0
Занимательный рассказ о том, как Иван Хельсинский злобного Драгулию пиздить ходил.
Данный текст не противоречит делу Света, делу Тьмы и вообще он никого ниипет!!!
Ночной Бобер. ...Иван Хельсинский проснулся утром, после дикой пьянки. Он протер глаза и поискал глазами бутылку освященной Папой Крымским минералки. Бутылка оказалась рядом, только вместо ожидаемой минеральной воды там была какая-то мутная желтая остро пахнущая жидкость… «Какая падла нассала в бутылку?», - хмуро подумал Иван и принялся вспоминать, что было вчера. Первое, что пришло в голову, было то, что водки вчера было много. Нет. Вероятнее всего, ее было просто дохуя…
События медленно складывались в логическую цепочку. Изначально толпа отмечала бёздей какого-то педа из соседней Англии…Бляд…Бут…Бэтмена. Потом, когда эта скотина нажралась и начала порываться выпрыгнуть из окна, ему радостно наваляли пиздюлин и упаковав в ящик отправили на товарном поезде домой. По дороге назад задавили еще три литра…Короче, плохо. Неожиданно раздался звонок мобильника.
- Алло! Ваня?
- Не, бля, хуй в пилотке! Вы кто?
- Охуел совсем, Аванес, мать твою? Папу не узнаешь? Мухой в Ватикан!!!
Через час* Иван подбежал к ближайшему (по ходу - единственному) отделению Ватикана.
*История умалчивает о том, при помощи какого сюжетного хода Иван Хельсинский добрался до Ватикана с такой скоростью, но те, кто видел фильм. Думаю теперь догадываются, почему у Ивана постоянно отщелкнута коробенция…
В Ватикане Ивана ждало новое задание. Папа Крымский так и сказал:
- Какого ж ты хуя груши околачиваешь?
- А шозахер?, - резонно вопроси Иван
- А то, блядь, что в Трансильвании триебучей завелся педораз злой, Драгулия называется. Гопник – шопездец! Завел себе полну хату блядей мутировавших и коров пиздит. А еще его блядота так распустилась, что простые жители ридной Трансильванщины нихуя сделать не могут… А еще народ базарит, что Драгулия этот мудак и вампырь.
- Не понял…
- А хули ж тут понимать? Ты представь себе – залазишь на бабу, а тебя зубы за жопу хуяк – и грызут…
- Пиздец…
- Во! И я о том же! Короче, Ванюха, дело такое – не захуяришь Драгулию, можешь увольняться нахуй и дрочить в своей общаге до конца века…
Первым делом, Иван отправился к своему другану и собутыльнику Карлу. Пацан этот с перепою умел исполнять вещи.
- Дарова, перец!, - заорал Иван, входя в секретную лабораторию.
- Привет, Ванек! Пивка?
- Бе-е-е-еээээ, - ответил блюющий на стол Иван. Его до сих пор мутило от перспективы употребления алкоголя.
- Вот сука, - констатировал Карл,- ну нахуя ты заблевал мое последнее изобретение – болгарку? Вот тебе я и отдам этот экземпляр…
В течение ближайших двух часов Карл снабдил Ивана Хельсинского пилой болгаркой, бармалетом с бензиновым движком* , сапогами-сракобоями, жабой-самодавкой, а также билетом до Трансильвании.
*История умалчивает о том, при помощи какого сюжетного хода этот малолетний пед умудрился изобрести бензин. По этому автор позволил ему подарить эту хрень Ивану, заранее зная, что ею можно только по голове хуячить.
На вокзале Трансильвании Ивана встречали тетка Анька, типа принцесса и все такое, толпа крестьян с транспарантами «Убил ВанХельсинга* - спас осину » и «Ван в поле не Хельсинг» и три непонятные летающие уебища с клыками по самую пизду.
*ВанХельсинг – вольный перевод имени знаменитого Ивана Хельсинского на заебанный суевериями Трансильванский язык.
- Ты кто, козел?, - спросила тетка Анька, которая типа принцесса всея Трансильвании и деревень в округе.
- Я – Иван. Я немеряно крут и приехал пиздить Драгулию и его блядей.
В ответ на эту фразу, явно спижженную из какого-то дебильного сериала летающие уебища глупо заржали. Иван доблестно выхватил свой немеряно крутой бармалет на бензиновом приводе и с криком «Аста ля виста, бляди!» переебал одно из летающих уебищ по чайнику и добил пикирующее тело правым сапогом-сракобоем, на носке которого осталось мало-мало соплей и блевотины уебища. Остальные два не преминули использовать возможность и съебались.
- А че, молодец, мужик. – похвалила принцесса Анька, - только хуй свой не почесывай, все равно не дам. Я типа на вас мужиков пизду клала с прибором. Усек? И еще, когда Драгулию пиздить будешь - ухуярь его два раза от меня.
- А че такое?, - интеллигентно почесывая жопу справился Иван.
- Этот пидор моего брата загрыз, когда мы с ним в «веснушки» играли.
- А! Ясен пень. Не бойся, храбрая женщина. Отпиздим Драгулию по полной программе.
- Во! Заебись. А теперь, нех стоять – иди, работай. Один хуй, ночевать в Трансильвании негде…
Неспешным шагом, Иван Хельсинский подошел к большому древнему замку, от вида которого ему захотелось пукнуть и уебать подальше. Вежливо покашляв, Иван постучал в ворота. Они открылись и Иван увидел хозяина – Драгулию. За его спиной стояли два, уже виденные Иваном уебища с клыками.
- Здорово, Иван!, - радушно приветствовал Ивана Хельсинского Драгулия, - нахуя приперся?
- Дык…это…я…ну, я в принципе пиздюлей тебе давать приехал. А что?
- Не, ништяк все. Только скажи, нахуя ты мою невесту отфигачил? Ну что она тебе сделала?
- Это чмо??? Твоя невеста??? Так она ж…
- А вот тебя это, Ванек, не ебет!!! Пошли лучше водки выпьем…
От слова «водка» у Ивана подкосились ноги и он упал без сознания, пуская пену, сопли и блевотину на траву вокруг дома…
Пришел в себя Иван от ощущения, что его ебут. Открыв глаз, он понял, что лежит на столе и, таки да, его нещадно дерут в жопу. Ебаря он не видел, потому что вампыри нихуя в зеркале не отражаются и не пердят во время оргазма. Именно так он догадался, что трахает его Драгулия. Неожиданно, со стороны двери раздался дикий вопль:
- Ах ты сука клыкастая!!!
Ебать Ивана прекратили.
- Не, блядь, невесты прикорнули на насесте полчасика, а он уже какого-то выродка дрючит? Тебе. Что блядь, минета утреннего мало??? Нахуй такое счастье! Мы уходим! И требуем развода!!!
- Девочки, ну что вы??? Подождите…простите…суки, нахуй телевизор положили! Бегом, бля! А ты сука, сковородку тефалевскую из трусняка вытаскивай! А ну на хуй отсюда! Только что-нибудь спииздить! Да нахуй вы мне такие нужны, правда, Ванечка???
И Ивану Хельсинскому ничего не оставалось кроме как сказать:
- Да, дракоша, нам и вдвоем нехило…
- Да ладно, вдвоем, у меня еще и собачка есть, - сказал Драгулия, похотливо облизывая усы....
От аффтара:
Все остальное, показанное пидором Соммерсом, было придумано с целью внести неясность и смуту в эту прекрасную и романтическую историю двух пидарасов, которые переебли на пару всю деревню, а лезбиянку Аньку вообще отпиздили по-мужски.
Но, в принципе, я согласен с Папой Крымским, который после истории с Иваном отправил на костер всех пидарасов в Крыме, выпустил закон, в котором было сказано: «Пидарасов нахнах, и да будет слово мое крепко!» а Валентину лично вломил пиздюлей, чтоб пидоров не венчал. Правда, потом пидоры его святым сделали, но это совсем другой рассказ…
Соперайты маи. Сам сторался, лична
Это сообщение отредактировал DiMaN - 25.01.2006 - 22:02
yaplakal.com