Тернистый путь любви. Лит.конкурс "Пятак"

Я всё ещё не дозрел до выкладывания на суд людской своих текстовых извращений. Рано или поздно дозрею и тогда - ух, я вам фсем пакажу! А пока приходится терпеть несправедливые наезды и фсяческие угнетения.

У меня на сердце без тебя метель...

Ой. И этот выдающийся перл уже успел зацапать какой-то ушлый стихоплёт.

Ну вот, имеем ещё одного проголосившего: Ангара, Зевс и то ли джин (который джинн, но почему-то с одной "н"), то ли товарищ Сухов.

Большая тройка так и остаётся в прежнем составе.

У вас в миру случайно не Гусев фамилия?)))

Гусев - это ещё ничо, Гусев - это нормально.
Главное, чтоб не Губерниев.

4. Хорошо в деревне летом!

На время отключу проигрываемую в голове, как выяснилось, не только у меня, одноимённую композцию СГ и задам вопрос автору: "Автор, а ты в деревне жил?".

Сам я не то чтобы из деревенских, но детсво и юность провёл в месте, гордо именуемым "посёлок городского типа". Жителей там, в то время, было чуть менее пяти тысяч. Так вот даже там, как говорится, на одном конце пёрнешь -- на другом уже говорят, что обосрался.

К чему я это? К тому, что деревня -- это такой замкнутый социум, в котором появление постороннего человека вызывает вопросы вот прям сразу. И даже если Сашку туда привезли под покровом тёмной ночи, то первый же прошедший мимо пастух заметит, что "что-то не так" и подаст по дворам сигнал: "А в той хате, где Михалыч-военный жил, вроде как поселился кто-то". И уже к обеду у Сашкиной калитки стояла бы делегация с вопросом: "А ты, хлопец, чьих будешь и какого хрена тут делаешь?".

Ах да, забыл. Не кому же у калитки стоять, ведь всё население деверни -- четыре девки (примерно одного возраста) и старая бабка, которая появляется лишь для того, чтобы рассказать легенду о единороге. А в целом ей пофиг, что последние трудоспособные жительницы деревни вместо выполнения сельхозработ, коих летом больше чем дохрена, бегают охаживать единственный в округе МПХ. Сопереживает, видимо, девочкам -- ведь всех мужиков злой военком забрал. Вообще всех! Даже грудных младенцев и дряхлых стариков! Ну и женщин похватал до кучи, авось тоже пригодятся. Оставил только бабку и четырёх девок. Вот!

Но, переходим к эротическим фантазиям развязке, в которой почти восемнадцатилетний герой представляет собой само целомудрие во плоти:

Да-да. Нахалки! Прошмандовки! Бляди колхозные, покусившиеся на невинность мальчишескую

Однако, вид сисек моментально сводит целомудрие на нет, и в следующем абзаце герой трамбует уже четвёртую гурию с усердием и запалом, которым остаётся только позавидовать.

Вдруг бух-трах-бах-херак -- единорог! Конь рогатый копытами бьёт, бабы вопят, Сашка бежит, кости трещат, кровь хлыщет, говно брызжет, кишки по поляне разлетаются. Конец.

И тут невольно хочется задать наитупейший вопрос: "А что хотел сказать автор?".

Вот, хрен его знает. Я ожидал концовки в стиле: "А потом Сашка проснулся и пошёл мыть своего единорога и отстирывать пятна с простынки, украдкой поглядывая на выпячивающуюся над картофельными кустами Тамаркину задницу". Но нет -- просто пришёл единорог и поубивал блудниц, не тронув при этом тоже уже не святого Сашку.

Хм, а не потому ли в деревне женского населения почти нет, что все жертвой рогатого коняги пали?..

За оформление маленький плюс. За содержание маленький минус.
Сюжет не зацепил.

Не все голосуют по первому впечатлению, кто-то ждёт до последнего =)

Для себя определил два голоса и ПЗС, третий определю по ходу чтения комментариев и написания отзывов. Иногда ведь начинаешь писать отзыв, готовя тапки автору, а пока пишешь, вдруг замечаешь, что и рассказ вроде не так уж и плох, и слог вполне годный и авторский замысел прослеживается... И это я не про борщ, если что

Бляяяя. Зашла посмотреть рейтинг называется.
Лидирует песня про речку.
Вы бестолочи. Ну вас нахрен.

Мы тоже тебя любим.

Вот она, изрезанная правда-матка!
Вот он, голос вопиющего в пустыне.

Где Лапидата?
Пусть нарисует меня с лопаткой в песочнице.
И я колочу вас ведерком по башке.
И сопли веером.

Паласатое
Ты че мать, все квасишь?:))) Прям представил как такая вся загадочная под шафе в одном сползшем чулке и с запахом вчерашне-утреннего заходишь с ноги в салон и через заляпанные помадой пенсне:
- Господа, какая гадость... какая гадость эта ваша заливная речка.
Потом тебя бурно рвет борщом прямо на ковер. Среди рвот находится чей-то искусственный глаз. Ты его ничтоже сумняще поднимаешь, вытираешь об штору, подходишь к замершим мужчинам во фраках и кладешь глаз на колени одного из них, сидящего наиболее вальяжно.
- Я на вас глаз положила, - вы теперь как честный муж должны меня женится, - ты икаешь и уходишь, помахивая боа из дохлого единорога.

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 10.10.2023 - 17:05

JackMcGee

Среди рвот находим рот
А потом наоборот.

Извините Вы продолжайте, господа, продолжайте

JackMcGee
Жениться, бля.
И не глаз кладут на колени.
Тундра. Если это ты написал про речку, я не поленюсь до Ебурга доехать с этим ведерком.

О, похоже, официально объявлена охота на автора нетленки под нумером 10.
Я бы сказал тут: "Беги, дядь Мить! ", но, вероятнее всего, автор творения "Про речку" - женсчина.
О! Тогда "Беги, Лола, беги".

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 10.10.2023 - 17:48

Рот рвёт сиротка шпрот. Трам-пам-пам.

А разве вы Полосатое любите не за то, что она правду говорит? )

Потом окажется, что эта Паласа сама про речку и написала))

Ну тут игра слов типа положила глаз на кого то. Поняла? А чё речка? Победителей не судят🥳

Она приз симпатии хочет вручить очевидно же.

Мы ее любим... Где-то в глубине души, где-то очень глубоко.

В виде небольшого - десятилитрового, - чугунного ведерка.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 10.10.2023 - 18:05

5. Испытание

У меня сложилось твёрдое ощущение, что рассказ писался за один подход, и автор, начиная первый абзац, сам не знал, чем всё закончится.

Посмотрел на условия конкурса и стал писать.
Нужно существо не из нашего мира? -- Тогда начнём с описания телепортации.
Куда можно телепортировать? -- Ну пусть будет кладбище.
Почему кладбище? -- Ну... Э-э-э... А пусть ГГ будет учеником Смерти и ему надо сдать экзамен. Нет, зачеркнём экзамен, -- пусть будет "пройти испытание".

Потом, таким же образом приклеивается любовная линия, добавляются личности для создания "пятиугольника", какой-то намёк на переживания героя. Но автор упирается в лимит знаков, и заканчивает: "Ну и я её убил и забрал с собой". Сохранить и отправить!

В результате получился довольно стройный текст, но только если смотреть издалека.
А стоит приглядеться и сразу вылезают косяки и вопросы.

Как уже отметили, странное правило для и.о. Смерти. По тексту понятно, что герой невидим для живых, но его могут "ощутить". А если ощутят, то что случится? Ну кроме того, что герой провалит испытание.

Опять же, или что? Что плохого в том, чтобы потрепаться с призраком, пока ждёшь "объекта"?

Кстати, а почему герой -- студент "Смертельной Академии", а его недруг по кладбищу бомжует? В рассказе показано, что Жнецы приходят сразу по факту земного цейтнота и тут же конвоируют душу куда положено. А за этим никто не пришёл. Позже становится понятно, что это призрак мудака, наверное потому он и скитается никому не нужный. И я ждал от автора, что герой заберёт его. В конце концов, он же простил своего убивца. Или нет?

Так вот, в чём испытание. Проверить духовную твёрдость духа. Ещё, читатель узнает, что у будущих косарей есть такой предмет как деонтология, и по нему даже не зачёт, а экзамен. Что, в принципе, логично -- раз уж по долгу службы жнецам предстоит ежедневно встречать явно охреневшие души внезапно умерших, то надо уметь с ними общаться в рамках морали. Но, не смотря на то, что герой такой важный экзамен благополучно слил, его всё равно допускают до выпускного (как я понял) испытания. Потому что всем похер на этику и мораль, ведь всё общение с душой умершего сводится к:

-- Э-э-э, слышь ты, сюда иди!
-- Ты? Что?
-- Жнец в пальто! Со мной пойдёшь!

Забыл. Кто именно с ним должен пойти, испытуемый почему-то не знает. Не выдают им ориентировок. Просто кидают в локацию и ищи сам кого приговорить. А если ошибётся и заберёт не того? Наверное, тоже похер.

Впрочем, у жнецов есть крутой скилл на этот случай. Они правда и без него видят все болячки покруче Доктора Хауса, но для уверенности можно прибегнуть к магии:

И жнец на время превращается в марвеловского (да, комиксы, в отличие от аниме, мимо меня не прошли) профессора Ксавьера вкупе с бабкой Вангой.
Опять вопрос: а сразу по прибытии нельзя было это кастануть? И тут же увидеть какую душу и из какой тушки надо этапировать в лучший, или не очень, мир? Зачем было стоить из себя ищейку и разнюхивать по кладбищу, шарахаясь от дворников и отмахиваясь от призраков?

Ну и финал конечно. Он не просто обрезан, он жестоко оскоплён =/

За оформление стройный плюс, но за содержание жирный минус.

После такого победителя потом все оставшиеся калеки разбегутся

Хехе