вообще пиздец. Даже не пиздец а МЕГАПИЗДЕЦ. Когда врач с ехидной ухмылкой в глазах и постной рожей якобы ничего такого смешного не находящей приговаривает вас к операции на жопе.. «необходимо вырезать злокачественную опухоль..бла-бла- бла…какой-то там непроизносимой хуйни», то тут хочешь не хочешь задумаешься о вселенской справедливости. Ну вот за что? Мало богу пидарья? Надо обязательно нормальному парню вот такое блять счастливое знакомство с эскулапами устроить? Схуяли?
Так или примерно так думал Юрий перед операцией, но всему приходит конец, и в итоге операция была проведена, как ему сообщила врачиха (Екатерина Леопольдовна – толстая и некрасивая тётка с парой лишних подбородков) вполне успешно и осталось пройти реабилитационный период, или как там послеоперационное валяние в палате ещё называется. Жизнь вроде начала налаживаться, соседи попались нормальные, никто с вопросами не лез, кореша не знали где он (всем напездели что свалил к родне в Витебск погостить), жена приносила регулярно вкуснятину всякую (чё разрешали) и в общем непонятка была только с одной темой, где же те самые неебацо красивые медсестрички в коротких халатах, что вожделеют тел больных и желают, спася их от хворей затрахать до смерти? По Юркиным меркам подобных просто не наблюдалось в радиусе километра от их этажа. Хуйня какая-то на самом деле получается. Вот если больна рука к примеру значит типа нармальный больной, а вот если жопа то пездец… «быгыгы» и никакого человеческого отношения. А ведь несправедливо же бля. Ведь жопа сложнее руки!! Вот попробуйте в руке удержать говно, воду и воздух….хуй получится, а стравить воздух оставив только говно?* Не мыслемо бля…
Ход рассуждений Юрия прервало появление Леопольды (так за глаза её прозвали потерпевшие – сиречь больные)
- Ну что больной Шепенин, как себя чувствуем?
- Да нармуль вроде.
- Уверенно, ничего не скажешь. – ухмыльнулась Леопольда – значит так, оправлять естественные надобности нужно будет аккуратно, потому что швы могут разойтись, а этого ведь нам не надо? – Юрок побледнел и замотал головой. – Молодец, соображаешь, поэтому напрягать..гм.. свой агрегат, вам Шепенин категорически возбраняется. Вот тут таблетки…Это индийское лекарство…Очень хорошее… Выпьете пол таблетки, почувствуете позывы и схОдите спокойно, так как само всё выльется без сокращений мышц. Но как почуствуете приближение момента…гм…испражнения идите в конец коридора – в туалет. Лекарство повторяю, хорошее. Так что не волнуйтесь идите медленно, бегать по коридору не надо - и дойти успеете и проблем со швами не будет. Повторяю, напрягать мышцы крайне не рекомендуется. Всё понятно??
Юрок усиленно закивал головой при мысли о том, что в его жопе могут разойтись какие-то швы, он забыл вообще обо всём белом свете, включая сексапильных медсестричек и остался один на один только с мрачной перспективой попасть обратно в лапы хирурга. А повторное вскрытие жопы ну никак не входило в его дальнейшие жизненные планы. В общем, струхнул он не на шутку, и через час, после того как выпил полтаблетки (дозу, которую предписала Леопольда) схомячил ещё целую для надёжности, а ещё через пол часа сожрал ещё пол таблетки.
Срать всё не хотелось, и к хирургу не хотелось ещё больше, поэтому все мысли Юрия теперь крутились только возле темы дефикации и как бы поскорее просрацо, но не напрягаясь. Третья таблетка была съедена ещё через полтора часа и тут…ВОТ ОНО… захотелось срать.
Юра неспешно встал и пошаркал к выходу из палаты. В коридоре никого не было, только в самом его конце, какой-то дед медленно переставляя вспомогательную железную конструкцию для опоры, двигался в его сторону. В тишине прямого как взлётная полоса коридора раздавалось ..тюк..шарк-шарк…тюк…шарк-шарк, обычный пейзаж для унылого больничного дня – ничего интересного. Юра, развернувшись спиной к дедуле, потопал в сортир. Около сортира срать захотелось уже реально, и он быстренько (но достаточно аккуратно и не напрягаясь) уселся на унитаз, защеколдив дверь и… потекло. Сразу наступило обычное облегчение. Выполнив свою работу, жопа подала сигнал об окончании процесса и Юрок, завершив ритуал обычными в этом случае действиями (как ни странно рулон туалетной бумаги находился, что и было удивительным, на положенном месте) отправился восвояси. Уже подходя к палате, он ощутил новый позыв. «Бля, недосрал, сцуко – бывает» - подумал Юрий, тупо уставившись на… тюк… шарк-шарк. «Пиздец скороходный дед, гыгы» - ухмыльнувшись, он проделал обратный путь, чтобы повторить весь процесс съизнова. Всё опять прошло как по маслу, без напрягов и окончательно просравшись (точнее спустив коричневую воду) Юрий опять отправился в палату.
Тюк.. шарк-шарк – дед пёр на встречу с неотвратимостью доревалюционного танка. «Вот ведь старый, еле ходит, а ползать не лень, лежал бы блин» подумал Юрий и дойдя до палаты открыл дверь… «Бля»…Закрыл дверь и опять помёлся по знакомому маршруту, в спину ему раздавались уже поднастоебавшие звуки…тюк …шарк-шарк…
Бегать пришлось ещё дважды. На этой беготне Юрка уже понял, что переборщил с лекарством, но всё ведь когда-нибудь кончается, значит кончится и говно, поэтому он стоически гнал мысль о том, что возможно пора бежать не в палату, а к Леопольде. Ну что он ей сказал бы? «Уважаемая Леопольда, я скора всего себя высру через не напрягающуюся жопу благодаря вашему ахуительному лекарству, спасибо вам, блять, большое!» Так что ли?
Дед поравнялся с палатой где лежал Юрий. Когда он бежал (тут трудно назвать быстрое перешаркивание бЕгом, но тем не мение) мимо деда то наконец то въехал куда наметился старик. Дед прикладывал все усилия что бы не останавливаться, шаги давались ему с явным трудом и было слышно как он натужно дышит. Взгляд налитых кровью глаз сошёлся на вожделенной белой двери в конце коридора. Дед шёл к своей цели, и для него ничего кроме неё не существовало. Юрий понял, куда так рвётся старикан и злорадно подумал « Ну вот хуй то там, я побыстрее буду» Пронесшись на крейсерской (по сравнению с дедом-то) скорости, он естественно окозался в туалете много раньше и опять слил всё что не досралось в предыдущие разы. Надо было что то уже решать. Бегать пока не вывалится желудок из жопы резону не было. Убедившись, что больше из него ничего даже не капает и (который раз за день!!) аккуратно и со всеми мерами предосторожности вытерев свою многострадально-резано-зашитую жопу, Юрий вышел из клозета с твёрдым намереньем дойти до палаты и хоть немного перевести дух от этих гонок. Проходя мимо деда ( …тюк…шарк-шарк…) он даже улыбнулся ему, но дед вкладывая остатки сил в завершение пути даже не удостоил его взглядом.
Срать захотелось как обычно при открытии двери палаты…хуйня… Юра зашёл в палату и сел на кровать. Сел как садятся на унитаз и понял что сидеть ему абсолютно противопаказано. Встал и подошёл к окну. За окном, на газоне перед их окнами срала собака, живот свело, а жопа сообщила, что по местам битвы скальпеля с опухолью уже скоро опять пройдёт цунами, причём независимо от желания владельца этих мест. Мозг наконец заверещал о быстроподступающей славе обосравшегося на этаже и Юра наконец понял, что с индийским лекарством ( ахуительным лекарством, сильным как молнии Индры и руки Шивы лекарством, безотказным как все позы камасутры блять лекарством) усилием воли, а главное усилием только что зашитой ( не напрягать – а то хирург!!!) жопы не справится взял старт по известному маршруту.
Выковыляв в коридор он увидел страшную картину – дед достиг своей цели и через два шарк-шарка и один тюк Юрию представится возможность насрать себе в штаны. То что он не дотерпит до выхода деда который вообще может двинуть кони от облегчения на горшке после столь долгого пути было ясней ясного. Если бы было мировое соревнование по забегу желающих срать после операции на жопе и даже если бы в нём участвовал Бен Джонсон мировой рекорд был бы всё-таки за Юрием. Он нёсся на всех порах чувствуя начало процесса как обратный отщёт в третьеразрядном боевике про неминуемый взрыв на какой-нибудь космической станции…
5 шарк- Юрий бежит…как медленно сокращается дистанция
4 шарк Юрий бежит…. пол пути
3 тюк Юрий перестаёт видеть что либо кроме злоебучего деда, который …тюк …приставил свою железяку для ходьбы к стене рядом с дверью
2 шарк…рука на ручке двери Юрий уже проделал две трети пути взгляд сузился на спине деда…звуки ушли. как будто выключили звук телевизора
1 дверь за стариканом закрывается
А ВОТ ХУУУУЙ – мысленно орёт Юрий и дёргает на себя уже почти закрывшуюся дверь… дед, державшийся за ручку подаётся навстречу Юрию вместе с дверью, и он замечает что второй рукой дед уже наполовину снял штаны, затем Юрок отпускает ручку двери и схватив через полуоткрытую дверь деда за плечи больничной пижамы резко дёргает его на себя, пробрасывая вправо мимо и одновременно разворачиваясь жопой к унитазу пятится в сральню. Дед летит мимо сверкая голой жопой из которой прямо на глазах охуевшего Юрка начинает бить коричневый гейзер. Затем Юрок закрывает дверь , которая скрывает обосравшегося в коридоре деда и плюхается на вожделенного белого друга не забыв сдёрнуть штаны.
ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕООООООООООООООООАААААААААААААААА
Звуки возвращаются
Обосравшийся дед верещит на весь коридор, хлопают какие-то двери кто-то топает по коридору. Но это всё хуйня, Юрок спокойно закрывает дверь на щеколду, а его ненапряжённая жопа делает своё жопное дело.
Его достали через час после того как выломали дверь. Леопольда услышав какую он заглотил дозу орёт матом и прописывает срочную клизму. Уборщица, глядя на засраный пол требует прописать пиздюлей, дед ничего не требует, он сидит на кем то придвинутом стуле и срёт уже под себя когда вздумается. А Юрок…. Юрок думает о том что клизма это хуйня…главное не разошлись бы швы, ведь скальпель в жопе это согласитесь как то не по мужски, хуёво в общем.
© С Удава, но аффтар по ходу не известен
yaplakal.com