Конкурс Коротких Креативов №25. Основная лента

Айс

Смех невесёлый. Я прекрасно помню те времена, когда литераторы, музыканты, да и обычные люди, прекрасно умели пользоваться языком Эдипа и читать между строк. Надеюсь больше их не будет.

Вся эта дискуссия навела меня на две мысли
первая - можно ли писать про гетеросексуальную зоофилию и некрофилию?
вторая - скоро мы все поулчим езды от модераторов за флуд.


Потому, чтобы минимизировать вероятность положительного ответа на второй вопрос

19. Голодный роман

В начале о рассказе. ТАк уж вышло что он не вызвал у меня никаких эмоций. Возможно потому, что я их не увидел в рассказе. Герой рассказывает об ужасных событиях, но в этом рассказе я не увидел жизни.
Так, перечисление событий. Мол почти умер, но не умер, повезло, а потом не повезло. Герой излишне практичен, но мерзкой скотиной не является. Остальные герои вообще какие-то безликие, не герои а функции, декорации точнее.

ПРесный получился кревас, пресный кревас с безликими героями, и прошел бы он незамеченным мной если бы не обсуждение.

Лучей ненависти в адрес автора я по прежнему не понимаю. В креосе не написано что ВСЕ ублюдки. ТАм наоборот, есть ублюдки и есть нормальные.

От себя скажу что тему Великой Отечественной я бы не брал. Не компетентен писать об этом

Вот же ж... У меня в прошлом Кокосе были трахающиеся крысы, жаль, я их гомосеками не догадалась сделать)) а если ещё их снабдить трупиком крысы - натурала, безвинно убиенного, который они должны были подложить в спальню к врагам,чтоб он им там вонял, вообще по теме вышло бы.

Ну после бешеного вращения© от тебя, что хочешь можно ожидать)

Rasstegaj

Я не рискую тут хвастаться своим, но всё же несколько попыток было. И героиней моего опуса стала как раз лесбиянка, никто не придирался к этому вроде. Видимо причина была в том, что был выбран жанр фантастической притчи.
Какие можно сделать выводы? Возмущение и негодование чаще в тех случаях, когда дело происходит с людьми нашего времени и в нашей стране особенно.
Даже гипотетический гомик Джек из условных США, хоть симпатий не вызывает, но и откровенной неприязни тоже. Может даже кажется что это правильно. Ну кому там ещё обитать?

Это сообщение отредактировал makahito - 13.12.2021 - 19:12

ух, наебнул потрошков с подливкой и картофаном. и покрошил туда 3 чили размером с указательный палец. ел и сопли текли. благо борода с усами есть, а то пришлось бы наебывать вместе с соплями. а так в волосне все потерялось. завтра какавть будет больно, но это мелочи, че не сделаешь ради лечения

1. Ну какая же это травля?
2. Далёк от мысли что-то вам запрещать. Но предупредить о потенциально неприятной ситуации, считаю своим долгом.
3. Вы переоцениваете мою эмоциональность и вовлечённость.

Тем не менее, хочу извиниться, если вам показалось, что я перешёл какие-то ваши личные границы.

Арет

Мы тут всё же рассказ обсуждаем, а не его автора, тут вы правы, несомненно.
Но вот о том кто там есть, не соглашусь. Атмосфера создана вполне убедительная. Я бы сказал что автор не лишён таланта. Причём инструментом создания послужили псевдоисторические картинки, удачно вставленные в текст. Я бы даже назвал их враньём.
Не очень верю, что это могло быть сделано случайно.

Это сообщение отредактировал makahito - 13.12.2021 - 19:30

Не буду спорить, лично меня не проняло. Может не стоило читать после напряженного рабочего дня, когда в целом почти на все уже пофиг. Не знаю.

А влез я лишь потому, что тут прошлись и по автору. Собственно именно это момент вызвал разлив уже моей желчи

Это сообщение отредактировал Арет - 13.12.2021 - 19:12

makahito

А к лесбиянкам здесь снисходительно относятся, так что это не считается)) Да и если делать гомосеками неантропоморфных существ, тоже. Опять-таки, это из своего опыта - за всеядного, в смысле отношений, инопланетянина и целого племени подобных, мне никто слова не сказал, хотя я этого ждала.

dokM
спасибо, что держишь в курсе. Становится легче жить.

Арет
тут может быть дело в личной вовлеченности - или реальной (пережито тобой или услышано тобой от родного человека-участника), или воспитанной.

тоже не проняло и жабить естественно не стал - тема не та. с матчастью там проблемы, например, что людоеда спустили в прорубь, ага. а воду потом оттуда же шли набирать

ну дык во двор щас не выйдешь, по-стариковски с кентами потрещать. так что вы теперь отдувайтесь))

Продолжу, помоляси

12. Платье
Лёгкий стук, после которого дверь с табличкой "Судия", не дожидаясь приглашения приоткрывается:
- Здравствуйте!
Вместо ответа хозяин кабинета долго и хмуро, с затаённой обидой в укрывшихся за толстыми стёклами очков глазах, разглядывает вошедшего автора. Наконец, буркает что-то типа: "Я так и думал..." себе под нос.
- Что, простите?
- Здравствуйте, говорю. Проходите. Присаживайтесь.
- Спасибо! - присаживается, - Я Автор, а как я могу к вам обращаться?
- Они
- Как?!
- "Они" моё местоимение.
- Почему "они"?
- Я никак не выберу, как мне себя идентифицировать, после прочтения вашего шыдевра.
- Как это?
- Да вот так. Вы представляете бурого медведя? Он ещё на балайках играет.
- Да, конечно. Весёлый такой!
- А полярного? Он же "белый". Геологов жрёт.
- Да, разумеется. Ужас, просто кошмар!
- Ну а я вот чувствую себя теперь "биполярным медведем".
- Биполярным медведем?! Как это?
- Да вот не знаю, чего мне больше хочется, то ли "Полонез Огинского" на балалайке вам сыграть, то ли сожрать смачно, как геолога, чтобы кишки, чтобы хруст костей, душераздирающие вопли, брызги крови из рваных артерий! Или вначале сыграть полонез, а потом сожрать! Или просто сожрать, под полонез... Что это вы побледнели, дорогуша? За сердце, отчего, держитесь?
- Ох, да как же так? Не нужно меня жрать! Хороший же рассказ получился, по теме и доп учтен, и собачка есть...
- Да как же тебя не сожрать?! Фух.. Ладно, слушай. Открою тебе правду. Неприглядную, физиологичную, местами уродливую, как обычно. Хороше же написано. Вроде. Но есть но. Первое: Ну геи и лесбиянки в рассказе - это такоэ, они же на сюжет не влияют никоим образом. Вместо гламурного фавельного педераста дядюшки Луиса-бухгалтера могла быть небинарная лютеранка бабушка Матильда-астрофизик, или падре Пидро-некропедофил, да хоть Дени Дидро - филосов-просветитель и драматург! Да и чёрт бы с ними. Второе: Спид этот, смертельный в перспективе, ну как он в сюжете поучаствовал? Разве что лишил читателя удовольствия от чтения подробной и детальной сцены лишения невинности. Вместо этого нам подсунули... ушат помоев! И это - даже не имя с фамилией! Буквально - ушат помоев на героиню. Третье: Ну, ладно, ушат помоев это тоже неплохо. Это - намёк и претензия на сцену изнасилования в душе у дядюшки Ляо (как там его... да пофигу)! Жду, читаю и... Ничего! Натурально - зашла помыться! Банально, как кожура банана! Обломщица! Динамо! Фу такой быть! Эротические ожидания разрушены на пике... необъяснимым убийством наркоманами педераста-дядюшки и погоней на мопедах. Цирк с конями! Буффонада с жёлтым мотороллером! И вот тут, извольте, изящное выполнение допусловия, в виде поворота на ужасную, чудовищную дорогу, о нет! Это же сама "Тропа Дьявола!!!!" А-а-а-а! Ужос-то какой! О-о-о-о! И... что? Ну тропа и тропа. Ну проехала, ну по кочкам попрыгала. Или плохое качество дороги и считается в бразилии дьявольщиной? Эмм. Смотрим на вас с товарищем Станиславским соответственно. Ну ладно, тут же погоня! Стрельба! Наркокартели вокруг! Уж она им отомстит, убивцам! Следим на летящей на драндулете спидозной героиней в ожидании как минимум кровавой развязки в стиле "Нарвского", мы же знаем, как это бывает, видели (как бы развидеть теперь) И....... БАЦ! Конец. Суко! Как?! И это всё?! Нет, не так. И ЭТО ВСЁ?!
- А что не так? История рассказана, ставки сделаны, ходы записаны...
- А то, что вы уже кончили, а я - нет! У вас одна завязка с описанием матраса заняла в тексте больше места, чем развязка с финалом вместе взятые! Это... это скорострельство какое-то! И тут динамо! В общем мы - биполярный медведь и мы неудовлетворены!
- Ой! Зачем вы кусаетесь? Не надо! Пустите! Времени не хватило! И лимит буков упал вдруг!
- Да уж! Упал и отрубил шыдевру член с хрутом, всё, как положено при его переломе. Начисто отрубил! Не-не-не стой, куда! Я ещё кусочек отгрызу!
- Нет, я побегу! Я допишу! Честное пионерское! Я потом в инкубатор запощу! Я исправлюсь! Пустите!! (вырывается и убегает)

Хозяин кабинет что-то дожёвывает, зубочисткой обрабатывает полость рта, затем задумчиво достаёт из нижнего ящика рабочего стола бутылку текилы "репосадо" и делает большой глоток. Ещё один. Потом ещё. И ещё один. Поднимает бутылку, дурашливо салютуя, выкрикивает: "За дона! Ну а херши нам!"

Это сообщение отредактировал omega42 - 13.12.2021 - 20:07

А чего две то? Третью давай!

6. Моментальная лотерея

Надеюсь девочка никогда не прочтет этой истории

19. Голодный роман

...Опять раздаются выстрелы и всё затихает. Я крадусь к гостиной и вижу на полу всех троих без признаков жизни. Спешу к Тане, щупаю пульс - сердце бьется! Распрямляюсь и оцениваю ситуацию - у меня на руках три трупа, раненая девушка и много еды, которую у меня хотят отнять.
А ведь я всего лишь пытался спасти подругу!...

Хорошее предисловие к саге про попаданца

24.Цилиндр Счастья
Не в курсе, что в голове у автора, но мне захотелось, чтобы он это закончил

1. Самая обыкновенная. Уже не рассказ начали обсуждать, но автора.
2. Интересно, что могло бы произойти такого страшного? Мне минус поставят, скажут "фу"? =)
3. Это вряд ли. Но допустим.
4. Мне не показалось. Дело не в личных границах, это общепринятые правила. Не говорить взрослым людям, что им делать или не делать. Принято.

там надо было в конце всем участникам руки-ноги по колено-локоть отрубить, присобачить вставные челюсти с заточенными клыками и устроить собачий махач

Это слово пойдёт в народ
У меня пока один претнамогл, но ещё не всё прочитано, ещё не всё.

Добавь ещё скипидару, точно завтра о болезни думать не будешь))

звучит, как название очередной сексуальной девиации

о, большое спасибо, бро, напомнил, у меня доктор мом мазь где-то валяется, на ночь надо будет сиськи натереть

Это интересно. Чьи?

в этот раз свои. а так, когда жена болеет, я завсегда ей натираю. горяченькие такие

dokM
Мажь все подряд, какая нибудь, точно поможет ))