0
ПРОИЗВЕДЕНИЯ БАЛЬНОЙ ФАНТАЗИИ.
СОН
Просыпаюсь я в общем типо дома. Ну дома так дома. Но ведь это все не просто так. Как бы воскресенье же. Как бы пить хочется, особенно вотки. Вчера то пятница была. Ну да пятница, бухале, а почему сегодня воскресенье? Надо над этим подумать. Ну че, я бужу соседа, вотки же охота опять же с пивом. Грю Костяныч вставай. Так он взял и встал, да как побежал одеваться. А я грю а ты куда? А он. А куда я типо могу идти с утра спросони в воскресенье , если вчера была пятница? Ну хуй его знает подумал я и пошел с ним в магазин.
А денег то нету. Ни у него, ни у меня. Ну а хули? Вотки то хочется. Идем к магазу. Сматрю машина стоит какая-то нерусская, открытая, барсетка лежит. В общем выхожу из магаза с воткой, пивом, хавкой, непонятливым Костянычем. Ну Костяныч и говорит, а че это мы с табой, с баблом, барсеткой и воткой и без машины, а? Ну я его понял, хули, некруто нихуя… Ну а Костяныч как бы водить то умеет, ну типо недавно права то получил… Ну а я то так бля, как водить знаю, а водить то хуй водил когда… Ну бля едем, этот бля за рулем.
Ну едем, вотку пьем, кушаем. А Костяныч такой говорит, вот сука, она же с правым рулем. Ну похуй, едем. А Костяныч и говорит такой, а хуле мы с табой, с воткой, машиной, деньгами и одеты как лохи? Ну поехале в магаз. А из магаза выезжаем, такие модные все, одетые, с баблом, воткой, машиной, хуле? Всю машину завалили шмотьем… Ну едем довольные такие… Но видать робята все же заявили об угоне. Видимо им не очень понравилось, что мы такими охуенными так быстро стали… Ну мало того, что менты… Так еще ведь и мафия… Да, да… Зе Мафия. А я сразу гворил, что-то в этой машине не то.. Хули она с правым рулем то?
Ну и прикинь, за наме менты гоняццо.. Ну, пидорасы такие. Вот, бля… И как там его.. Стреляют типо!!! Стойте пидорасы..Водитель автомобиля с хуевым правым рулем!!! Остановитесь, мы вас не тронем, только барсетку отдайте… Ага, хуй я вам поверил… Да и барсетка мне самому понравилась… Нет, не то, чтобы я из тех …. Которые ходят в спортивных костюмах с барсетками… Просто денег там было много.. А как они заебывать через 2 часа стали?? Это пиздец, а не менты… По МКАДу за нами 3 круга суки проехали, так и не ушли… Ну Костяныч такой, типо ат пагони буим уходить в сторану области… Ну и паехали там по ярославке куда-то, хуй знаю куда.. Ну а хуле??
Опять же пьем вотку, нам заебись…Но от пагони то надо как-то хитрожопо уходить… Ну Костяныч и придумал. Говорит такой, будем падать в реку…Я грю, ну хуле, опять же, искупаемся. И тут мы такие выруливаем на мост…На середину… Ну и на середине типа направо и пиздец… Он такой Готов? А я грю всегда, бля… И выпадаем из машины такие, крутые такие , правда теперь без машины, без бабла и без вотки… Зато менты прям там и охуели наверное, прикинь… Машина с моста… И пиздец… Ну хуле, мы в воду падаем, опять же круто так, как в боевиках прям… Ну и машина такая в воду бабах… А мы тоже такие крутые такие.. плюх, плюх… Ну а хуле нам?
Ну машина падает… И вы знаете самая большая проблема в том, что она не тонет, а прям по реке плывет такая по течению… Ну не уходит на дно… Ну, Костяныч такой говорит, типо палево опять же… Они же говорит подумают, что мы по реке поплывем на машине. Я грю, да, опасно бля… В идиотов то сразу на поражение стреляют.. Пиздец машинке.. Ну и поплыла она к повороту по встречке, а мы к берегу.. А из-за поворота баржа, опять же не хуйня какая. Ну там водила видать был опытный, скрип тормозов, полицейский разворот, крюк на бампер, полный ход и по съебкам.
Вылазим на берег такие.. Разделись, на песочке все разложили… Солнышко светит, тепло… Менты на катерах такие туда-сюда… А мы им руками машем… Типа, привет блюстителям закона от отдыхающих… Обсохли чуток, решили, что ну их на хуй, а то еще догадаються, что это мы были… Ну и пездуем типо наверх, на берег. А там стоят долбоебы всякие, у них там костерок, шашлыки жарятся, телки там тоже жарятся… И всяких машин стоит типа многа… Ну, хули думать – стоянка. Нарот развлекаецца такой.
Мы подходим к одному спрашиваем – дядя, а вы нас до городу не давизете? А он нам пальцем паказываит в сторану какой-та газели нерусской с аткрытым капотам. Ну мы патходим… Сматрю а там два ботинка с движком копаются, ну может это и не ботинки были, но виделя я тока ботинки из капота и мат оттуда хуярит как пропаганда из матюгальника. Я заглянул туда. А нихуя и не видно там за всякой хуетой… Согнулся в три погибели, и вертит там че-то в самом низу.. Я туда ему кричу, в шахту: Мужик, ты до города довезешь? Че случилась даже передать не магу. Этат пидар ударился там всем, чем только можно обо все, что только можно и бесчиссленное эхо еще долго повторяло Ай, бля, ебанись пиздец нахуй блять… Ой, блять, еб тваю, а эта то хуета откуда? Ох уж блять эти епонцы… Ох уж блять черти… Ну кагда мужик вылез аттуда, вапрос пришлось павтарить, на что он атветил, што куда угодно нас отвезет, если она кагда-нибуть еще заведется. На что я сказал,, что все эти праблемы ат таво, што машина у него с правым рулем, а Костян выразил идею, что нужно тосол слить… На что мужик между прочим достал бутыль тосола, который мы удачно и выпили. После чего наш разговор перешел на савсем дружественный лад.
Мы были приглашены к костру, где закусили тосол шашлыком, с ароматом ДТ и запили водкой цвета хаки. После недлительного разговора, мужики разошлись, девки разбежались, водка закончилась и народ начал повально сливать тосол… Но тут, из-за поворота, хотя наверное все-тки из-за какой-нить магнитной бури, появляецца мафия на трех машинах. Выгружаецца и начинает расспрашивать мужиков по поводу того, не видели ли они тут двух студентов на ебанутой праворульной нерусской машине? Ну а мы в этат мамент пошли расталкивать ебанутую праворульную газель. И нада заметить, для того, чтобы ее завести нам потребовалось всего двадцать секунд, и те понадобились, для того, чтобы сдвинуть ее с места и разагнать. Я бы ее наверное в космос вывел на стационарную арбиту, если бы не ручник, каторый благоразумно оставил на месте Костяныч.
Ну, паехале мы, а мафия просекла, што двое сперевших машину пидорасов это те же, каторые сперли машину и у них и погнались за нами. Ну что за детектив без погони? Ну и едут они за нами. А мы по встречке хуярим. Создаем эффект присутствия епонии. Не то, чтобы все охуели. Но удивились это точно. Ну а прикиньте, едет такая машина, по встречке за ней гонятся сразу три машины мафии и стреляют, причем попадают только по невинным гражданам, уткам и тюленям, любезно предоставленным нам московским зоопарком. А откуда тюлени спросите вы? Ну как откуда, из московского зоопарка. Вооот… И едем мы, Костян за рулем, а я трупами тюленей кидаюсь в мафию. Но вот незадача, у этих тварей видать машины бронированные.
Ну, думаю, нервы то у вас не бронированные и начинаю яростно разгрызать тюленя пополам, вытряхивать из него кишки, вырывать куски внутренних органов и тут же, выбирая куски посочнее жрать с довольной лыбой. Мафия не выдержала, на втором тюлене первые две машины в полном составе выбыли из погони и дружно ушли в лес блевать. Водитель первой машины сожрал руль. Снайпер застрелился. Третья машина, с небольшим отставанием преследовала нас.
Бензин кончался, до границы с кетаем 20км. Не беда, думали мы с костяном. И зачем мы погнались за этими психами, причитали в заблеванном мерседесе с содранной тонировкой. Бензин закончился перед какой-то речкой, в которой и была утоплена окровавленная, изрешеченная, бесколесная нерусская праворульная газель. Выплыв на другом берегу, мы обнаружили две фуры. Костян, уже заросший бородой и грязью, перемотавшийся шкурой съеденного в дороге тюленя, занял позицию в фиолетовом камазе с надписью памперс и резко газанул… Увидев в пятидесяти метрах разъяренного владельца камаза, а в ста умираюших мафиози несуших на руках обломки кузова своего мерседеса, оживающих при виде убийцы тюленей. Перезаряжая калаш и выдергивая чеку из лимонки, на меня бежал окровавленный монстр. Дабы выиграть время, я показал ему гримасу, с которой жрал печень чумного тюленя. Монстр упал на землю, блеванул и взорвался. Второй мафиози, оплакивая породнившегося за время преследования товарища. Стрелял в воздух и кричал НООООУ. Голливудский такой кадрик для устрашения.
Но хуй то там, нихуя мы не боимся. В этот момент, я открыл фуру и обнаружил отсутствие руля слева. Ебанные епонцы, подумал я, завелся и поехал за Костяном. Нужно ли говорить, что управлять грузовиком я вообще никогда не пробовал ,а тем более епонским. Ну хуле, Костяна я догнал очень скоро. Он счастливо моргал мне поворотниками. То влево, то вправо. Дорогу я не видел, я следил за действиями друга, метался, периодически путая все рычажки, кнопки и рукоятки. Когда я дошел до предела я стал маргать таварисчу, типо остановись еблан. Тормози. Ну он и затормозил, а я в это время четал инструкцию по эксплуатации на корейском, посему столь же быстро затормозить не успел и вместе с лобовухой вывалился к нему в кузов. Вот китайцы, блять, машина епонская, а документы и те на корейском.
Ну хуле, хорошо, что у него там памперсы были, а то бы я хуй знает, наверное умер бы. Вытащив меня из груды обосранных подгузников, друг удивился. Неужели их уже с гавном прадают? Я промолчал. Друг закинул меня в кабину и стал проводить экспресс курс вождения на праворульном, ебанутом епонском грузавеке типа «Ниссан». Это типа «Ниссы», все будет нормуль, лобовуха мягкая, вылетишь, а там хоть обосрись. Ну хуле, я так и сделал. Во время моих рассуждений, дверь в кабину слева открылась и мы услышали голос Прапорщик Заебенин, ваши документы. Ну еп тваю мать, подумал я. Ну, вот уж хуй, сказал Костян и прыгнул прапору жопой на голову. Прапор осел под 120 килограммовым гигантом, вошел в грунт по шею. Костян встал, громко чпокнув, нырнув в кабину и на газах въебывающий в сторону границы…
Я завелся, и тоже газанул, левое переднее колесо непонятно подпрыгивало. Я зафиксировал руль клыком причисленного к святым великомученика тюленя Васи(к которому я почти привык за время путешествия, даже кушать его было жалко, он так плакал, когда я откусывал ему плавники) и выглянул в левое окошко, со встречной полосы в шоке съебывались китайские лесовозы… На колесе болтался намотанный труп сержанта дорожной службы… Сев обратно, даванул на газ, догнал костяна. Ну ехали мы километров 120… Сзади послышались автоматные очереди и вопли НОООООООООУ…
На ментовскай шестерке ехал мафиози, и стрелял по колесам. Мы ускорились. Вдруг Костян затормозил. Таможня, донеслось до меня спереди. По тормозам. НОООООУ донеслось сзади, раздался треск и грохот. Из-под капота выехала нижняя часть шестерки и ноги мафиози.
Костян на шухере съебывал от небольшого отряда китайских таможенников. Русскую таможню мы неловко проскочили. Пока мимо меня пробегал авангард из 10 полков китайцев и 2 пьяных русских таможенников, с привязанными к ним отожравшимися псинами я думал о том как оформить себя в диклорации. Либо как тюленя, либо как ребенка до трех лет и то и другое требовало одинаковой группы документов. Псы волокли по асфальту шерсть, срались и грызли стальные поводки. Русские таможенники потирали лбы, на которых отпечатались буквы КА и АЗ. Промчавшася толпа громко скандировала «Дайос китайсам многа камазав!!!» Па еблу бы вам всем надавать, подумал я и получил прикладом па башке.
Опять этот ебанный будильник, кагда же можно будет нормально выспаться в субботу????
Данный вариант – вольный пересказ реального СНА, рассказанного вчера Cookie. Но первоначальный вариант пересказа был утерян, посему довольствуйтесь таким….
©MuzDie 04.06.05 - автор .
«опять же» © Cookie
Размещено через мобильную версию
yaplakal.com