Очумелые Пёрышки

Вот да! Именно что. Не успел написать. Настя - учи матчасть!

Если это в иппонской стилистике - верхняя одежда срезается вместе с правой почкой.
Нижнее бельё срезается вместе с гениталями и селезёнкой.

Программного?
Ты имеешь в виду промелькнувшую незамеченной новость, что «Скорую помощь» предлагают ввести в школьную программу? С обязательным сочинением в конце учебного года?

JackMcGee
А ты не рассматриваешь вариант, что дама в курсе и просто хотела сделать тебе приятное, потрепав примерно там же, но где пушисто?

МашруМ
Ну, раз сериал сняли, то моги, да-с.

Отвлекают от прочтения сочинения под вторым номером. Но я справлюсь.

Не допускаю! ПУскай треплет специально предназначенные для этого места

2. Если бы

Ну, фиг знает. Прости, автор.

Три раза перечитал. Судя по фразе, "двойкой" на сленге именовали конкретно полковника, почему-то в среднем роде. =/

А зачем тут капс?

А как можно переключить клавиши? Это ж не тумблеры. И зачем их там аж несколько нужно, вместо одной кнопки "Вкл", ну, в крайнем случае, двух: "Вкл" и "Источник сигнала".

Действительно. Полковник-то думал, что, может, дед чисто случайно кучу трупов организовал. Ну всякое ведь бывает: на нож упавший наступил, а тот из-под пятки вылетел и прямо боевику в шею, а потом рукавом автомат задел, а тот как стрельнет!
А тут увидел деда в мониторе и понял -- нет, не случайно. =)

То есть журнальный столик на деле совсем не журнальный, или почему в кавычках?
"Высокий стакан тонкого стекла" -- понятно, но как-то не звучит. Что бы изменилось если бы это был просто "стакан"?

В смысле: "Да и хер с ним, с этим полковником"?

Из-за перепрыгнувшей запятой выходит, что полковник проделал манипуляции каких-то "Курбанов".
Слово "комп" не идёт контексту.

Что-то для полковника этот товарищ слишком много болтает.

Не служил, поэтому не знаю, где носят запасные магазины, но что-то мне подсказывает, что не по карманам распихивают.

ИМХО, так может представляться директор ООО "Сбыт-наёб", но никак не генерал контртеррористического управления.

Ага. Напряглись, нашли старика в другой стране и доставили в Управление, чтобы наградить. Но перед этим "прояснить моменты", а главное -- визуально опознать и дактилоскопировать. А то вдруг наградят не того -- скандал ведь, звёзды с погон полетят. Но всё в порядке, и теперь решение о награждении точно будет поддержано "сверху".

Стоп. Меньше минуты назад генерал говорил, что решение только будет поддержано, а сейчас уже "отменять не допускается"? Фигасе, оперативно рассмотрели.

Ну и, собственно, основной посыл текста. Не буду оценивать, как бы сказать... справедливость высказывания -- это мнение автора, на которое он имеет право. А вот про подачу скажу.

Автор, то есть, в твоём рассказе есть "Управление по борьбе с международным терроризмом", во главе которого есть целый генерал, наверняка не за просто так звание получивший, целый штат офицеров, в том числе "боевых", и все заняты вопросами противостояния терроризму.
А тут появляется "крепкий дед" из дружественной страны и говорит: "Вы бы сынки разрешили офицерам везде стволы носить и применять без геморроя". И весь командный состав бьёт себя по лбу: "Ёб твою мать, старый, где ж ты раньше был?! У нас же, дебилов, эта мысль вот ни разу в головах не зачесалась!".
Ну ХЗ. Я всё же лучшего мнения о наших офицерах.

Идея -- имеет место быть, сюжет не впечатлил, а за исполнение, увы, минус.

16. Дыра

Мне понравилось. Но считаю, что финал после вручения Лёхе подарка таки обрисован розово-ванильным фоном и слит. Диссонанс с тем, что было ранее. А так вполне себе рождественский рассказ с поправками на место и время действия.

4,45 балла из пяти.

А Черняховский пидор.

7. Прятки

Ну, даже не знаю.
Определённо, текст держится в первую очередь на нагнетании саспенса, и он таки нагнетается, местами парадоксальным образом вопреки тому, что выбранные автором буквы и ходы, из них составленные, норовят его каждый раз разрушить.

Наверное, в тексте хватает всяких очепяток, помимо прочего - специально не следил, но первая же резанула взгляд

Имелось ввиду "по спине", очевидно? Ну и о страхе "ласково" - это плохо. Хотя бы "притворно - ласково".

Но начало скорее понравилось, завлекло. Да, саспенс.
Но вот на этом месте:

Текст превращается в капустник. В смысле становится понятно, что будет нечто наивно- доморощенное, прости, автор.
Это так в непринужденно-в-лоб, что накладывает отпечаток пренебрежительности. Со стороны читателя, на дальнейшее чтение текста.

Дальше фрагменты, когда текст воспринимается всерьёз, чередуются с понарошку.
Блуждания в параллельном мире - я ждал несколько более галлюциногенного, с нелинейными псилоцибиновыми искажениями пространства, честно говоря.

Ход с образом матери - норм, интроекты всегда неплохо обыгрываются, несмотря на то, что приём этот серийный. Но не знаю, стоило бы действительно выдавливать глазенки призракам, это какой-то необязательный здесь натурализм, как по мне.

Конец завален.
Что с истреблением нечисти, что - в особенности - со словом "тени".
Эти "тени" ни как слово, ни как образ - какой-то специальной опоры в тексте, имхо, не имееют.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 10.12.2024 - 14:33

5. Сеанс
Читал по диагонали, ибо нереально тяжелый для чтения текст. Но идея/сюжет и драматургия заложена мощная. Так что автору браво за такой монументальный кусок. И пусть его грызть я не хочу, но это круто.

Это сообщение отредактировал JackMcGee - 10.12.2024 - 14:15

boozycat

Тут видишь в чём дело. Действие происходит в кабинете генерала КГСБ или как там, а мы же видели в кино, что в таких столиках всегда спрятаны пулемёты на случай если враг проберется сквозь заслоны бравых кгфсбистов прямо в кабинет. Поэтому и столик не совсем "журнальный"

А вообще когда я вижу подобное закавычивание, для меня становится ясно с текстом и дальше я не читаю. Авторы, которые пишут интересно, могут путать -тся и -ться, в слове "балюстрада" воткнуть три Л и путать падежи, но такого у них не будет.

Для меня это маркер. Красный маркер, которым поперек текста начертано капсом:
- НЕ ЧИТАЙ ДАЛЬШЕ!

жалость как раз таки испытал, видя его заплаканным. Хотя, если бы не нашёл купюру, наврядли так просто расстался бы с коллекцией.

но автора этого текста ты тоже разглядел в зыбком тумане анонимности, ведь правда?

Да его тут трудно не разглядеть.

МашруМ
Угадайки же запрещены в правилах написано.

6. Сложно встретить девственницу
Хороший рассказ. Было действительно интересно узнать чем кончится. И было все хорошо до последней сцены. Вот она максимально лишняя и вызвала раздражение. Мне вот как читателю нада было спокойный конец. Типа ГГиня уснула и просто спала до утра без снов. Вот тогда бы я был доволен. А так нет.
Написано хорошо, рука тыкавшая в кнопы опытная. Еще б вот не последняя эта хрень... Тогды бы 100% голос. А так - читаем дальше.

дак кто нам может запретить угадывать?
Вот писать об этом в комментах да. Хотя это тоже зря, имхо.

Я же не собираюсь писать, что, мол, рассказ нумер стопятнадцать написал Сорокин, а из восемьдесят третьего торчат очки Пелевина.

А вот так, намеками да недомолвками, sapienti будет sat

МашруМ
Дык и зачем? Ну понятно, что Пелевин узнаваем, но что это дает? Я не оцениваю по личным предпочтениям. Я по "понравилось" сужу.

6. Сложно встретить девственницу

Кстати, на удивление, скорее понравилось, чем нет.
Такой поток женского сознания, без сюсюканий и мармелада (если бы это написал мужик, я бы просто аплодировал стоя, выкрикивая "гениально, браво", но на 99,99% вероятности - написила дама).
Сказал бы "просто понравилось", без "скорее", если бы не несколько явных недочётов.

Две огромных натяжки:
Слово "охолонись" в устах "Вячеслава" - ни до, ни после не видно ни намёков, ни оснований на употребление подобного слова этим персонажем, и вторая - а из-за чего весь сыр-бор?
Ну очень надуманно это с преобразованием/приравниванием некой виртуальной программы межличностной коммуникации в интерактивное приложение для реализации сексуальных фантазий.

У меня текст тоже странно форматированным вышел, с дроблением предложений на несколько строк.
С одной стороны, это добавляет ему несколько отстраненно-абсурдной нотки, с другой - довольно таки затрудняет чтение. Второго - больше.

Да, и финал - слит.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 10.12.2024 - 15:20

дак эго свое безразмерное почесать. Вот, мол, какие мы тут мозговитые да догадливые, как ни пряталась авторша этого могучего текста, Агриппина свет Аркадьевна, в миру Дарья, но мы ее раскусили!
Ухх, какие мы умные.

18. Клоп. Ну все уже высказались. Много ошибок. Идея понятна до банальности, а реализация гадливенькая получилась. Не голос. Но что-то в нем есть. В неголосе

Размещено через приложение ЯПлакалъ

5. Сеанс

Ну, автор, похоже, преследовал цель создания серьёзного, так сказать "неразвлекательного" текста.
Определённо, в последнем он преуспел, местами используя чугунные отливки вместо предложений. "Не каждая птица долетит до середины Днепра", особенно когда вот такое:

Предложение на четыре строки, раздробленное на десять!, блядь, фрагментов, разделённых знаками препинания.
Ну и тому подобное, что встречается в тексте регулярно.

Неудивительно, что мало кто вчитывался в текст - это судя по тому, как среди предыдущих отзывов не встретится двух, которые сошлись бы насчёт идеи и смысла этого текста.
Опять же тема выбрана такая... ну кому, собственно интересно вообще думать, что его ждёт в старости и как это соотносится вообще с личностью человеческой и тем, как всё будет выглядеть тогда, из той поздне-жизненной точки, и что там останется от того, что казалось ранее важным и насущным? И задаваться вопросом "а к чему это всё вообще". Кому интересно думать, что его ждёт неизбежная деградация, признаки наступления которой он может даже оказаться в не состоянии уловить и распознать, пока и если не грянет настоящий гром?

Но так то весь текст балансирует на какой-то грани, которая пролегает между тем, что уже можно назвать литературой, и тем, что является чистым, незамутненным графоманством.
А сама тема - едва ли ограничено и полно может быть раскрыта в малой форме. На что, похоже, замахивался автор.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 10.12.2024 - 15:31

18. Клоп

С первых строк в глаза бросается плохая вычитка текста.

Тишина может посещать разве что в поэтических текстах, где и вьюги плачут и тучки на утёсовых грудях ночуют, и какая только херня не происходит. А в бытовом ужастике такая фраза выглядит чужеродно.

Старушка достала трясущейся рукой связку ключей из левого кармана своего (это важно!) уже ветхого драпового пальто, подошла к обшарпанной, покрытой сотней слоёв краски, подъездной двери и приложила "таблетку" к мигающему красным кружочком таблу (таблу, Карл!) домофона. Прозвучал высокий, пронзительный писк и она потянула дверь правой рукой на себя.

ИМХО, слишком много лишних слов.

Как? Как сюда можно вкорячить "и"?!

Рубка текста на абзацы -- это не нагнетание саспенса (знаю, что тавтология), это издевательство над читателем.

Зачем обнумеровывать части и сразу же ставить таймстампы?
Если у тебя не формат дневника, или протокола, то время лучше писать прописью.

А что касается содержания, так вполне себе страшилка, почему бы и нет. =)

За идею и сюжет по скромному плюсу, за исполнение -- минус.

Horizen8 не согласен с тобой. Сеанс это самый развлекательный текст. Главное пробраться через эту чугуниевую вязь

Это сообщение отредактировал Астрояр - 10.12.2024 - 15:38

Хм.
Может быть, мы под "развлекательностью" имеем ввиду разное?

Ну вот же, Чеширко, например, посчитал этот текст достойным воконтактика.
Шучу, конечно.
Рассказ, как те таблетки, если принять их, позволяет насладиться многогранностью этого произведения.