Р-р-р-р...

У полненькой, курносой блондинки Ольги на лбу было написано, что она круглая отличница и перфектционистка.
Я, конечно не проверял, но наверняка и в ее аттестате имелась только одна фраза:
- «Надпись на лбу подтверждаю»
Подпись, печать…
Оля, как заботливая наседка стремилась опекать всех вокруг себя и это было очень ценно, ведь мы занимались самым изнуряющим психику занятием – поступлением в институт.
Кто поступал при конкурсе 16 человек на место, тот не даст соврать.
Оля назубок вызубрила историю и литературу, казалось, что она знала всех опричников по фамилиям, прозвищам, предпочтениям в оружии и размерам сапог, а уж Павел Власов, так и вообще был Олиным одноклассником…
Уже провалившиеся на экзаменах, все как один, приходили порыдать на ее материнской груди, Оля нежно гладила бедолагу по голове, приговаривая:
- Ничего, ничего, подготовишься получше, а на будущий год опять прилетишь поступать, тогда все получится. Вот увидишь, главное не отчаиваться.
Да что там говорить, она даже собственноручно «шпоры» нам писала и это не смотря, на то, что все мы друг другу были злейшими конкурентами. Святая женщина:
- На, тут у тебя будут народовольцы, а тут за манжеткой спрячь «НЭП» Мне в деканате девчонки сказали, что по НЭПу гоняют почти всех. Ну, ни пуха. Да, и о пятилетках не забывайте – Что? Когда? И как они назывались? Кто не помнит, вот у меня листок. Подходите сюда к окну, стойте, учите, как раз успеете…

Наконец, позади мои экзамены по литературе, специальности, вот и из кабинета истории я выскочил с пятеркой. Все волнения позади, я не верю своему абсолютному счастью - на этот раз – вроде бы поступил…
Но радостная и возбужденная толпа в коридоре, не спешила разбегаться в лето, все терпеливо стояли и ждали нашу святую Ольгу. Никто, конечно же, не сомневался, что она сдаст на пятерку, но все же. Ведь каждого из нас она так или иначе «подогрела», кого учебником, кого запасной ручкой, кого датами, и всех без исключения – добрым словом.
Но что такое, почти все вышли из кабинета, а ее все нет и нет, подсмотрели в щелку – сидит, лицо печальное, готовится. Самая последняя…
Всем стало очень волнительно. Неужели наша Оля окажется сапожником без сапог и завалит историю?
Наконец открылась высокая дверь и выпустила Зареванную Олю. Тело ее подрагивало от сдавленных рыданий, тушь побежала по полненьким щечкам.
Мы и сами чуть не разрыдались…
Я спросил:
- Оля, что? Тройка?
Она не могла говорить и только повертела головой.
- Двойка?
И тут Олю прорвало и она задыхаясь от горя ответила:
- Пять.
- Пятерка? Так чего ты, дура, ревешь и нас пугаешь!?
Она оторвала платочек от лица и вдруг громко сказала:
Р-Р-Р-ыба!!! Н-Р-Р-Р-авится!?
И это ее «Р-Р-Р» было таким ленинским, таким детским, веселым и раскатистым, что мы не смогли сдержать смех и от этого Ольга зарыдала еще громче.
Мы знали Олю недели две, но даже и не догадывались, что до сих пор никому из нас, она еще не сказала ни одного слова с буквой «Р-Р-Р» Мозг ее всегда работал как мощнейший компьютер и без пауз, в реальном времени строил фразы так, чтобы ни разу не проскочила эта ненавистная «Р-Р-Р»
Но любой компьютер рано или поздно упирается в непосильную задачу и зависает, причем в самый неподходящий момент.
Экзаменатор остановил феерический ответ на первый вопрос и попросил переходить ко второму.
Оля похлопала глазками, но компьютер дал сбой, он уже ничем не мог помочь и тогда ей самой пришлось блеять что-то несуразное:
- До появления Иисуса на белый свет оставалось еще не одно и не два, а чуть больше тысячелетий. Где-то на два больше одного. И вот, на том месте, где находится нынешний Кавказ, имеется очень высокое место, почти самое высокое, вот возле него и возникло это …общество…
Экзаменатор снял очки, удивленно вскинул бровки и наконец остановил сей глубокомысленный ответ:
- Послушайте, успокойтесь, соберитесь, вы так хорошо отвечали на первый вопрос, что я уже подумывал поставить вам пятерку и отпустить, но с таким ответом выше двойки… Что с Вами случилось? Сосредоточьтесь и скажите что-нибудь вразумительное по данному вопросу, я ведь должен оценивать ваши знания. А не слезы.
Тогда Оля с ненавистью посмотрела на преподавателя и с вызовом за-Р-Р-Р-ычала:
- В т-Р-Р-Р-етьем тысячелетии до нашей э-Р-Р-Р-ы, в п-Р-Р-Р-едго-Р-Р-Рье го-Р-Р-Р-ы А-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ат об-Р-Р-Р-азовалось госуда-Р-Р-Р-ство У-Р-Р-Р-а-Р-Р-Р-ту!!!

Наверное, никто из присутствующий так в жизни раньше не смеялся.
Смех – смехом, а ведь с тех пор прошло уже почти четверть века, но и сегодня любой из нас, тогдашних абитуриентов, услышав слово – «Урарту», наверняка по-доброму улыбнется и без запинки ответит: Что это за Урарту? Когда? С чем его едят и у какой горы оно образовалось…?

© Грубас

"перфектционистка". Ужас перфекциониста.

Г-р-р-р-р-р-убас!

А в самом начале:

Грррррррррррубас спесдел что-то...

Хорошая история! Жаль что девочка комплексовала по этому поводу

Не "спесдел", а пр-р-р-р-р-рипесдел,

в аду для перфекционистов
ни серы нету ни огня
а лишь слегка несимметрично
стоят щербатые котлы

Бедный РРРебеног, кто ж такой комплект то РРРазвил?

да ладно, Серёг, обычная Гррррубасовская сказочка, улыбательная, но не более

Я сам рррычу всю свою сознательную жизнь - к логопеду гоняли в детстве, но немецко-еврейский акцент так и остался. В школе над картавостью посмеивались, но комплексов не приобрел никаких. Всем картавым - УРРРРРРА!

сам тоже в школе мучался, потом научился не карртавя прроговаривать

Моим логопедом в детстве стал родной дядька. Как-то гуляли мы с ним и мне захотелось мороженого:
- Дядь Силёж, купи моложеного!
- Пока "РЭ" не скажешь - не куплю!
- Дядь Серрёж, купи морроженого!
Так и научили меня говорить букву "РЭ". Главное - это правильная мотивация )))

А моя доча, в бессознательном возрасте, свободно выдавала звонкие трели.
Что она хотела сказать этим Р-Р-Р-Р, так и осталось загадкой.
Потом, учась говорить, она забыла про свои навыки.
Но, правда, быстро научилась.

Моя тоже, когда зубы резались, прижимала язык к верхней десне, и так хорошо р-р-р-ь получалось))) И не думали, что она "р" выговаривать даже у логопеда не научится...

Всю жизнь картавлю :) И дочке передалось. Хотя странно, никто не дразнил, кроме родственников никогда.
А дочь в университете пошла французский учить и теперь счастлива. Идеальный французский выговор :) И напрягаться не надо

Сразу вспомнил свой случай. Я картавлю, но не очень заметно. Но когда много букв "Р" это пиздец.

Так вот.
Первый курс, посвящение в студенты, вечеринка. Присутствует весь поток. Меня затащили на сцену, по жребию(!), на конкурс. Надо было читать скороговорки. Мне попалась, опять же по жребию(!):
"Клара у Карла украла коралы, Карл у Карлы украл кларнет."
Мне никогда в жизни не было так стыдно, и никогда в жизни я не видел такое количество людей, бившееся в конвульсиях от смеха. Это же еще все навеселе были.
Судьба, хуле.
Это не Грубас, это реальная история со мной.


P.S. Ааа, смотрю на ЯПе слет картавых

Это сообщение отредактировал Pawn182 - 24.05.2013 - 09:51

Как говорится было бы из-за чего комплексовать, хотя может это у меня такой легкий, пох...ский характе что комплексы попросту не липнут.Но по р-р-рации иной р-раз было сложновато р-р-разговаривать:-)

Всё относительно. Есть у меня друг... И картавит и заикается. А на нервах - удесятеряются эти спецэффекты. Кто б мог подумать, что у него есть собственная группа и он.. ПОЁТ?! Причем поёт чисто и без "бонусов". Ни заикания, ни картавости... Я б сказала, что так не бывает, но пример перед глазами уж не первый год. Лет 10 по факту. Моя не дохтур, но видимо, есть варианты..)) Так что может и говорить в расслабленном виде, и в напряге рычать. Всяко бывает, однако, ага...

Не Макс Покровский?

отличный пост!!!!! Зелень))))) бедная девочка))))))

Вполне художественно припиздел,нормально)))

Моя малая, когда ей уже 6 было, а она все никак не ррычала, и вот после очередных занятий с логопедом, это чудо все таки произошло, так дочка еще около месяца каждое утро начинала с :"Ррррр.", как она говорила " Я рррепетиррую, а то вдррруг ррразучусь".

Блин, бедная девчонка)) Меня папа в детстве называл еврейским ребёнком из-за того, что рыжая была и с "р" не дружила.

Так и не научилась "рычать", коротко могу, чтобы незаметно было, но длинную... и снова картавлю)))

Те, кто меня хорошо знают, периодически стебут в духе "Женя, порычи нам"
Цуки)))

Это сообщение отредактировал EvSonia - 24.05.2013 - 16:24

Я тож до сих пор картавлю. Не помогли логопеды. А комплекса не нажила потому, что акцент не "немецко-еврейским" был, а французским

Поддерживаю: УРРРРРРРРА!

Настоящего опера не проведешь
А Грубасу зелень,как всегда!