1
Начало те кто прапустил фтыкают тут...Кому лень четать - краткое содитржание придыдущей серии. В далекой-далекой галактики стадо джыдаев, взяв с собой несколько канистр мижгалактического топлива, отправляюццо на далекую планету "Ибеня" с сикреной миссией, захватив с боем пассажырский свиновоз. С собой они везут таинственной девайс под кодовым названием "палатка". В роли валасатой злоибучей обизьяны Чуи - Джон. Проста Джон.
Автобус останавливался висьма далеко от пункта назначения. (Кстати, какого собственно хрена мы паперлись в такие ибиня, для меня осталось загадкой до сих пор). Джон, как главный организатор, был отправлен ловить попутку, причем жылательно Камаз бля с прицепом, ну или хатябы нищастную Газель, чтобы туда мог запрыгнуть весь табун вместе с сумками. Мы же от нехер делать наслаждались жарой, ароматом бензоколонки и отгадывали кроссворд, папивая теплую водяру. Агабля… бомж-путешественник, 7 буков... Хотя по буквам подходил «бродяга», мы единогласно решили вписать «Джон», зачеркнув впесду лишние квадраты. Hисложно догадаться, что проторчали мы на жаре часа два, патамушта никто не горел жыланием визти питирых уже нихерово пияных дигенератов, тщетно пытающихся изобразить из сибя нтюллигентных граждан, скромно пряча пазади сибя баулы савсяким барахлом и канистры бухла. Дажы папытка целых 5 минут не песдеть, не материццо, не махать руками и создать видимость, что у нас не баулы, а илигантные нах барсетки, и не пияные иблищща, а цывильные литса, нипривела к успеху. Особо приятно было то, что дорогу к сикретному пункту назначения знал только Джон. Hаконец, он решился выдать эту гасударственную тайну, и нарисовал на зимле кусочком какова-та гавна беспезды таинственную карту. Долго разъяснял, пиная гавно по карте и делая загадочные знаки пальцами, куда надо ехать, куда можно, но нах ненадо, а куда совсем нивпесду нельзя. Я в этой заниматильной гиографии хер чо понял, поэтому мы с Джоном посадили троих чуваков патрезвее в попутную легковушку и остались ждать следующей. Еще час на жаре (внимание, всем фтыкатилям, дажы не пытайтесь павтарить фсе описанное трезвыми, это опасно для жызни!). Паходу, всех проезжающих пугали размеры нашего рюкзака с палаткой, пришлось замаскировать его сумками, после чего нашолся таки вадитель-самоубийцо. Hаконец, последний этап нашего путешествия — бодрящая прогулка пишочком километра на 2 (попутка оказалась не совсем попутной), и мы на месте. Джона отправили за водой, т. к. только он знал, где ее найти в этом ибучем бирмудском мнагаграннике нах (он, паходу, уже проклял тот день, когда решил ехать на дачу, чувствуя по нарастающему мату, что народ несколько нидоволен культурной программой отдыха). А мы стали устанавливать палатку. Долго выбирали подходящее место – хуле, всеж ниибаццо спицыалисты, и, наконец, начали распаковывать рюкзак.
Когда я первый раз услышал: «Бляяя…. а может это резиновая лодка, а не палатка?", — мне это показалось беспезды удачной шуткой. Чуть даже не пашутил, што накрыццо ризиновой лодкой – гораздо лучче чем песдой… Однако, по ходу распаковки, становилось все понятнее, что загадочная паибень, лежавшая в рюкзаке, не хуя не могла быть палаткой. И не могла быть резиновой лодкой… Только после полного извлечения таинственного предмета, стало ясно, что это… нет, не член носорога, как уже наверное падумал извращенный фтыкатель-юмарист. Это была байдарка, причем без половины деталей для ее сборки. Минуту все сидели молча, в полном ахуе созерцая эту безусловно полезную для нас вещь, которую с таким трудом мнагастрадальный Джон волок на собственном горбе. Hадо сказать, что байдарка, особенно без опорной арматуры, похожа на палатку очень слабо, практически вапще нихуя не пахожа. Даже если очень напрячь больную фантазию. Накрайняк похожа на китайский никачественный макет кракадила из брезента, однако это сходство нас почему-то совсем не радовало…
Когда все пришли в себя, зявазалась бурная дискуссия на следующие актуальные темы: а) какойе болотное уебищще проверяло, что нам дали в качестве палатки, б) куда именно оно смотрело и каким органом, т. к. если смотреть глазами и на палатку, то ее отличия от байдарки в принципе довольно лехко обнаружить даже укуренному в хлам недоразвитому еноту (тут команда разделилась на стронников гипотезы о прогрессирующем жопоглазии, и апологетов версии что все-таки глаз у уебища вапще не было, а смотрело оно непосредствинно писей. Пункт в) нах - не возникало ли у него не менее охуенной идеи захватить с собой еще альпинстское снаряжение — тоже ведь висьма полезная вещь в наших степях, и наканец самый трагичный пункт г) - где и как нам типерь ночью прятать от потенцыального дождя сваи бренные тела нах. Внатуре, это полное г… Короче, как обычно, обсуждались два извечных русских вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?". Сразу ехать обратно (а дело уже шло к вечеру) очень нехотелось. Посовещавшись, мы решили, что нам кабанам не привыкать, и вообще, из байдарки можно соорудить крутейшую палатку, ну или шалаш, ну, короче, что-нибудь придумаем… Строили мы свое жилище довольно долго. Конструкций было предложено несколько (хуле, фантазия у всех богатая, а очевидного способа, как из байдарки сделать хотя бы что-то похожее на шалаш, не используя валшебную палочку, письку-выручалочку и прочие артефакты, скорее всего не существует в природе). Hо как только аффтар проекта начинал воплощать его в жизнь, остальные тут же наченали вербально срать на эту убогую конструкцию, хором перечисляя все ее и бес того очевидные недостатки. Как-то – да вы охерели чтоль спать жеппой наружу, или – ибал я врот, кагда этот кирпич мне ночью на хуй упадет (почти что стехи) и т.п. Пад весом насратого конструкцыя рушилась, аффтар шол випить очиредную порцыю йаду в виде спирта и все повторялось…
Когда на горизонте появился Джон с водой, его заранее предупредили, чтобы он приготовился к худшему, расслабился и взял себя в руки. Желательно хотябы раза три подряд... Все-таки известие, что ты тащил на собственном горбе заместо крышы над головой какую-то нивротненужную паибень — не для слабонервных. То, что аткрытым галасованием его признали в этом раунде слабым звеном, а конкретнее - болотным уебищщем с писей вместо глаз, ришыли не сообщать, шоб окончательно не подорвать его уже и так нихуево пошатнувшуюся за время путишествия психеку. Он воспринял новость довольно спокойно, да и матерился не очень долго, тем более что ему тут же нашли новое ответственное дело — нарубку веток для нашего мега-шалаша мини-топориком. Когда строительство было закончено, все уже настока упились, что остались довольны внешним видом этого достижения инженерной мысли. Прочное основание из двух веревок, натянутых между деревьями, крыша из растянутой на этих веревках байдарки, стенка из веток и двух одеял — хуле еще нужно пьяному самцу гамадрила для счастья? Однако, никто почему-то не захотел ночевать в этом фигваме. Hи от дождя, ни от ветра он защитить, естественно, не мог. Однако, психолохический эффект присутствия некоторой «крыши дома своего» был достигнут. Фсе успокоились и приступили к тому, ради чего мы, собственно, и приехали — к отдыху. Любители рыбалки отправились на пруд, в котором, по сведениям Джона, было просто дохуя рыбы. Оставшиеся насобирали дров и развели костер, чтобы варить уху. Когда пришли рыбаки, они порадовали нас известием, что мелкую рыбу они всю отпускали, но зато крупную сложили в спичечный коробок и принесли нам. То ли большынство рыбы не оценило то, что прикармливали ее, пириодически слехка поблевывая в пруд, то ли как обычно понятие «дохуя» было измерено с большой погрешностью… Воды поколено, а рыбы – дохуя, как говориццо. Однако уха получилась очень наваристой. Хуле, 4 пачки «Анакома» с успехом заменяют любую рыбу. Hо никто не возмущался ни вкусовыми качествами ухи, ни малым количеством рыбы. Как гласит старинная английская пословица, in the big family ibalom don't shelk-shelk. Вольный русский перевод для низнающих: опоздавшему поросенку – сиська возле жеппы…
Пререночевали мы вполне нормально, дождя не было, и весь следующий день отдыхали и похмелялись почти как цивилизованные люди, даже вспомнить нечего. По пути обратно мне запомнились взгляды из проезжающих мимо машин, пока мы тащились до остановки автобуса. Hу и хуле тут такого удивительного, падумаешь с пруда радиусом 10 метров люди байдарку несут, зачем глаза такие большие делать, и ибалом торговать так, как будто сцуконах увидели в пустыне китайскую весельную подводную лодку? Hеужели никогда про команды «Русский экстрём» не слышали? Может, мы удовольствие нах от этого получаем, силу воли тринируем и все такое… А бля, серость, им, недобитым буржуям, этого не понять.
Из данного путешествия были сделаны следующие выводы:
1) В гробу мы видали поездки на автобусах с кучей сумок (этот главный вывод был повторен каждым участником раз по 10, по пути в каждую сторону). Единственный плюс такого варианта — испытываешь нереально фантастический кайф два раза — когда приехал туда и бросил нах сумки и когда приехал обратно, бросил впесду и забыл, наконец, про эти ибучие баулы.
2) Hадо было ехать на тачке, а лучше на двух или трех. Получилось бы и дешевле, и приятнее. Hе хватает всего лишь мелкой хуйни — тачки, двух или трех.
3) Рыбу надо ловить на базаре или в магазине и везти с собой. Уха из анакома канешна рулит, но рулит она куда-то савсем не туда… Хотя с другой стороны - какая разниццо чем блювать? Русская душа - ана ведь всегда меру знает, а что лишнее - сблюет...
4) Палатку и удочки, в принцыпе, можно не брать. Есле выпить побольше – апсолютно нинужные, более того, вредные предметы.
5) Байдарку вместо палатки не стоит брать в любом случае. Доверяй, как говориццо, но проверяй, иначе можно и акваланг в пустыню привезти. Sand diving можыт убить дажы самого заядлого икстремала…
yaplakal.com