Странный год, столько всего напроисходило, а время как обычно, никого не ждет, и с точностью хирурга, отрезает от нашей жизни мгновения, минуты, часы, дни, недели, месяца и годы. Жизнь проходит, а мы обманывая себя, делаем что-то «очень важное», важное настолько, что не замечаем или отодвигаем своих любимых, родных и близких. Все вокруг должно замереть, остановиться и не мешать…
Поссорились крепко. Сам виноват, я и так человек жесткий, а в какой-то момент, не заметно для себя, стал жестоким. Обидел, да еще и сам уперся, так и молчали. Слишком на долго это все затянулось. И вот в начале сентября чувствую, что-то вообще НЕ ТО, что-то происходит, но что? Так, домыслы...
Как-то смотрю у жены синяки на ногах, ну явно от рук, да еще места такие, даже изначально понял в какой позе такое могло быть, спрашиваю - это что такое? Да я сама не знаю, а у меня все, мозг закипел, давай искать, сам не знаю чего.
Обнаружил начатую упаковку противозачаточных. Посчитал, 7 октября получается. Там все просто, даже дни недели указаны, не ошибешься. Ну думаю как так? Во-первых мы не предохраняемся в принципе, во-вторых секса то не было, а тут противозачаточные. Для чего их принимать? Короче не выдержал, говорю че за хуйня? Наплела мне что-то типа это цикл сбился, и вообще ты дурак и ревнивец и все такое. Ладно думаю, может и в правду, зря волну гоню, но что-то уже мешало садиться в машину и заходить в двери с низкими проемами.
Запросил детализацию звонков с ее телефона, открыл, а там… ёмаё. Переписка с утра и до вечера. Ну думаю, может подружка какая, набрал с левого номера, а там нихуя не подружка, я аж взвыл.
Есть у меня друзья где нужно, позвонил-попросил, выручай говорю братишка. Через день перезванивает, приезжай, есть кое что, по твоему вопросу. Приехал, садись говорит, и показывает часть переписки в распечатке, а там "здравствуй мой сладенький, скучаю по твоим рукам", и он ей "сладенькая моя, хочу тебя" и тд, в общим любовная милота, сюси-пуси. Другую страничку смотрю – глаза на лоб полезли. У них там ТАКОЕ, в самый раз немецкое порно по их сообщениям снимать. Товарищ говорит, все тебе показывать не буду, этого вполне достаточно.
Ахуел конечно. Особенно ахуел, от того, что вот идет у них переписка, вот сын звонит, потом они опять переписываются, вот я звоню, с работы встретить, через минуту переписываются дальше. Обидно - пиздец. Друг мои говорит, это еще не все и показывает запись с камеры, стоят обжимаются, целуются, ну и говорит есть еще несколько моментов, один тебе покажу - самое начало. Показывает нарезку с камер. Вечером, во вторую смену, выходят с завода, садятся в машину и уезжают. Последняя камера показывает как машина уходит в гаражи. Через 37 минут возвращаются обратно, в общим без вариантов. Друг говорит как и что делать – сам решишь, главное дров не наломай. Есть факт, а сколько раз, когда и прочие моменты, тебе не нужны, все равно это уже ничего не изменит. Жить или разводится - сам решишь.
Вечером сел с женой на разговор. По началу, говорила это только переписка, глупость, прости, ну а как фактами припер – созналась во всем и в деталях все рассказала и как ухаживал и как что было. Ну как во всем ? В том, на что у меня были конкретные факты, глупо же отрицать очевидное. В итоге вроде как один раз было в машине и все. Ну я иллюзий не питаю, не мальчик уже, вон переписка и временные интервалы говорят иное. Полночи разговаривали, выяснял как, что, почему, даже звонил ему на номер ночью, но тот просто отключили номер. Жене наверное сказал - ошиблись номером. Так до ура и не уснул.
С утра вообще хреново стало. Сломалось что-то в душе, как будто внутри авиабомбу взорвали. Пустота и все болит. Накатил крепко и сорвался. Разнес пол квартиры, хорошо жену не тронул. Она выпорхнула из квартиры и исчезла.
Я всем своим позвонил, братишки, приезжайте-выручайте, нужна ваша помощь. Собрались все. Тесть и брат жены приехали. Успокоили, кто как мог. Помогли, убрали все, кровь замыли, на больничку свозили, руку зашили. Сами подбадривают, мы говорят, думали как в старые, добрые времена, труп вывозить будем, а тут ерунда какая и смеются. Смех сквозь слезы. Забрали у меня оружие, говорят, пусть у нас пока побудет и нам спокойнее и тебе так лучше будет.
В запале не сдержался, позвонил ему с телефона супруги, набил стрелку, а когда приехал уже отпустило. Сожалею - говорю, что вообще позвонил, предъявлять тебе нечего. Ты ж ее не насильно взял, значит и говорить не о чем. Ты захотел, она не отказала. Он, конечно, все отрицал, за переписку извинился, а секса типа не было, так мол поцелуи и то без языка, типа ничего серьезного, ну и руку мне тянет, не - говорю, я когда твою жену выебу, вот тогда мы пожмем друг другу руки. Пожелал ему, никогда не испытать того, что испытываю я сейчас, сел в машину и домой поехал.
Здесь разбираться нужно со своими «половинками», будь они неладны. Два взрослых человека, все по взаимному согласию. С кого, что спрашивать? То же самое и с моей женой, что его супруга ей предъявить может? Околдовала молодого, несмышленого? Я вас умоляю, не смешите меня. Можно сказать даже польщен, что моя супруга так хороша, что хотят ее, а не молодую, красивую и любимую жену......или может не любимую?
Вернулся домой, дочка у родственников, дома я, сын и тесть. Сижу, вроде спокоен, но жены дома нет. И вот тут меня так пробило - не могу я без нее… Давай всем звонить, искать. Через пару часов приехала вместе с тещей. Короче узким семейным кругом все и встретились.
Сам от себя в ахуе, ну понятно столько лет вместе, дети, но как так ? За такое убивают не раздумывая, и его и ее, и вот……что-то не убил. Прям всепрощающий и всё понимающий заместитель Иесуса в данном населенном пункте. Сам от себя не ожидал ТАКОЙ реакции.
Прошло три недели. Эмоции как маятник от ненавижу до сумашедшей любви. То накрывает - задушить хочется и сделать ничего не можешь, то такая нежность к жене, даже в молодости такого не припомню. В себе вроде бы разобрался и в ситуации, и много чего еще в душе произошло. Как-то все изменилось, в лучшую сторону надеюсь.
Долго не мог понять, что меня так мучает. Измена, секс с другим мужчиной, огромная обида – это все было понятно, но оставалось что-то еще. И вот, просматривая в очередной раз распечатку, до меня наконец-то дошло. Это не просто измена, ради секса, это измена душой.
Просто секс можно было бы хоть как-то понять и объяснить: так получилось, это ничего не значит, ну что там обычно говорят в таких случаях ? Но здесь другое. Эти два с лишним месяца они действительно любили друг друга. Торопились на работу, что бы тут же начать переписку и в самый последний момент перед уходом нежно прощались друг с другом. Ждали обеденных перерывов, что бы увидеться. В какой-то момент страсть начала пересиливать осторожность и они стали созваниваться и бывать вместе все чаще. Это кстати не осталось не замеченным коллегами по работе. Они ждали любого момента, что бы уединится и спокойно насладится друг другом. Тайные взгляды, прикосновения, объятия, поцелуи. Это действительно была страсть. В это время они были счастливы, как бы больно это не было осознавать.
Их отношения так и не были закончены. Они не собирались ничего прекращать. Эта связь была прервана мной принудительно. Да и прервана ли ? На сегодня ни у одного из них, нет никаких весомых причин, что бы не продолжить начатые встречи. Они так же спокойно работают в одном цехе. Ежедневно видятся, просто учли допущенные ошибки и стали осторожнее.
К сожалению тот кто изменил и тот кому изменили испытывают разные ощущения. Для первых это досадный момент, всплыла информация о которой они не собирались никому рассказывать. Теперь, когда все открылось и ты виноват нужно потерпеть, переждать этот момент, сто раз попросить прощения, наговорить миллионы слов о том, что неизвестно как это вышло, что это ничего не значит и что я люблю только тебя, в общим просто переждать… Для вторых это смерть, во всех смыслах этого слова.
Шестнадцать лет вместе, двое детей, всего хватает. Женились по любви. Возможно, наш багаж кому-то покажется не таким бесценным, но для нас он точно дорог. Нам есть что вспомнить. Нам есть что терять. Нам есть для чего попробовать остаться вместе.
Отчасти понимаю свою жену. Да, обидел я её, и сильно обидел, ну пусть назло мне сделала. Но она хотя бы в это время была с тем кого хотела. Пусть она говорит, что это была ошибка, или не понимаю как так все получилось, это сейчас не так важно. Она в то время мне не улыбалась, не обнимала и не целовала меня. Мы были в ссоре, хоть я и провожал ее на работу и встречал с работы. Здесь есть хоть какая-то логика и более-менее правдоподобные объяснения, хотя от этого и не становится легче. А что там ?
Молодые, красивые, стильные. Судя по фотографиям - романтика и чистая любовь. Но тогда как такое возможно в принципе ? Летом женился, жена на сносях, а он уже смотрит кому бы присунуть. Понятно, жена в роддоме, удобный момент наверное, что бы начать роман, но в день рождения своего первого ребенка (!) лично я этого не понимаю. Помню, как ждал сына, как дочку ждал, но не припомню, что бы у меня была, хотя бы отдаленно, мысль отметить такое событие с какой-то телкой.
Да и вообще, какие причины у такого «любящего мужа» начать крутить роман с замужней женщиной, пусть даже и красивой? Она старше его на десять лет, что там такого, чего ему не дает его молодая жена? Любитель девушек постарше или просто искатель любой свободной «кассы»? Переписка с утра до вечера, встречи, а домой наверное приходил, обнимал и целовал свою супругу, сюсюкал с дочкой…
Я не знаю, кем нужно быть, что бы так сделать? Откуда вообще берутся такие «романтики», у которых вместо души дыра, и хуй вместо совести? Для чего в принципе нужно было жениться и рожать детей, если ты изменяешь своему любимому человеку? Кто они друг другу ? Что за отношения у них в семье? Для чего им все это нужно, если конечно нужно? Пусть его жена сама у него узнает ответы на эти вопросы.
Такая вот история приключилась со мной. Никому не желаю такого опыта. Учитесь на чужих ошибках. Любите и берегите друг друга, а главное – не врите самим себе. Жизнь слишком коротка, что бы тратить ее на нелюбимого человека или на то, что вам не нравится. Без любви вообще жизнь не имеет смысла, а времени исправлять ошибки иногда может просто не хватить.
И еще, как ни странно, страдания и мучения, часто ведут нас к более счастливой жизни, причем самой короткой дорогой. Потому что не позволяют нам оставаться там, где нам плохо, подталкивают нас к изменениям, к освобождению от иллюзий и заблуждений. Не знаю, чем все это закончится. Поживем – увидим...
P.S. Пруфа нет. К сожалению пруф – я сам. Есть страничка в ВКонтакте
https://vk.com/id339588098.
Хотел фотки запостить, да передумал. Пусть останется надежда, что мне это все приснилось…
yaplakal.com