Как я трахнул нерпу

В далеком 1995 году занесла меня нелегкая на Сахалин. Там я успешно оттрубил пути́ну в рыбацкой бригаде и благополучно вернулся домой. Живым, но с приобретенным от поднятия тяжестей и соприкосновений с ледяной водой геморроем и девочкой Машей. С которой я прожил больше, чем со всеми жёнами вместе взятыми, но с перерывами. В общей сумме года два-три. Геморрой оказался гораздо более верным спутником, чем Маша, а я как был, так и остался козлом.

С той поры утекла прорва воды и времени и я уже дружил другую девочку по имени Таня. Таня была поэтессой с коровьими глазами, упругими сиськами и наивным характером, что добавляло ей особого шарма, который некоторые называют ебанутостью. Поэтессы, они все «бабы с прибабахом». Первое правило – узнал, что барышня пишет стихи, – беги быстрее! Секс на детских качелях во дворе при луне или на набережной в сугробе – это, конечно, круто, но ни к чему хорошему не приведёт.

Гуляли однажды мы с Таней и встретили её одноклассника. Я с ним оказался шапочно знаком, знавал его одногруппницу по университету Катю. Хороший человек, но в койке просто мечта лесоруба. У неё даже погоняло в универе было – «Катя-бревно».

Одноклассник пригласил нас на чай-кофе. Мы оказались почти соседями, так что я согласился, предусмотрительно прихватил по дороге пивка. Вообще-то я не люблю ходить к малознакомым людям в гости – мне с ними не о чем разговаривать. Но тут так получилось, что разговор склеился сразу, вспомнили Катю, а потом оказалось, что пацану тоже посчастливилось побывать на Сахалине буквально на следующий год после меня.

Завязался ностальгический разговор с байками и прибаутками. Сахалин – очень притягательное место, которое, если ты побывал там хоть раз, не отпустит. Обычно так говорят про Питер. Отрицаю. Сахалин круче.

Здесь следует сделать маленькое отступление. Люди, которые знают меня близко, в курсе, что я не особый балагур. В беседе раскрываюсь редко и только со своими, но если уж понесло, то я на сцене по полной... Начинаю исполнять неизгладимое впечатление.

Слово за слово, и я уже рассказываю, как мы на Сахалине трепангов ели. (Это такое иглокожее класса голотурий, если кому интересно, его ещё именуют «морским огурцом»).

Ничего особенного, кстати. Их ещё неправильно приготовили. Трепангов надо варить ровно три минуты и двадцать целых четыре тысячных секунды. Такие правила… Если этого не соблюсти, они превращаются в резиновое говно, хрустящее на зубах песком. Эффекта волшебного от трепангов тоже никто не почувствовал, но бытует мнение, что они в двести раз мощнее виагры. В Японии их жрут в самых фешенебельных ресторанах задорого и причмокивают, но я вкусам японцев с тех пор не доверяю. Хрен с ним с аниме и уличными автоматами по продаже ношеных трусов школьниц, но трепанги…

Чтобы добавить остроты и оживить интерес, я на ходу сочиняю страшную историю о том, что трепанги подействовали на нас моментально. Съели их уже под вечер, и всем захотелось трахаться так, что глаза засветились в темноте. Ну и далее рождается история про полтора десятка мужиков, оказавшихся в абсолютно безвыходном положении. Про наличие девушек в экспедиционном составе, соответственно, умолчал, чтобы не портить интригу.

До ближайшего жилья сотка километров по каменистому берегу (что правда). Страдаем, говорю, мочи нет, глаза на лоб лезут. Даже самому не справиться, только бабу надо, хоть волком вой. И дошло бы уже до греха, но выручил бригадир. Заходит, спрашивает, мол типа чего такие грустные, посочувствовал горю и говорит: «Да есть выход. Мы, рыбаки, когда на пути́не долго без баб, нерп ебём...»

Ну, дальше меня уже несёт по полной программе, с подробностями, как мы нерпу ловили и уговаривали. В некотором смысле, говорю, нерпа даже лучше женщины. А что? Млекопитающее. Глазки красивые, мордочка симпатичная. Вместо рук умилительные ласты – накладными ногтями спину не поцарапает. Теплая, рыбой пахнет, чем не баба. А ещё не пизди́т и не выделывается. Одни плюсы.

Пацан с интересом послушал историю, поцокал языком, подыграл рассказу, мол, знает, плавал. А потом девочка Таня мне заявила: «Ну ты, Петров! Ну, я все понимаю, поэт, творческая натура, – и что знает о многочисленной череде пассий и к прошлому, типа, не ревнует, – но, чтобы нерпу!»

Я потом долго доказывал, что это была шутка. Но она мне так и не поверила…

© Петроff (Oldloki)

Да ты не только балагур, вернее не совсем балагур, а ещё точнее совсем не балагур. Это извращение как то по-другому должно называться....

Неплохо, про нерп я ещё не слышал)

"Но стоило один раз трахнуть овцу..."

эмн, да дикие они там все на Кавказе Сахалине - овцеёбы нерпаёбы

Тут как то видео мелькало , типок карпу защеку давал, по-моему из той же пьесы

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Класс!
Трепанга вообще то практически сырым едят. Выскабливают потороха и песок, обдают кипятком и с соусом.

А сколько нерпы живут?
Мальчонке то лет 28-29 уже.

да ты шутник

Во ерунда то…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так это была не шутка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нерпоёб, НЕРПОЁБИЩЕ!!!))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Говориш нерпа рыбой пахнет? Нуда нуда :))) довелось мне как то нерпу рзделывать, так я от вони ее жира блевал так что очко из рта пыталось вылезти. Сказочник етить :)

я вижу что копипаста :)

нерпа шоке от ТС)

Ты на ЯПе, первонахсынок. Тут ещё не такое прочитаешь.

Ему свинья милей.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

№;?*%!???

Много вопросов. Хорошо, что байка. Извращенная какая-то, правда)

Как у наших у ворот копипаста нерпу прет, а потом наоборот, нерпа копипасту прет

Брехня🧐

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Слыхал я нерпячий мех (Мех нерпы отличается превосходными характеристиками: пластичностью, легкостью, долгим сроком носки, ярким блеском и приятной фактурой.) используют для пошива головных уборов.
Нав аффтор, после своих половых подвигов (знаем знаем, что пошутил, чего уж там) на шапки их меха нерпы заглядывается.
Картина: рыбаки после поедания трепанга и Печкин

кого только не ебут! Я одного знал, так он медведицу трахнул, он сам так говорил (не par9)

Я, Джон МакМорран, когда на нашу деревню напали ночью подлые англичане, первым выскочил из дома и убил двенадцать врагов, получив при этом только две царапины. Но никто, никто не называет меня "Джон Храбрый Воин"! - Я, Джон МакМорран, искустный кузнец. Я сковал столько мечей, что даже наши внуки не будут испытывать в них недостатка. Но никто, никто не наывает меня "Джон Кователь Мечей". - Но стоило мне ОДИН РАЗ трахнуть овцу

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нерпа - тот же тюлень. А в древности моряки вполне успешно считали тюленей русалками, о которых потом слагали мифы.

Такие головные уборы были вполне себе в ходу в 90 и начале нулевых.

Панин,перелогинься