Конкурс Коротких Креативов №12 - Начало, Что там, за углом?

Я вот думаю а кратив? Это значит неожиданная развязка или что? Что по сути есть креатив - много новичков и я тоже новичок хоть и читаю регулярно. Но как то все очень разное, что такое креатив расскажите мне? Кто как понимает? Потому что я на распутье или закончить свое крео неожиданно или превратить в банальщину? Ну не в совсем уж такую кислую, но и не усердствовать чтоб шокировать.

Это сообщение отредактировал Bаlanco - 23.10.2014 - 02:34

Bаlanco

Креатив (подонки называют Креатифф, Креатинифф) — любое произведение труда, выраженное в нематериальной форме и выложенное на всеобщее обозрение. Важная составляющая креатива — он должен доставлять. Так, фотожабы — это креатив, а лытдыбры — высер. ТУТ
Как по мне - наиболее ёмкое и одновременно точное и понятное определение.

Рекомендую неожиданную банальщину или, как вариант - банальную (не путать с анальной!) неожиданность.

Окай, вы в этом вопросе более подкованы.

У некоторых он укладывается в три буквы

Так и представляю себе отрывок из эротической прозы: "Его "Титаник", тонул в её мокром океане, столкнувшись с айсбергом страсти..."

Бля, эдак можно любой хуйни наебашить и объявить её эротической прозой...

VampiRUS
Глубокоооооо

Добавлено в 09:05


У каждого мир, словно ребус, непрост,

И ключ есть не в каждый замок.

Кому то приходится прыгать до звезд,

Кому-то - ложиться в дерьмо.



Кому-то свой мир в шесть томов не вместить

Кому-то достаточно трех.

А есть мудрецы. Мир у них состоит

Из краткого, емкого «пох».

Ну чо я говорил! Везде элементы эротизьма!

Ну вот и развлекуха на весь день.

блять.

VampiRUS
А твой мир в какое количество знаков умещается?

Подойдя к беседке, Адик обвёл всех пристальным взглядом.
- Опять пьёте, - констатировал он очевидный факт, взял бутыль и прилично отхлебнул прям с горла, крякнул от удовольствия. - А это чо за свинья?

Вместо ответа Адику в лицо уткнулось огромное дуло плазмопушки.

- Я спрашиваю, что это за свинья тут так намусорила? Казахи чтоли? - заплетающимся от страха языком пролепетал Адик. Кто знает, на что способны пьяные огромные кабаны. - Разрешите представиться, Адольф Франкенштейн, - произнёс он, мягко отодвигая устрашающее дуло от своего лица и протягивая руку.
- Кабан "Стальные копыта", - ответил Кабан и пожал Адику руку.
- За что пьём? - спросил Адик, усаживаясь на свободное место.
- За чистоту расы! - язвительно ответил кот.
- Ах ты сука!.. - начал было Адик и попытался схватить кота за шкирку.
- А ну цыц! - разнял их Охотник. - Вам не надоело собачиться? Всё равно не перебьёте друг друга.

Адик с котом переглянулись и вынуждены были признать правоту Охотника, чокнулись стаканами, выпили за мир. Холодало.

- Эх, щас бы согреться с бабой! - мечтательно произнёс Адик.
- Дааа, у моей девочки такие нежные руки, как приятно она гладила меня... - кот погрузился в воспоминания.
- А что мешает нам навестить эту барышню? - с воодушевлением спросил Охотник и тут же сам ответил: - Ничего! Заодно Кабана познакомим с ней!

Через полчаса вся компания стояла на пороге квартиры той девочки. Она сначала ушла в глубокий шок от внезапного визита такой разношёрстной компании, но, увидев в руках у Адика странно знакомую биту, тут же вернулась в реальный мир и стала совершать непроизвольные движения тазом. Товарищи, наблюдая за этой метаморфозой, поняли, что девочка - далеко не девочка! А девочка тем временем уже срывала с себя одежды, под ней образовалась приличная лужица.
- Да будет оргия! - проорал кот и первым бросился в атаку, но поскользнулся на лужице и по инерции уебашил в дальний угол кухни, по пути опрокинув на себя два стула.

Пока Охотник и Адик раздевались, Кабан одним щелчком скинул с себя латы, опрокинул барышню на четвереньки и со всего маху вставил свой удЪ в истекающее желанием лоно. Однако анатомия девушки не была предназначена для таких размеров, а посему она просто ЛОПНУЛА! По комнате разлетелись кишки, кровь и гавно, конечности разлетелись в разные стороны.
- Кабан, ну ты и свинья! - ошалело сказал Охотник. - Ни себе, ни людям! а так хотелось интима! Эх, придётся опять гусей ебать... - он обречённо махнул рукой и стал одеваться.
- Вот, а мне ещё в ебало стволом тыкал, а я правду сказал, что он свинья! - обиженно сказал Адик.

И только кот тихо сидел в углу кухни и не шевелился. На морде были только охуевшие глаза. Конечно, охуеешь тут: очухиваешься после такого забега - а на тебя смотрять мёртвые глаза твоей хозяйки, причём голова находится вовсе не на теле, а прямо на полу перед тобой!

Взяв на руки не отвечающего ни на жесты, ни на слова кота, компания удалилась восвояси залечивать душевную травму кота и размышлять над несправедливостью мироздания.

Смеркалось...

Жаберы жгут!
Даздравствует первое мая! битва жаберов!

Требуем фото стула в студию?

сдох... не... Вздох! =)

"Там, за углом, кобыле легче: баба с возу".
"Там, в темноте подслеповатых вечеров..."

Я научусь когда-нибудь писать простую прозу
в три буквы втискивать не хуже Мастеров.

Ну... "Карл украл у Клары не кларнет". Нет...
Но я пытаюсь вновь, как идиот !

Любовь вместишь - есть восемь строчек для сонета.
Жизнь - в восемнадцать тысяч - не войдёт...
=)

Огроменный Приветище ВСЕМ жителям ЯПа! Искренне рад видеть всех: и знакомых и незнакомых. И вообще! =)

33 + знаки препинания (которые я ставлю, обычно, как Бог на душу положит)

Александр никогда не был склонен благодарить других за переживания относительно своего стула, однако требовал от остальных признания того, чем якобы они были обязаны ему.
Великие сказали бы: " Мы подобны карликам, стоящим на плечах гигантов: мы видим больше и смотрим дальше не потому, что наше зрение острее, и не потому, что мы выше, а потому, что можем забираться высоко благодаря росту гигантов".
Можно считать эту фразу выражением благодарности Сергею, на чем так настаивает Наталья.

Как мудрёно и красиво перефразировано сермяжное "Каков стол, таков и стул!"
Кажется, мне ещё много чему нужно учиться.

Аццкийинженер

Содом и Йуморра!
Интересно, а лаборант лаборатории по восстановлению котиков согласится за отдельную плату воссоздать его хозяйку используя удЪ?
А то как же он без хозяйки?

Ну да, а "Похмельную голову и топор не берёт"
Ну и ещё подкину:
"С утра выпил- весь день по кайфу"
"Кобыла с возу- толкать бабе"
"Делу время- потешаться некогда"
"За угол ша, потому как там ККК"
Ну и: "Не всяк стул гарнитур"

С утра выпил - весь день свободен

Делу время, а почесаться вовремя.

не может быть!!! Я дождался похвалы от Неё!!! Всё, моя миссия на Земле окончена, я выполнил высшее предназначение, можно переходить на следующий уровень бытия!
Пойду выпью чтоли...

Аццкийинженер
А разве ты мне не нравился?
Жесток ты немного, это да
Не уходииии

Ой,да ты, наверное, сдулся

Это сообщение отредактировал MatildaMCK - 23.10.2014 - 13:23

MatildaMCK

пффф, не дождётесь! Я ещё устрою вам кровавую баню в ваших нетленках!

Аццкийинженер

А как же растерзанная хозяйка?
Кто же ее оживит по ДНК?
Или ты не генный инженер?
Зы: не дает покоя осиротевший котейка...

MatildaMCK
я её порешил - не мне её воскресать!
ЗЫ: а если нажать на ник юзера, к которому обращаешься, то он отобразится в сообщении сразу болдом, и не надо копипастить ник

Кот вышел из оцепенения и произнёс:
- А может мы её тоже восстановим?
- Как? - в один голос взревели Адик и Охотник, - Где материал брать будет?
- Дык, это... С Кабана же, - вдумчиво ответил Кот, - Он же с ней контактировал, что-нибудь да осталось. Только он пусть не моет свой разъём до снятия образца, и материала будет завались.
- Да? А в каком виде мы её воскресим, - ехидно спросил Адик.
- Не понял? В каком виде порвали в том и чините, т.е. в обнажённом, - Кот мечтательно закатил глаза и на рефлексе потянулся к яйцам, выпустив когти на полную длину.
- Э, скотина, отцепись от моих брюков! - взревел Кабан, лязгнув штаниной.
- Я говорю, что у нас нет фотографии внешнего вида тёлки, - Адик задумчиво ковырнул большим пальцем правой ноги асфальт, - А как восстановить правильно? Вдруг вместо сисек жопа нарисуется, или соски окажутся на запястьях? Это тебе не хулимявов клонировать, тут нужна ре-кон-струк-ци-я! - он с трудом выговорил мудрёное слово по слогам и добавил, - Тотальная. Понимать должон.
- И что нам для этого надо? - спросил Охотник.
- Думаю, что несколько фотографий спасли бы ситуацию, - логично ответил Адик.
- А где мы их будем взять? - поинтересовался Кабан.
Все задумчиво задумались, ища непростое решение.
Наконец, Адик просиял:
- Чобывыбезменяделали? - протараторил он. - Обратимся к первоисточникам.
Компания радостно закивала, но всё испортил вопросом Охотник:
- К каким?
- А давайте у кого-нибудь спросим, - не унывал Адик, - Мир не без добрых людей.
На том и порешили.

P.S. Люди-добрые, у кого есть фото- видеоматериалы, присылайте. Восстановим красоту в первозданном виде.

Ох, ну хоть надежда появилась, спасибо, Сукакот