203
Внимание! Трэш и угар! Нежным комрадам и беременным женщинам пройти мимо! © ШтирлицБухали мы как-то с Пашей Приматом на заброшенной стройке. Пиздели за всякую хуйню. Примат ревел, шо лавэ нихуя нет, жаловался, што придецца скорее всево опять нищим притворятся на базаре и руку к спине привязывать, типа однорукий инвалид, все дела. Я-то тоже на мели числился, поэтому подумывал собирательством заняться, как ебаный питекантроп, металл, там, пиздить, кабель телефонный из люка. Кароче, кризис экономический мимо нас не прокатился.
Ну, жрем мы, значит, как два именно конченых удода, и тут вдруг Гнус давай мне на мобилу наяривать. Я сначала трубу не взял, штоб он не заебывал меня, когда я отдыхаю, но этот кончелыга так долго звонил, што пришлось ответить.
- О – трещит – хорошо что я дозвонился, епте! А то есть деловуха, а вы с Приматом где-то гаситесь и хуй вас разыщешь без металлоискателя.
- А че за деловуха? – спрашиваю.
- Да не по телефону – отвечает – я подъеду щас.
Ну, стали мы, короче, дальше убиваться, не сидеть же тупо, пока дурака черт принесет. Час где-то прошел, пока Гнус дотарахтел на маршрутке. Подтянулись мы на остановочный пункт, ну, чтоб нормально перебазарить, пива докупить.
Я говорю:
- Ну, типа, че за делюга?
- Да – Гнус говорит – Херня а не делюга. Короче, директор путяги, где я учусь, узнал как-то через братву, што мы, типа, на концертах играем, и теперь нас напрягает на празднике устроить спектакль.
- А – говорю – спектакль – это нищщак, у меня давно идея есть замутить нормальное представление. С Макухой уже разрулил, она говорит, что будет на сцене сосать за пятихатку.
- Не – Гнус кочаном своим так отрицательно трусит – нихуя там дичь не покатит, надо не такой спектакль, а нормальный, ну, чтоб там по классику, типа, Шекспира или хуй его знает как там этого классика по настоящему зовут. Сценку сыграть какую-нибуть.
- Ну ни хера себе – Паша Примат возмутился – нам че, делать штоле нехуя больше? Пусть наберет кого нибудь другого, мало чтоле у вас там дураков учитца?
Но Гнус заднюю не дает.
- Нет – говорит – он хочет чтобы профессионалы выступали, потому что комиссия у нево, и нужно штоб все классно было, ну, как мы умеем. Обещал три косаря за это.
Ну тут, ясен перец, мы свои взгляды на классика немного пересмотрели.
- Ладно – отвечаю – ебись оно конем. Завтра съезжу на толковище прикуплю какое-нибудь чтиво, авось и порепетируем.
На следующий день погнал я за книжкоме. Никому отвецтвенное задание это не доверил. Знаю я этих олкашей.
Кинул кости свои в район перехода, где чтивом прямо с земли барыжили. Стал ходить, прицениваться, штоб торгаши ушлые мне не впарили втридорога какую-нибудь хуйню. Смотрю телка ништяковая сидит, курит. Сразу видно – культурная. Книги красивые у нее.
Подошел, значит, я с деловым предложением к этой трещине.
- Мне классик нужен – говорю – есть у вас такое?
А она сразу губищи в улыбке растянула.
- Вам какой? – спрашивает.
Точно, думаю, наебка здесь. Разводить погнала.
- Мне – отвечаю – недорого чтобы. А то знаю я вас, коммерсантов. Ничего святого не признаете, одна выгода на уме.
- Ну вот – блядина отвечает – Пушкин есть, Гоголь, Толстой.
Хорошо, думаю, фамилии вроде знакомые.
Решил Гоголя взять. Название вштырило – «Мертвые души». Во, думаю, месиво небось зачетное, про каких-нибуть посланцев сатаны!
Пришел домой, четалъ до ночи, много думал. Наутро пацыков собрал. Говорю:
- Нищак, будем Гоголя хуярить.
Гнус с Приматом обрадовались:
- Гоголь – нормальное погоняло – говорят – народу покатит.
- Там – базарю – телега такая, про мертвых у него. Бутор полный, нудно, сука, какие-то боянистые подгоны для старух, что ли? Не знаю, может кому-то это ржачно читать, но я тупил сидел, этот осел походу из каменного века, херню какую-то пишет. В общем, сомневаюсь я, што молодежная среда от этого заторчит. Паэтому я немного там, кароче, изменил сюжет.
Гляжу, коцыки вроде прониклись. Смотрят одобрительно. Ну, я далече гнать стал:
- В общем, я альтернативную версию придумал – реву - без всяких там злоебучих Коробочек, а тупо про мертвецов. Начинается все как бы не сначала, штоб без хуйни, а сразу с того, што Чичиков приезжает к Собакевичу и там на него нападают кошмарные трупы крестьян, замученных помещиком-садистом. Начинается привычное молотилово, играет трэш, в зал летят человеческие конечности – в обсчем все проходит заебись!
- Погоди-погоди – Примат говорит – что то я не въехал, о чем базар? Какой в песду Чичиков? Нахуя там вообще Собакевич, если все равно в итоге конечности в зал летят? Ты мне толком объясни.
У меня прям руки опустились. Как, думаю, объяснить этому человеку, «нахуя Собакевич»?
- Это – базарю – такой будет страшный суперсатанист, у которова камера пыток запрятана в поместье. А конечности… конечности обязательно должны лететь в зал, иначе не пьеса получится, а говно!
- А-а – Примат обрадовался – так бы и говорил, а то, сцуко, умничает сидит.
Приступили мы к репетицыи. Немного побухали в актовом зале, покурили и пришли к вываду, шта наш творческий замысел в скудных условиях ПТУ, сука, не выполним. Решили мы и правда Собакевича нахуй из спектакля выкинуть. И Чичикова заодно с ним. А вместо них лучше побольше мертвецов сделать.
Подтянули Ваху в наш спектакль и еще местную массовку из всяких гопников. Колодя подошол, Тролль. Весь бамонд в обсчем. Роли были несложные. Хули, чтоб по сцене бегать и мычать много ума не надо. Тем более, што пацыки в жызни тем же самым в основном занимались.
Сложнее с реквезитом было. Сначала хотели мы сделать для сцены бутафорские конечности, но потом передумали. Што мы, лохи, что ли, штоб сидеть вот так и скракли клеить из папье-маше! Порешали настоящие закупить.
Собрали рублей читыреста. Пагнали в морг. Там как раз один мой знакомый колдырь патологоанатомом работал.
Заваливаем внутрь – в морге как всегда, рабочая обстановка. Трупаки на полу прямо в калидоре, на клееночках лежат. Ржачные - прям фрики из «Камеди Клаба», только с заштопанной грудиной! Никаких холодильников, как в фильмах, ни фига нет. Смрад стоит, што в нашем ЖЭКе.
Вася, к счастью, на месте был. Как раз какую-то женщину неживую увлеченно резал, ебаный рыцарь скальпеля и пинцета. В шапочке, халатике, важный такой. На доктора Хауса похож, только пьющего.
- Превед, Колдырев - говорю – продай почку.
Вася обиделся сразу, покраснел.
- Я – Болдырев, - отвечает – и органами не торгую. Квалификации не хватает, потому что. Вот, учусь только, режу всяких кащенитов на части и потом зашиваю.
Гнус с Приматом обрадовались:
- Ого – говорят – сколько трупов! Классная у тебя работа, чувак!
А Вася шапочку свою долбоебическую вдруг в гневе с головы скинул и топтать ногами стал.
- Как меня все заебало! – говорит - Трупы эти с утра до ночи, я живых столько не вижу, сколько жмуриков этих. Уже до того дошло, что говорю с ними от скуки. Режу и затираю чо-то за футбол. А вчера с флейтисткой одной переспал. Красивая зараза и что главное – даже тиски не пришлось применять. Она в аварию попала, так ей кости до того подробило, что все болталось, к ебеням, как в кукольном театре у какого-нибудь Петрушки…
Я было хотел по-тихому тему перевести в нужное нам русло, да Вася уже любимого конька оседлал и погнал нам на полчаса байки про Доктора Гноя травить. Как чорт какой-то юморной у них пациентов специально заражал сифилисом и до последнего от коклюша лечил, пока уже людишки не начинали, сука, отвратно гнить.
Я невыдержал, мычу:
- Ладно, хватит, Вася, нам тут хуйню гнать. Мы к тибе па делу пришли, между прочим, а не про мертвяков твоих слушать. Давай лучше мы тебе денег дадим, а ты нам – бесхозные конечности.
Вася явно к такому повороту событий не готов был.
- А с хуя ли – ревет – уважаемые, вы решили что у меня тут есть бесхозные конечности? Здесь жы не ампутационная, а морг. У меня только бесхозные трупы бывают.
- А что – Гнус спрашивает – тебе сюда оторванные ноги никогда не привозят что ли? Куда же их девают в таком случае?
Вася призадумался:
- Нет – говорит – трупы без ног привозят, а ноги без трупов никогда не привозят. Хуй его знает – почему. Действительно странно.
Ну, думайу, надо тактику менять.
- Тогда - базарю – отрежь нам какие-нибудь щупальца у кого-то из этих. На четыреста рублей. Тебе все равно делать нехуй, а нам для концерта необходимо.
Вася рукой махнул:
- Знаю – говорит – я ваши концерты. По вашим рожам сразу видно, что вы трупоеды, так бы прямо и говорили. А то недавно тоже такие приходили ко мне деятели. Говорят - мы из благотворительной организации, энтузиасты, хороним одиноких пенсионеров, о которых позаботится некому. Труп бабушки какой-то выпросили. А потом оказалось – некрофилы!
Я говорю:
- Да не, нам честно для концерта. В ПТУ «Мертвые души» ставить будем.
Вася ни в какую.
- В ПТУ «Мертвые души»?! Да вы охуели! Хоть бы что нибуть правдоподобное, суки, выдумали! И куда ж мне потом этих некроампутантов девать? Умники, блядь, объявились – и подавай им конечности! А какой-нибудь родственник приедет мертвечину потом забирать – и что мне говорить ему прикажете, когда мужчина от инфаркта помер, а у него ног нету?! А? Да вы, мать вашу, варвары проклятые!
Тут Паша Примат нашолся:
- Тогда – базарит – давай нам целиком какую-нибудь тушу, а щупальца мы и сами отрубим, чтоб тебя не стеснять.
- Залупу себе отруби – Вася возмутился – да за четыреста рублей я тебе и геморрой заспиртованный не продам, не то что целый труп. У меня же отчетность!
- Бюрократ сраный! – говорю – у меня между прочим представление песдой накрывается, а у тебя все мысли о каких-то бумажках! Ну будь ты человеком, бля! Дай в долг хоть какого-нибудь бомжару!
- Точно! – Гнус орет – Вот это идея что надо! Нам ведь труп только на один день нужен, вот мы ево в аренду и возьмем! Руки-ноги на время отрубим, а ты потом назад пришьешь! И атчетность правильная будет.
Вася подумал и говорит:
- Ну вы, сука, затейники! Всяко было, но чтоб жмура в аренду брали – это чото вапще запредельное. Хуй с вами, ставьте пузырь и забирайте вон того шарамыгу. Да-да, вон таво, который на тебя смотрит… Тока верните блять в полной комплектацыи!
Забрали мы старикана. Ножовкой на части распиляли. Сначала хотели такси вызвать, штоб в путягу отвезти, да бабла не хватило. Пришлось расчлиненку эту в маршрутке везти. Хорошо, что бомжатина хоть свежая была и тухлятиной от нее не перло, а только мусоркой чуть-чуть тянуло. Пасажыры там чото конечно принюхивались, но в принципе никто не удивился, што в «Газели» такая вонища. Тока Гнус, падла, чуть не спалил контору, возмущался все, што в морге пациентов своих не моют.
Пронесли мы пакеты с конечностями за кулисы. Охрана из местной гопоты там сначала бычила чего-то на нас, думали шта мы бухло проносим, но потом отъебались, когда мы им реквизит показали. Молодцы, говорят, охуенные ноги у вас отрубленные, как в «Адмирале» прям!
Кароче, расставили мы декорацыи, актеров загримировали. Набился полный зал. Преподы какие-то сумасшедшие, интелигенцыя в пидарках и «камелотах», телки в рульных пуховиках.
«Давайте!» - орут – «Ебаште ящера! Давите волдыри!»
Ну, тут мы зловещую музыку, сука, включили, на сцену вышли. Стали играть эпизод «Пробуждение трупов крестьян». Там согласно творческому замыслу. их после зверских пыток в овраге хоронили и известкой посыпали, а потом, когда крепостное право отменено было, чернь, типа, восстала из могил.
В зале пиздец начался – молодеж ревет и руббицца, а преподы забегали чего-то, руками машут, кричат. Хули, думаю, им не нравится? Нормально же играем, без мхатовской хуйни. Тем более я креативность пиздатую проявил, прочитал другие романы Гогаля праклятого и вставил в спектакль папури из самых известных фраз. Во время месива на сцене, зомбаки то и дело рычали «к нам едет ревизор», «подымите мне веки»… А чо, как то ж надо молодое поколение просвещать!
Но главная телега там в конце у мене подготовлена была. Я из биографии Николая Василича ненароком узнал, што когда он заснул, его родичи адски протупили и случайно зажыво литератора погребли. Раз, думаю, такое дело, то в конце представления надо и самому автору слово дать. Выпустить ево на сцену в виде кошмарного разложенца. Ну, штоп он как-то напутствовал зрителей, что-то им приятное сказал.
Однако, темные силы видимо были против благого дела, патаму что, сцуко, не успели мы и половину бомжа в зал выкинуть, как стали на сцену какие-то гады сохатые ломится. Тетка с химической завивкой, дядька лысый. Кричат:
- Прекратить! Прекратить! Вон со сцены! Что вы делаете!
Ну, блядь! Кругом искусство душат проклятые служители режима! Сейчас, думаю, спектакль нам к едреной фене испортят.
Мужик ко мне подскочил и давай меня за патлы рвать.
- Пошел отсюда, мерзавец! – говорит – не позволю глумиться на классиками!
Я не стал терпеть, ясен хер, домагательства эти. Пагнали мы по сцене с мужыком этим кататься и друг друга душить.
Зрители в экстазе. Орут, визжат. Думают, что так и задумано по сценарию, дядька-то сука страшный оказался. Его, видать, за очередного упыря принимали. Уже в конце только кто-то из первого ряда орать стал:
- Гляньте! Того толстожопого вурдалака, кажись, наш Борис Палыч играет!
Дяхан уже меня почти что побеждать стал, да тут Гнус нашолся – подбежал и Бориса Палыча рогатиной заколол очень натурально. Тот так бился, что аж овацыи сорвал. А потом за занавес уполз куда-то…
Я уж понял, что закругляться нам всяко пора. И Гоголю машу, чтоб выходил с последним словом.
Гоголем у нас Примат был. Он к этой роли тщательно готовился, дажы усы отрастить хотел. Только они на хер не были нужны, потому как писатель-то у нас по сценарию восстал уже после эксгумации, а в этом случае портретное сходство уже не достижимо ни хуя. Так что пришлось ему тупо маску резиновую на рынке купить с характерными гнилостными изменениями.
Примат на сцену вышел.
- Здравствуй, племя младое незнакомое! – говорит.
В зале аж кто-то рыгать стал от счастья, что попал на такой хороший спектакль. Телки заплакали. А Примат гнать стал про будущее литературы какую-то хуйню. Про курс рубля завернул. Даже про бездействие коммунальных служб высказацца успел, прежде чем нас нахуй выперли. Вот, думаю, твари блядские! Ничего святого не знают! Легенде русской литературы и то высказаться на дают!
С деньгами конечно нас кинули. Нихуя не заплатили. Мы даже конечности не все забрать успели – половина где-то в зале сгинула. Ну, да нам похуй, забухали мы с горя и порешали, что настоящее искусство не продается.
Васю только жалко. Обиделся на нас. Мы башку мертвеца где-то проебали и назад в морг некомплект сдали.
Пришлось вместо балды маску Гоголя гнилого пришивать.
© Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин"
yaplakal.com