149
Что-то долго не перло с пейсательством. То отпуск, то возня на работе, то дела семейные, то тупо мысля не идет. Вроде разгребся, продолжаю повествовать о приключениях мертвого паркурщика Ивана.
Проводник. Сират.Ну, Яга, ну нехорошая начальница! Сама позвала на разъяснительную беседу, а сама ничего толком не разъяснила, от вопросов уклонилась. Совсем как «дай полтинник сержанту», продающий водителям право посмотреть на полосатую палку. Расписывайся, что все тебе разъяснили-объяснили и дуй в банк с квитошкой. Дельной инфы кот наплакал.
Симпотную проводницу зовут Зариной. Надо запомнить. Поскольку я вижу коллег, то есть шанс пересечься с ней где-нибудь среди живых или в коридорах офиса. Можно и нужно будет подкатить.
А вот с уникальностью облом. Думал будет как в дешевом фильмеце, где главгерой чисто случайно начинает демонстрировать сверхспособности и его резко начинают любить все, кроме главзасранцев? Фигушки мне любимому! Обычная акселерация. Хотя, если правильно все сделать, то есть шанс поиметь какие-то плюшки. Эх, еще бы знать, как себя правильно вести. Накосячишь по незнанке и вместо плюшек получишь люлей.
Кстати, насчет люлей. У меня сложилось такое ощущение, что в преамбуле местного кодекса о косяках крупными буквами написано «закон что дышло». Сколько над суицидниками и засранцами глумился – как с гуся вода, а стоило шефа покритиковать за Трофимыча или Ольгу грузом назвать – получи десятку годиков и выговор соответственно. Сдается мне, что на глумление над не слишком праведными клиентами руководство смотрит сквозь пальцы. Окей, будем играть по их правилам.
Дорога до офиса вновь выкинула пространственно-временной фортель. Выйдя из леса с березками да елочками, я оказался узкой тропинке, зажатой между двумя высоченными заборами. Да уж, не экономили тут на профнастиле. Метра четыре в высоту точно есть, а, может, и все пять с гаком. Еще бы камер, колючку по верху и получились бы либо зона, либо поселок для супер-дупер-виайпи. Я по приколу постучал по железу кулаком, потом ногами, а результата ноль. Ни вмятины, ни звука. Наконец, когда забор закончился, я очутился рядом с нашим офисником. Дальше все пошло по стандартному сценарию. Зашел в дверь, прошел к лифту, нажал единственную кнопку, бац, и я стою в коридоре рядом со своим кабинетом. Плюхнувшись на стул, я скомандовал шарику включить «Во все тяжкие».
Досмотрев до того момента, когда Гус, Майк и Джесси демонстрируют мексам синий мет, я почувствовал дискомфорт в пятой точке. Моя бесплотная задница решила, что сидеть на стуле ровно, пока глаза смотрят сорок с гаком серий, как-то не айс. Я встал, растер ягодицепсы, потом снова сел. Вроде полегчало.
Показав, как полицейские подходят к телу Уолта, шар потемнел, затем, мигнув, снова засветился.
- Смотри-ка, - прищурилась начальница, - осваиваешься.
- Э? Не понял…
- На чем сидишь посмотри, - по губам Яги скользнула улыбка. Я опустил глаза. Обалдеть! Вместо жесткого китайского поделия из дермантина и фольги, под моей задницей был другой стульчик, помягче, с красивой строчкой по коже, с высокой спинкой. Насладившись моей ошалевшей рожицей Яга скомандовала: - ноги в руки и ко мне.
Все-таки, странное у меня начальство, можно сказать ветреное. То офис замутит с панорамным остеклением, то аутентично-лубочную избень с русской печью. Про прикид и говорить нечего – каждый раз что-то новенькое. На этот раз Яга Батьковна решила замутить какое-то сафари. На стенах избушки висели африканские маски, головы зверушек, на полу лежала тигриная шкура с когтями. Сама начальница, одетая в темно-зеленые шорты и приталенную белую рубаху, сидела на наспех сколоченном из ящиков столе, покачивая обутыми в берцы ногами. На стене, прямо над ее креслом, висело какое-то поделие сумрачного оружейного гения, прикрутившего по накурке приклад к маленькой пушке.
- Ого! – выдохнул я, опускаясь на стул.
- Слонобойка Хейм восемьдесят восемь джамбо, калибр точка-шестьсот, - ухмыльнулась дамочка. Она, как фокусница, достала из воздуха папку и протянула мне, - твое новое поручение. Ступай, Иван, да не забывай под ноги глядеть.
- Дорожники что ли оптом преставились? – я попытался пошутить, но, судя по начальственному лику, вышло не очень.
- Это шутка? Может, пояснишь?
- Ну, типа, да. Они там как работают? Нахватают контрактов, в самый час пик вылезут, пол дороги перекроют, перекопают, а потом сваливают на следующий объект. А что люди на работу опаздывают их не волнует.
- Ой, Ваня, Ваня, не сказывал бы ты про работу, - рассмеялась Яга, - вовремя бы спать ложился, тогда бы не опаздывал. Вот и сейчас тебе поторопиться бы. Негоже клиента ждать заставлять!
Ох ты ж мать моя женщина, отец мой мужчина! Дорожка привела меня не к привычному Калинову мосту с туповатым Горлумом, а к натянутой через Смородину нитке. Перспектива свободного падения с криком «за ВДВ» меня как-то не особо прельщала, поэтому я развернулся и потопал назад. Отмотал по лесу, наверное, с километр, после чего очутился на знакомой тропинке между двух заборов. Я остановился и почесал репу.
В прошлый раз эта тропинка привела меня к офису. Может, система глюкнула или задание отменилось? Ну, там добрые врачи долбанули электрошоком, откачали? С другой стороны, а если проверка? Развернулся, потопал назад, а хрен там в кастрюле ночевал! Вместо нашего исконно-посконного леса с елочками да березками передо мной раскинулась солнечная Аризонщина с ее Гранд Каньоном. Ну, тут все понятно. Загробное мироздание мягонько так намекает, что назад дороги нет, вправо-влево тоже как бы нельзя, если крылья в базовой комплектации не предусмотрены. Пришлось топать вдоль профнастила.
Сколько топал, того не знаю, но, в конце концов, забор кончился, и я оказался на перекрестке с кольцевым движением. Три асфальтированные дороги да кольцо вокруг какого-то здорового дуба, причем дуб явно собирается перейти в горизонтальное положение и его закрепили цепями как антенну. Я подошел поближе, потыкал пальцами в одну из цепей.
- Прямо - живу не бывати. Нет пути ни прохожему, ни проезжему, ни пролетному. Направу - женатому быти, налеву - богатым быти, - раздался голос из листвы.
- Че? – я немного прифигел, - ты есть древнерусский Грут?
- Я есть кот, - передо мной мягко приземлилась на все четыре лапы здоровенная кошачья туша размером с перекормленного ротвейлера, - Баюн я.
- Здрасьте, - Яга что-то говорила насчет Баюна, вроде, как он кусачий, поэтому между криком «брысь под лавку паскуда шерстяная!» и дипломатической вежливостью я предпочел последнее, - меня Иваном звать, проводник. Я, вроде как, заплутал малеху. Не подскажете, как к Калинову мосту пройти?
- Ступай, куда душе угодно, авось выйдешь, - издевательски мурлыкнул кошак.
- Э, не, знаем, плавали, - замотал я головой, - тут география накуренная, хрен куда без начальственного благословения дойдешь. В чем подвох? Куда идти?
- Да иди куда хочешь, к мосту выйдешь, - Баюн почесал ухо задней лапой, - без подвоха.
- Рили?
- Ступай уже, Иван. Я на тебя посмотрел, можешь идти.
- Блин, да что за мир такой! – возмутился я, - гоняют туда-сюда как курьера из Деливери, шаг вправо, шаг влево, расстрел. Я хоть и наказанный, а человек, права всякие имею.
- Пррава? – издевательски мурлыкнул Баюн, - какие права?
- Ну, на хорошее обращение, на отдых там.
- Еще на красну девицу?
- А почему бы и нет. Я хоть и мертвый, а в этом плане вполне живой, - закивал я, - гурии и Яга не дадут соврать.
- Может, еще каких-нибудь прав желаешь? – шерстяной мешок продолжал глумиться, а я по какой-то причине все трындел с этим лохматым паршивцем вместо того, чтобы бежать на задание.
- Может и желаю, только хрен их мне кто даст, - вздохнул я, - короче, нечего тут растекаться мыслью по дереву. Пойду я, пока не огреб.
- Ты, Иван, не поспешай, погуляй по окрестностям, душу успокой, потом ступай за душой, - котяра встал, пару раз махнул хвостом и запрыгнул на дуб. Дерево зашаталось, звякнули цепи.
Я обошел вокруг дуба и потопал назад по той дорожке, по которой пришел. Пространство вновь выкинуло фортель, поэтому я оказался на дорожке, выложенной желтой брусчаткой. По бокам дорожки росли ровно подстриженные кустики, перемежавшиеся невысокими деревцами. Блин, какой-то Волшебник изумрудного города и дорожка из желтого кирпича, только Страшилы, Железного дровосека и Трусливого льва не хватает для полного антуража. В конце концов, она вывела меня к нитке, натянутой через пропасть. Вот блин, везет как покойнику! Явно начальство, чтоб его так-растак противоестественным способом, постаралось. Пришлось тормознуть и присесть, чтобы обмозговать текущее положение дел, жопой именуемое.
Начнем с Яги. Прикид а-ля сафари ей к лицу. Собственно говоря, с ее то внешностью ей что не надень – все к лицу будет, хоть паранджа, хоть микробикини, хоть мешок от картофана. Думается, есть какой-то смысл в этих всех костюмах и интерьерах. Может, намекает о чем-то, может, под настроение все переделывает. Хотя, может и просто женское нежелание дважды надевать одну и ту же вещь. В любом случае, папку вручила и послала на труды праведные…
Едем дальше. Если Яга послала на задание, значит, кто-то преставился, надо душу забрать, проводить, а местное накуренное пространство вместо того, чтобы прямиком к мосту вывести устроило мне круголей. В первый раз со мной такая шляпа. До этого маршрут был стандартный и короткий. Типа, решили проверить как я среагирую на нитяной мостик? Нормально я среагировал, под кирпич не полез. Или меня этот ротвейлер кошачьего семейства перехватил таким образом? Про него в инструкции ничего, вроде бы, не было, хотя всякой мифической живности тут вагон и большая тележка. Горыныч, Горлум, Яга та же, почему бы и коту, который про налево сказки говорит, тут не обитать? Ладно, если начальница будет в настроении, то после задания поспрашиваю. Надо только выполнить задание.
Пока я сидел и размышлял, окружающая обстановка в очередной раз изменилась. Потемнело, поднялся ветер, окружающий пейзаж стал мрачным, нечетким, как будто я очутился в игре, запущенной на слабом компе. Полное, так сказать, ощущение древних игорей с пиксельной графикой, неплавными движениями и корявыми полигонами. Кажись, босс, который самый главный шеф, на бедного Ваню гневается за нерасторопность.
- Да иду я, иду! - я вскочил, сделал несколько шагов и очутился на мосту. Уф. Думал, все, абзац котенку, а тут оказывается какая-то система безопасности предусмотрена по типу автопилота. Наверное, мой хедкраб не хотел отправляться в мир для умерших в мире мертвых, поэтому перехватил управление. Ноги сами вставали как надо, руки сами поднялись почти до головы, разошлись в стороны, помогая балансировать. Пройдя примерно половину моста, я окончательно уверовал в своего мозгового паразита и посмотрел вниз. Да уж, картинка как в документалках про вулканы. Метрах в сорока-пятидесяти подо мной клубились облака толи пара толи дыма, в разрывах которых я разглядел несущуюся со скоростью удирающего от ДПС стритрейсера реку лавы.
Сойдя с моста, я очутился в подъезде рядом с лифтом. Кроме меня там находилась пара молодых девушек студенческого возраста, одетых по-домашнему, и колоритный бородатый батюшка в парадно-выходном шмоте. Ну нифига себе сервис! Уже отпевают на дому! Тем временем одна из девушек, пониже и пофигуристее, распахнула перед священником дверь в квартиру.
Уф, ладно, что я бесплотный, иначе получил бы дверью по заднице, так быстро эта девка захлопнула дверь за батюшкой. Пока поп раскладывал свои артефакты на стоящем в прихожке стуле, я быстренько мазнул взглядом личное дело клиента. Вот блин блинский! Дед-то из идейных коммунистов-сталинистов, а тут священник с отпеванием. Вечер явно томным не будет.
- Во имя отца, сына и святаго духа! – провозгласил поп и сразу же из кухни донесся звон разбитой посуды. Блин! Не дождался клиент, сам из тела выскочил. Я подхватил ноги в руки и ломанулся на кухню, где продолжала звенеть падающая посуда.
Ну, так и есть! Мой клиент, злобно вращая выпученными глазами и потрясая всклоченной бородой хватал тарелки и швырял их на пол.
- Э, дедуля, стопэ! – проорал я, перескочив порог, - стопэ говорю, хорош!
- Ах ты контра мракобесная, - в меня полетела кружка с надписью «кофе», а я, к стыду своему, не увернулся. Посуда пролетела через меня и, ударившись в стену, раскололась. Дедок же, весьма шустро взобрался на стенной шкаф и просочился сквозь стену. Пришлось сигануть за ним. В ванной моего шустрого клиента не оказалось. Я сунул голову в соседнее помещение и сразу был окачен струей воды из лейки биде.
- Убью гада! – проревел я. Дальше начались кошачьи тыгыдыки в исполнении меня и клиента. Дед удирал, просачиваясь через стены, прыгая то по полу, то по потолку, умудряясь бросать в меня всякие мелкие предметы обихода. Я, в свою очередь, пытался его схватить. Во время наших побегушек-поскакушек по двушке, я заметил, что клиент не суется в комнаты, которые поп уже окропил святой водой и в моей голове что-то щелкнуло и паззл сложился. Полтергейст! Кто-то в нашей конторе косякнул по-крупному и клиент остался в мире живых. Освоился с бесплотностью, научился взаимодействовать с предметами и, как и все несправедливо забытые, озверел. Хедкраб, или мое подсознание, решили немного пособить и выдали инфу, что полтергейсты привязаны к месту смерти, прям жестко привязаны, а еще они боятся всяких ритуальных предметов и обрядов. Поп кропил комнаты, распевая вслух молитвы, поэтому простора для удирания у деда оставалось все меньше и меньше. В конце концов, я зажал его в шкафу и, схватив за шкирку, выбросил на улицу. Ну, да, прямо через стену с девятого этажа. Очутившись вне своего привычного места жительства, душа как-то поникла, даже побледнела.
- Ну, все, добегался, - я на всякий случай прижал покойника к земле коленом, - экспресс на тот свет отправляется по расписанию. Опоздавших на ранее ушедший поезд просьба занять места согласно купленным билетам.
- Добрались-таки, - проскрипела душа.
- Короче, уморил ты меня, Владлен Степаныч, поэтому, слушай свои глазки сюда, - я вздохнул, - то, что ты преставился, ты и сам понимаешь. Видать, где-то наши бюрократы накосячили, вовремя на тот свет не препроводили. Что да как, я не в курсе, может, папку между отделами потеряли, проводнику вовремя не выдали или еще чего. В общем, я тебя сейчас провожаю через мост, сдаю, а там уж разберутся.
- Значит, не мракобесные байки попы рассказывали… - душа покойника еще больше поникла, - есть это царствие божье.
- Есть мир живых, есть мир мертвых. Я провожаю из одного мира в другой, а что там дальше – царствие или гиена-гигиена, или еще чего, того я не знаю, - я подхватил деда под локоть и уже собирался сделать шаг вперед, когда почувствовал что-то странное, как будто кто-то буравил мою спину пристальным взглядом. Я оглянулся, окинул взглядом двор, зажатый между четырьмя одинаковыми ленинградками. Вроде бы, все было как обычно. Вдоль подъездов, в карманах стояли припаркованные машины. Дети с громкими криками резвились на игровой площадке, пара молодых мамаш чинно нарезала круги вокруг двора, толкая перед собой коляски. В стороне, рядом с мусоркой какая-то бабка кормила голубей, пара подростков расположились возле кустов и, воровато оглядываясь, отхлебывали из завернутой в пакет бутылки. Никто из людей в нашу сторону даже не смотрел. Ощущение чужого взгляда все не покидало меня, поэтому я еще раз оглядел двор. В тени какого-то огромного тонированного по кругу джипа черного цвета, по типу киношных ФБРовозок, лежал здоровенный черно-серый пес и эта тварюга пялилась на меня самым наглым образом. Пошуровав в кладовках памяти, мой хэдкраб выдал информацию, что питомцы могут видеть души своих хозяев.
- Слыш, Степаныч, там не твой кабыздох между машин залег? – поинтересовался я, ткнув пальцем в сторону джипа.
- Никогда собак не держал, - отозвался клиент. Я сделал шаг вперед, покидая мир живых и, естественно, по закону подлости, оказался у Сирата.
- Мы пойдем через это? – уточнил у меня подопечный, ткнув пальцем в едва видимую тонкую нитку.
- Ща, секунду, - я открыл папку и начал вчитываться в житие. Эх, Ваня, Ваня, сколько раз себе говорил, что надо читать бумаги перед делом, а не после того, как крипота началась. Вот же, русским по белому написано, что проводник приходил, но клиента держал обет. Все хотел внука повидать. Про Сират тоже ведь написано, - короче, никакой ошибки нет. Как правоверный мусульманин, ты, Владлен ибн Степаныч, должен пройти в мир мертвых по Сирату.
- Какой я тебе мусульманин?! – дед аж затрясся, - я, между-прочим, чистокровный русский и коммунист!
- Шестьдесят седьмой год, Ташкент. Кто сказал «ля иля ильалла»?
- Так по пьяной лавочке то было. С узбекскими товарищами сдачу дома немного отметили.
- Вот тут, - я потряс папкой, - все зафиксировано, шахада засчитана, так что, ибн Степан, вперед, освобождать угнетенных восточных гурий.
Если честно, я думал, что дед навернется после пары шагов, уже прикинул, какими словами буду объяснять начальнице невыполнение задания, но мой подопечный весьма резво пересек границу, разделявшую два мира. Сойдя с нитки, я уже занес руку, чтобы бросить папку в ящик, но удержался.
- Владлен Степаныч, вопрос можно? Вот на кой надо было оставаться среди живых, буянить, крушить чужую собственность, арендаторов пугать?
- Внука хотел увидеть.
- Ну и как?
- Такой же буржуй американский, как и его папаша. По-русски трех слов связать не может.
- Понятно, - папка выскользнула из моих пальцев и с глухим стуком приземлилась на дно ящика.
- Знаю, что споймал, да проводил, - заявила Яга едва я уселся на стул напротив нее, - а еще знаю, что вопросы у тебя имеются. Спрашивай, да поторапливайся.
- Весь этот антураж а-ля сафари был намеком?
- Да. Ты в роли охотника, а полтергейст, соответственно, в роли добычи. Твоя задача поймать и привести.
- А просто сказать вообще никак? – я аж прифигел от собственной наглости, - ну, в смысле, инструктаж там какой-нибудь.
- Дурак ты Иван, - рассмеялась начальница, - ежель каждого проводника на дело наставлять как дите малое, так никакого времени на вас оболтусов не хватит. Вот, ежели прочитал бы ты документ, то знал бы, что подопечный давно свое тело покинул, пришел бы готовый, не гонялся бы за ним по всей квартире.
- А… как… - я сглотнул, - откуда вы знаете?
- Знаю уж, - Яга махнула рукой, явно демонстрируя нежелание посвящать меня в подробности, - выговор тебе, с занесением.
- За что?
- За то, что плохо жития читаешь.
- Нормально я читаю. Подумаешь, не вовремя.
- Еще один выговор, за пререкания. Свободен! – Яга махнула рукой, и я вылетел из избушки на курьих ножках как пробка из бутылки дешевого шампанского. Вот, блин блинский, у меня же еще куча вопросов осталась!
© 2022 DJKashei
Предыдущие части:
1.
Проводник. Новая начальница.2.
Проводник. Странное поощрение.3.
Проводник. Душевная рвота.
yaplakal.com