Конкурс Коротких креативов №17. Голосование

Имя главного героя комедии Ж.Б. Мольера "Мнимый больной", написанное по эстонски

Это сообщение отредактировал omega42 - 18.12.2017 - 15:31

смолкар

это сокращение от Argentum anus. Серебряная жопа другими словами

reddrum
omega42 Становится яснее

http://www.herballifeme.com/images/product...82014044621.jpg

Вот. Что-то наподобие. Не реклама! Просто гугл такое показал!

Это сообщение отредактировал Rumer - 18.12.2017 - 15:50

20. Операция Иерихон


Вооот, уважаемые авторы креативов № 17 и 19, что я имел ввиду, когда говорил пишите сами.

Человек писал без всяких там взаимствований и уподоблений.
Читается легко и весело. Приятная такая работа. Мне по душе. Всем рекомендую к прочтению.

Революция детектед. Эволюции опять же нет.

Картинки не будет, т.к. они у меня по большей части пошлые выходят, а креатив интеллигентный.

Сори, если кого-то обидел. Юродствовал не со зла, но от жгучей зависти. Ведь я даже так не смог. А вы все молодцы. Честно-честно.

За кого голосовать, еще не решил, но скорее всего за те работы, в которых авторам удалось органично срастить тему и эволюции и революции.
Почему так? Потому, что я так понял тему.

Это сообщение отредактировал maxstar78 - 18.12.2017 - 15:51

Ещё один вопрос назрел. Возник он в момент размещения конкурсной ленты. Но тогда я был юн, наивен и девственен, оттого не задал его, решив, что это - Замысел. Спасибо, лента, ты закалила меня, сделала мудрее и трахнула в мозг показала кто такие пейсатели без прикрас.
Короче, теперь я понял, что никто не читает чужие тексты внимательно и решил его задать. Откуда такое отношение Орг-а к 10 креативу? Налицо вопиющая невнимательность и пренебрежительное отношение к прямым обязанностям.
Прочтите название и в голосовалке и в посте, где он размещён.

p.s. или, блин, сейчас автор обратится ко мне через Кагарыча, и расскажет, что Кагарыч не виноват, что это - и правда Замысел автора?! И за это за него придётся голосовать?!

Это сообщение отредактировал omega42 - 18.12.2017 - 16:47

Думаю, что это вымышленное название какого-нибудь палеозойского земноводного.

Ну, мне так показалось

Япик+ не показывает голосовалку. Или куда-то спрятал.

Первое. арлекин ( ужос-ужос , смишно-смишно)- надавать бы по рукам одному и по глазам другим. Все умерли, а телка самая сообразительная- пошла и утопила глоза в речке. Дуро, надо было тащить на действующий вулкан и кидать в лаву.
Стока блох, стока блох! Ужос.

Второе - скажите, правило древнее - писать в художественных текстах числительные прописью- на ккк не действует?



Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Плаксачъка

Аканомия. Знакиев. 1921 - 4 знака. Одна тысяча девятьсот двадцать один - 31 знак.

О каг. Значит это простая хитрожопость. Ну лан. А то я чуть не заплакала, как увидела это безобразие. А с голосовалкой как быть?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Я спросил сегодня у менялы,
Что дает за полтумана по рублю©

Может, пусть лучше в цифирях?
А то, прям как в нотариальной конторе...бр...
Мы ш цЫфровое поколение (смайлик бешеные счеты)

Читать Всем! Не проходите мимо!
Пропал человек!

И не просто человек, а наш бессменный спонсор 13-го места, почётный член Академии ЯПовских чейтателей - Игорь (ИСА). На обсуждении рассказов не засветился ни разу.

Братцы, кто общается с ним в Скайпе или ещё как, скажите, где он, здоров ли?
А то беспокойно как-то...(((

Плаксачъка
совершенно точно, это очень важная деталь, цифрами или прописью. Я в личном рейтинге из-за этого пару крео зарубил.

По клиенту япик+ обращайтесь к его создателям. Портал отношения к нему, на сколько я знаю, не имеет, ответственности за корректное отображение и сохранность паролей не несет.

Рад, что мы обсудили эти, безусловно важные, моменты в конкурсных крео.

А как услышать комменты начальника транспортного цеха еще одного прочитавшего. А то не совсем и интересно получается.
Пришел, увидел, отголосил.?
Македонский, ты?

Это сообщение отредактировал BuratTino - 18.12.2017 - 17:11

12. Свет
Для меня чтение таких пафосных произведений подобно прослушиванию скрежета гвоздя по стеклу.
Сначала герой у автора задается оригинальнейшим вопросом, что такое счастье? Потом он вспоминает заветы безвременно умершего отца: быть хорошим человеком, помогать семье и людям. Очень замечательно! Читателю сразу становится ясно, что его ждёт проникновенное повествование о хорошем человеке и его хороших поступках, и он уже тянется за носовым платком, чтобы утирать слёзы, которые будут застить ему взор при прочтении неизбежных душещипательных сцен.
Герой заводит бизнес, семью, сына, но искомого счастья не ощущает, и всё потому, что у него зудит желание делать добро в промышленных масштабах, а тут рядом только благоверная и спиногрыз, не тратиться же на них? Это «слишком мелко», по словам главного героя.
И вот, наконец, нашему альтруисту привалило счастье: он отправляется в нощи в ненастье искать какого-то пропавшего мужчину. Вот, что он при этом чувствует: «…мне было так хорошо. Душа пела и плясала, потому что впервые я себя чувствовал настолько нужным».
Давайте разберемся, у чувака есть жена любимая, маленький сын, который полностью от него зависит и крайне в нем нуждается и он не чувствует себя нужным?! У него что, нет родителей, других родственников, нет друзей, он никогда никому не помогал, не выручал и не спасал никого?! Да он изгой какой-то! И потом я ещё понимаю, если бы у него «душа пела и плясала» после того, как он нашел бы пропавшего человека, сделал доброе дело, но такая эйфория во время напрасного блуждания, это уже признак психического нездоровья.
В дальнейшем бизнес у героя закономерно грохнулся, семья впала в нищету, он сам забил на семью болт и носился по окрестностям «творя добро». А сынок его, когда вырос, пошел по стопам отца. Думается, что при таких стартовых условиях, созданных папашей, у сына в десять раз больше была вероятность вырасти наркоманом и преступником. И потом папаша забил на заветы своего умершего отца, который наказывал ему «помогать своей семье и другим людям». Да если ты мужчина, то твое главное предназначение это завести семью, нарожать детей, обеспечить их материально, дать образование, воспитать их. Это твоя главная обязанность перед собой, перед семьей и перед обществом, в конце концов. И потом можешь заниматься своим альтруизмом и претендовать на звание положительного литературного героя.
Ближе к финалу наш положительный герой узнает, что его спасательную фирму обкрадывают сотрудники, и что он решает предпринять для искоренения воровства? Ни за что не догадаетесь! Он решает укокошить совершенно не причастную к воровству проститутку Надю, когда-то спасенную им, и её бабушку! Можно, конечно, не одобрять проституцию, но убивать-то за что? Ну, ладно, та хоть проститутка, но её престарелая бабушка чем провинилась? Тем, что любит свою непутевую внучку и хотела её найти, когда та пропала? Да одно то, что у главного героя возникло желание убить этих двух женщин, характеризует его как преступника и опасного психопата. И эдакого монстра автор желает нам представить "хорошим человеком"?!
Ну и в финале конечно же появляются котики. Как же без них? Присутствие котиков в рассказе, это главный залог победы в ККК!
Другой, более злобный критик написал бы, что мы имеем дело с надуманным и конъюнктурным произведением, но я критик добрый и пожелаю автору писать то, что он сам думает и чувствует, а не то, что, по его мнению, должно понравиться читателям.

Это сообщение отредактировал Akker - 18.12.2017 - 18:38

2. Сказки дедушки Дэвида.

Начнем с того, что экономика не КАЛАпсирует а КОЛЛАпсирует. (возможно вы это заметили раньше) Видимо автор с экономикой не в ладах, а также с вордом. Но не суть.
Крео с претензией на глобальность, философию и даже юмор.
По поводу глобальности – присутствует. Хули про бога с дьяволом не написать, говно вопрос.
Философия, насколько я понял своим тугим умишкой в том, что бог- говнюк, и людишки во главе с мудрым змием, типа, вопреки богу запустили эволюцию, в результате чего бог тупо ахуел и послал все нахуй.
ХЗ. Бог какой-то и не бог получается, а обидчивый нервный задрот. Ну, он (в смыслии Бог) и судья данному тексту.
Насчет слога. Слог присутствует. Однако коробят подобные диалоги отца с сыном:
«Отец, за время моей сознательной жизни я превеликое множество раз имел возможность убедиться в твоей гениальной интуиции и сверхъестественном чутье. Вероятно, и теперь я не в праве сомневаться в разумности принятого тобой решения» и т.д. и Т.П.
Пиздец, ржал, блядь. Сын отцу втирает, аки Лев Толстой пишет.
Я понимаю, что автор пытался передать аутентичность общения эксцентричных миллиардеров. Не удалось ни разу. Они конечно могут казаться ебанутыми, но не думаю, что настолько)))))
Теперь о юморе. Ох, с этим совсем печально. Литератор попытался использовать смысловой и стилистический контраст из серии: «К тебе, о несравненная, на белом коне прискачет прекрасный принц, и будет качественно ебать в жопу»
Собственно цитатко: « Насытьте ваши тела и души плодом Древа познаний Добра и Зла и обретите знания доступные ... - Змей на мгновение задумался, - ... нет, даже превосходящие те, которыми владеет тот, кого вы называете Господом!
Адам надолго вперил взгляд на Змея, Ева тоже. От нервного ожидания рептилия начала потеть.
В конце концов Адам вышел из ступора и снова овладел Евой.
Первым порывом Змея было грохнуть обоих…»

После «грохнуть» я заскучал.
Ну, а дальше все уже скатилось к лексике 90-х:
«Бог: Какого хрена вы его съели?!
Ева: Так уж вышло, Господь.
Бог: Я велел вам не делать всего одну гребаную вещь, а вы взяли и сделали это!»
Позволю себе напомнить вам, это диалог бога с «Адамом и Евой». Бог говорит "гребаную"? Да ебаный в рот! Еще не хватало "пипец"! Он, сука, бог и даже говорит на жаргоне, но нет! Он, сука, господь политкорректности.
Нет так-то оно канеш, прикольно дажа када бох так говорит.
Возможно, автор любит Терри Пратчета. Хотя, не уверен, что Пратчет ответил бы взаимностью.

Далее по тексту ничего интересного не увидел.

P.S. Забыл сказать, что в самом конце вас ждет умопомрачительная неожиданная концовка. Спойлерить не буду.

до 25 декабря ещё есть время на прочтение и голосование?!**ух, запыхалась
Пока прочла два крео
Но подробнее - чуть позже

Очень мило. По другому и не скажешь. Всплыл из отроческих воспоминаний Азимов.

Прочитал с удовольствием. Эдакая кибер-утопия. Слог великолепный.
Конечно, не хватает цинизма и грязи, но это простительно)

За чтением отдохнул. Первый кандидат на голос.

20. Операция Иерихон
Дочитал, наконец, все рассказы. Ведь это так сложно - одновременно внимать комментариям и читать оригиналы. Не знаю, даже, что интереснее. Иные жабы позабористей той травы, что курили авторы. Именно жабы и трёп вокруг них научили меня не гневить высшие силы форума. Обычно они появляются, когда только-только начинается интересная, непосредственная, живая беседа, когда ты только-только начинаешь втягиваться в тему, пропитываться духом и вливаться в самую настоящую пейсательскую тусовку, короче говоря, когда дух начинает захватывать от духа пейсателей! Будто бы они, высшие силы форума, сидят где-то над головой с огромной вилкой и норовят ткнуть тебя в длинный болтающий язык.
Да и погода эта... В середине декабря ещё не выпал снег, зато упало давление, зрение, курс нефти, рубль, доверие к власти, дерево на машину, либидо а затем и потенция. Беспощадная сука - гравитация, уже лет пятнадцать грозится свести меня в могилу при каждой перемене погоды и образовании льда на тротуарах из плитки. Мучимый плиткой, собянинщиной, мигренью и гравитацией, я чавкал ногами по жидкой каше из грязи и талого снега в -10(минус десять) по Цельсию, пялясь в экран смартфона, где дочитывал конкурсные креативы, и у самого подъезда дочитал последний из попавших в конкурсную двадцатку. Каюсь, именно тогда я не выдержал и, подняв больную голову к серому небу, в сердцах обложил авторов, Собянина, модераторов, погоду, Орг-а, гравитацию и весь белый свет. В общем, потребовал от жизни позитивных перемен. Тогда, как вспышка и пришла ко мне эта мысль - в субботу, 30-го мы произведём Креативный переворот! Мы все встретимся и вернём, наконец, молодым пейсателям законную власть на форуме! Мы просто заявим о себе и предложим сдать нам власть добровольно. Мы же умные, знаем, как и где всё писать, просто нас никто не слушает!
В общем, я разослал всем нашим приглашения, все обещались быть.

Klivija

Очень реалитичное ) в параллельной вселенной такое на каждом шагу)

omega42

А можно всё перевернуть после обеда? Мне в школу, на утренник...

Пятый сон Веры Павловны.

И снится Вере Павловне сон...
Бздынь, стук, ссссс, бздынь, стук, сссс - раздается противный звук. Спаренный, дуплетом - словно металлические болты падают.
Вера Павловна что наяву, что во сне дама прочуханная - Что за непорядок? Пошла на звук и обомлела... Лежит эмалированная бестелесная морда и сама с собой забавляется - роняет свои глаза на стол, призывно присвистывает и зенки заново впрыгивают в глазницы. Ну, чисто как собачки на команду "Ко мне!"
- Что за еб твою...-не успела удивиться Вера Павловна, как ниоткуда возьмись появилась печальная 19-ти-тире-20-ти летняя женщина Лена и пояснила:
- Арлекиша дуркует.
Лена посмотрела на непростую морду и укоризненно произнесла:
- Хватить шуметь. Замучал моргалами колошматить. По голове себе постучи!
- Да тут вам не здесь, епта - справедливо смекнула Вера Павловна, перекрестилась и продолжила наблюдать сонный квест.
А эмалированная морда прекратила жонглировать глазами да так неудачно, что один остался в глазном дне, а второй прыгал по столу. Гнусавым голосом та морда ехидно ответила Лене:
- Вот только по голове и осталось постучать. Ты, болезная, снесла свиноте своей все фрагменты моего тела?
-Акстись! У Айсы несварение от эмалей. Не я это, не я - и, дабы убедить морду в правдивости своих слов, протянула сверлящему ее глазу на обзор ведро. Вера Павловна (чем черт не шутит!) на цыпочках тоже подтянулась засвидетельствовать содержимое ведра и остолбенела: в ведре болтались две нажористые сиськи, ухо, какой-то черный поясок и беспалая ручка.
Морда удовлетворенно заулыбалась.
- Кого на этот раз порешили?
- Лариску-минетчицу и Эсмиральду-культю.
-Ну, ступай! - напутствовала морда. Кланяйся Айсе.

А ты точно приглашение от Кагарыча получал?
Ну, ладно, приходи попозже, прям в костюме Арлекина или зайчика. Там, до 13-го переворачивать будут, успеешь!

6. Реликтовая эволюция

Начинаю прям по-ходу.

«В один из весенних солнечных дней, попавших на череду майских праздников, в дачный поселок Клюевск приехал новый жилец. Приехал не просто так, а обстоятельно познакомиться со своей недавней покупкой. По случаю. Прошлым летом одна из старожилов – бабка Катя, умерла. Ее сын наскоро нашел купца на маленький домик и быстро вышел из членов этого кооператива, посчитав дальнейшее пребывание здесь бесперспективным»

Как насчет зевотного рефлекса? Аа-аххх...

А далее просто эволюционный триллер:

«Новоиспеченный член дачного сообщества приехал с дамой и парой детишек. Общий вид участка и покосившаяся хибара даме откровенно не понравились. Она долго визжала на мужика, костеря его на глазах соседей. Но сделанного не воротишь, да и чистый пруд рядом с участком помог сменить гнев на милость главнокомандующего в их семействе. Лично проведя полный осмотр участка, и выставив вехи для дальнейшего капстроительства новых объектов во вверенной территории, дама села в автомобиль и уехала за материалами, оставив мужа разбирать все, что еще может сгодиться в будущем от старых построек»

Очень много длинных слов. Ритма нет (если это кому-то важно). Если декламировать вслух в высоком темпе, то будет похоже на польский язык. ПШКВСТВ.

Потом пошло еще круче:

«– Бог в помощь! – эта сакраментальная фраза, высказанная самым смелым и заинтересованным участником разведгруппы, пухлого телосложения, отвлекла мужчину от работы и заставила оглянуться»

Этож как надо было изъебнуться великим и могучим, чтобы так лизнуть неизвестно что.
Да простит меня автор.
Далее пролистаю, но скорее всего, без оценки.

Это сообщение отредактировал Botannick - 18.12.2017 - 22:13

Современное кино.
Читать гнусавым голосом переводчиков фильмов конца 80-х.

АР!
Кинокомпания опиздошь зрителя…
ЛЕ!
При поддержке синтезатора слов…
КИ!
И союза штампов и стереотипов…
НО!
Представляют жутко классный фильм:
ВСЁ В ОДНОМ!

***
Милая бабулечка в розовом чепчике перевернула на сковородке оладушки, плеснула котейке молока и, напевая милый её сердцу мотивчик: «Я купался в кровище и пил живые глаза», встала на табурет и безмятежно повесилась.

Страшная музыка. Камера охватывает доисторический пейзаж и погружается в болото. Зрители сразу понимают, что это загадочно.
***
Самец Argentum anus изо всех сил выбегает пальцами плавников наружу. Не догнавшие его самки Argentum anus, возвращаются к кладке. Самец устало дышит, чувствуя пристальное внимание к своей личности. Он пытается понять, с какой целью и кто именно заинтересовался его персоной, в период, когда вот-вот начнут появляться земноводные. Неведомая хрень предаётся воспоминаниям и размышлениям. Таинственные звуки манят его. Движимый научным любопытством, он смотрит на точки, пока в него не входит сила. Он пытается удрать, но сила входит с каждым разом всё глубже. Его глаза расширяются, а сам он надувается. По окончании действия его пробивает на хавку.
***
Неизвестная страна. Наши дни.
На улицах гуляют медведи в ковбойских шляпах. Некоторые медведи одеты в тельняшки в виде американского флага. Они играют кантри на балалайках. Самый обычный парень Мэрелин Уткин зарабатывает на жизнь совершенно понятным делом - он играет не как все. В шахматы он играет по карточным правилам, а в теннис по напёрсточным.

Его любит фортуна. Видимо, как и Argentum anus из девонского периода. Именно она дарит ему квартиру самоповесившейся старушенции.
Парень заходит внутрь и находит веЩ.

***
Камера уносит зрителя в новокаменный век.
***

В реке, одетый в волоса, бьёт копьём и находит глаза. На пальцах он приносит их Умному гутангу - Арангу. Они очень умные. (Зритель петляет в понимании, кто умный - глаза, Аранги или гутанги)
- Унеси их в зад! - советует мудрец.

***
Зрителям очень страшно. Они чувствуют ощетинивание своих волос.
***

Неизвестная страна. Наши дни.
Мэрелин выгоняет из спальни медведя с полосатой балалайкой. Он показывает своей девушке, потомственной православной колдунье, евроремонт. Молодуха ищет глазами что-нибудь отвернуть. Находит. И пугается, будто увидела не куклу, а конский фаллос.

***
Зрителям ваще страшно.
***

Ночь. Уткин вскакивает. Пришла бабушка. Она всё так же в розовом берете. Сковорода с оладьями и верёвка с мылом располагаются соответственно в правой и левой руках.
- Выкинь каку, - говорит старушка. Она резво накидывает верёвку себе на шею и, дёргая за неё, отрывает кусок оладушка.
Мэрелин просыпается. В ушах у него пьянствует Пульс.

***
Зрители ссутся от страха.
***
- Привет Утёнок, - раздаётся в ухе. - Я всё поняла. Хорошо, что бабка повесилась. - Девушка колдунья сбивчиво объясняет Уткину кайф от халявного наследства.
Чтобы окончательно убедится в его тупости, она предлагает мутный развод.
Мэрелин соглашается.

***
Зрители ничего не подозревают.
***

Поп-хипстер-вэйпер окуривает хату ладаном с вишней и корицей, сбрызгивая самые опасные места поддельным вискарём.
Лох хавает. Аферистка довольна.

***
Зритель тоже хавает.
***

На экране опять времена каменных мобил и каменных звездолётов.
Одетый в волоса, задаётся вопросом.
«Почему умные нихера не делают, а я, как дебил, постоянно на них горбачусь?»
Он хватает камень и долго и бессмысленно им стучит. Затем возвращается в племя и убивает всех до единого. Понимая, что один он ничего не может, дуболом взбирается на скалу и с криком: «Я хотел как луче», бросается вниз.

***
Зрители восторженно аплодируют и кричат: «Одетому в волоса - слава!»
***

Неизвестная страна. Наши дни.
Серьёзные люди выгоняют медведя с матрёшками, окрашенными в американский флаг. Они собрались играть в никому не понятную игру. Играют.

***
Зрители сопереживают. Сопереживать непонятной фигне всегда интересно. Кресла пропитывает холодный пот. Все сжимают кулачки. Кто где пристроил.
***
Близится финал. Лоха развели. Лоху плохо. Он галлюцинирует и придумывает альтернативную реальность.

Папалия. Похер, какой век.
В предсмертном бреду, скульптор рассказывает папе Анисиму о первородном грехе ваяния кукол. Анисим понимает, что проблема не в кукле, а в том, что скульптор попутал православие с католичеством.

***
Большинству зрителей пофиг.
***

Неизвестная страна. Наше время.
Ведомый неведомой ведомостью, простой играющий не пойми во что парень Уткин, хочет делать всякую херню. Он хватает шашку и, размахивая маленьким кругляком перед лицом бомжа, сводит его с ума.
Увидев эффект, он мечтает провести такой же эксперимент со всеми живыми существами, включая собачек, (зрители подразумевают котиков) и детей.
Затем Уткин покупает весь электроинструмент и убивается крайне хитрым способом. Он запрыгивает на ленту шлифовальной машинки и стирается дотла.

***
Зрителя бомбит от эффекта неожиданности.
***

Деваха приходит в хату. Довольная тем, что лох покончил с собой, она забирает вещицу, похожую на конский фаллос, и относит её в секс-шоп, выручив за это неплохие деньги.

Через неделю.
Понимая, что фаллос не конский и не настоящий, разгневанный торговец игрушками выбрасывает веЩ в реку. Аквалангист Петров чувствует, как что-то тяжёлое ударяет его по башке, улыбается и тонет.
Его глаза остаются открытыми.

Спустя несколько дней.
Микроорганизмы, планктон и прочая хрень начинают пожирать труп Петрова,доверчиво глядя в его открытые глаза, даже не понимая, от чего у них сегодня столько хавки.

В фильме снимались:
Все, кто смог попасть в поле зрения.
Это не конец. Точнее конец. Это.

Кинокомпания выражает огромное спасибо reddrum , за креативное название умной рыбы.

Это сообщение отредактировал смолкар - 19.12.2017 - 00:30