Конкурс Коротких Креативов №15

23 текста есть...значит внеконкурсу быть) ура .

-Центр управления! Центр!

Мы нашли планету для переселения!
Датчики температуры и состава воздуха дают добро.
Готовьте зонд.

-Центр разведчику:
Есть ли жизнь и растительность?

-Разведчик центру:
Растительность есть в одном месте. Жизни нет.

-Местность горная? По шкале Пушапа?

- Где-то 1-2.

- Зонд не готов. Как с сейсмической активностью?

- Какая активность? Зонд не прибыл.

- Дайте координаты, отправлю зонд.

- Какие, нах координаты! Путь один. Обними девушку и переселяй.

Путь к сердцу мужчины...
Вы о чем?

Этот самый путь находится где-то в середине женщины.
И всё зависит от того, как мужчина впишется в этот путь.

Вот как это растянуть 18 000 знаков?

Задача
Дано: из пункта А в пункт B, расстояние между которыми – 10 км, вышел пешеход со скоростью 6 км в час.
Вопрос:...
- Эй, чувак, куда путь держишь? – спросил пешеход пешехода.
- Иду в пункт В со скоростью 6 км в час.
- Ты что, рехнулся?! Что ты потерял в этой дыре? В пункте В начальство всё разворовало, на улицах – помойка, бабы там страшные, а менты всех шмонают и вымогают взятки. Пошли лучше в пункт С.
- Не могу, по условиям задачи я должен идти в пункт В со скоростью…
- Да забей ты на эту задачу! Это что же получается: чтобы какая-то садистка-училка могла измываться над беззащитными детками, зверски заставляя их с риском для рассудка решать дебильные задачки, ни в чем неповинный пешеход должен идти на погибель в такую гнусную дырень как пункт В?!.. А вот пункт С - шикарный пункт, без балды! У меня там вечеринка с телками на вечер запланирована. Телки клёвые и на всё согласные. Идёшь?
- А бухло там будет?
- Бухла будет навалом!
- Ну, ладо, пошли.
Вопрос: сколько алкогольных напитков употребили пешеходы во время веселой вечеринки с телками в пункте С?

Это сообщение отредактировал Akker - 5.11.2016 - 20:50

Ведро. Пополам. Не меньше. Для того, чтоб один пешеход забыл страшных тёлок, помойку и ментов, а другой, на радостях, что не увидел этого..

- Тут нужно срочно принять "элемент С"! Иначе- бабы так и останутся страшными!

- Ты имеешь в виду- C2H5OH?

- Ну, не столько его самого, сколько содержащие его напитки!

- Ты знаешь, а я согласен! Пусть они, ну, женщины, все будут красивыми!

- Вот и договорились! Пошли в пункт "С"!
_____________________________________________________________

Я правильно понял, решение этой задачи?

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 5.11.2016 - 22:01

... а так же для того, чтобы, как правильно заметил Гарри Горыныч, тёлки в пункте С показались им красотками

Ага, при условии, что пешеходы дойдут до нужной алкогольной кондиции ещё до встречи с наядами из пункта С

- Центр разведчику: условия идеальны! Включайте маяк!

Десант мандавошек, стремительно загружался в средства доставки!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 5.11.2016 - 23:36

- И так господа! - сказал ведущий научный совет профессор - Из этой фразы, мы делаем логичный вывод, что сердце мужчины, находится в женщине, где-то на уровне её пояса! Но анатомически- это совершенно не верно, в этом нет ни какой логики! Можем ли мы, отнести эти существа к разумным? - он пошевелил фиолетовым щупальцем, что означало окончание его речи.

- Не соглашусь с вами коллега! - повернул к предыдущему оратору, огромное пупырчатое тело, с глазами на длинных стебельках, руководитель проекта, по исследованиям Земли - Это метафора. У нас тоже, когда-то были метафоры, но ещё в древности, когда мы только начинали меж-планетные путешествия, мы отказались от них в пользу чистой логики! А смысл этой фразы, состоит в том, что привлекательность женской особи для мужской, зависит от того, на сколько та сможет стимулировать в нём, выделение половых гормонов. Это очень интересная теория, берущая своё начало, ещё в каменном веке и вполне подтверждается медицинскими показателями! Так что, не в раёне пояса, а чуть ниже!

Но там, на этой странной планете, существует ни одна цивилизация, а сразу несколько! Вот допустим русские, они пошли своим, совершенно отличным от нас путём! Китайцы например- они вообще непонятно куда пошли, но мы работаем над этим вопросом...

Речь профессора, длилась 46 часов, а всё совещание продолжалось 478 земных часов и закончилось постановлением: Миссия по изучению Земли и землян, продолжает свою работу, а новое совещание, по возможности прямого контакта с этими зобавными зверушками. или всё же разумными существами? Состоится через 300 земных лет.

На том и порешили!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 6.11.2016 - 12:55

ГарриГорыныч
ошипок тьма! тьма ошипок!

ГарриГорыныч

- Отнюдь не сердце, профессор! - ему возразил коллега по НИИ и предъявил публике банку, в которой был заспиртован конусообразный предмет.
- Вот. Вот этот орган, мужские земляне называют его - хэръ, и в женскую осыбь он проникает, примерно, на шестьдесят - девяносто секунд, раз в месяц. Инфа подслушана у землезоидов, век родного Блюка невидать.
Профессор гадко улыбнулся, выражая презрение, - мы нашли древний анатомический скрижаль, там рюсским по белому запротоколировано, что сердце мужика в бабе, баба на кухне, кухня в хрущёвке, а хрущевка в Иваново. Там у баб поселение. Ясно тебе, мракобес!
- А это тогда что? - визави вынул экспонат из банки и недоуменно помотал им в руках.
- У нас есть несколько кадров и судя по ним, это мужской рудимент, женозоиды используют его как предмет своей гигиены, чистят им рот, а также другие свои отверстия. Ну, типа, пипидастра, щётки или вантуса, а ты все: <<хэръ - шмэръ>>. Учите матчасть, коллега.
- От оно как! - Сотрудник удивился, вынул лингам из банки и, ради шутки, поковырял им в носу, - экие дикари, гыы, - после чего выкинул шнягу в окно.
- Эх, год живи, два учись. Спасибо, профессор, за ценные факты.
- Да na zdorovie. - Профессор, транслируя своё превосходство, взял у сотрудника банку, в которой оставался спирт, выпил одним глотком и, занюхав щупальце, пополз прочь из аудитории.

А то! Это авторская орфография! Если кто не в курсе!

Компотов
Более чем достойно!

Не то, чтобы продолжение, но прекрасная жаба, на мою жабу!

Будем считать- что у нас дружественные жабо-питомники, работающие над одной программой!

И возвращаясь к теме ККК, имею вопрос- сколько работ, на данный момент, отправлены вызывать головную боль у жюри?

Кидай мне, я от своего имени пошлю

Кривда сидела перед монитором и читала предконкурсную ленту ККК, тема была "дорога".

- Меня ни кто не любит! - подумала она и сделала губки бантиком - А не пожеманничать ли мне? Пусть уговаривают! - подумала она и начала строчить сообщение.

Читая сообщение модера Паласатое, она опять сделала губки бантиком и утёрла скупую слезу - Флуд! Какой флуд? Да просто она меня ревнует!

Кривда задумалась, вот как бы ей извернуться? Она налила себе кофий, на две трети состоящий из коньяка и к концу чашки, мысль явилась сама - А напишу ка я, что написала кревас, но мне страшно его посылать! Пусть меня пожалеют! Или и правда написать, чего-нить такого - слезливого? Пусть поймут и пожалеют, мою тонкую душу!

Она взяла перо из жопы съеденного на обед гуся, обмакнула его в чернила и начала выводить на дорогой, австрийской бересте:

Жила была птичка. Она пела по утречкам, радовалась солнышку, кушала мушечек и радовалась жизничке. И вот однажды, когда она расправив крылышки, радовалась восходящему солнышку и прекрасному рассветику, из кустиков выскочил драный котяра и схарчил нашу прекрасную птичку! Ибо такова дорога маленькой птички - она лишь звено в пищевой цепочке кота... Или сокола, или...

Кривда разрыдалась и налила себе ещё коньяку чашечку кофе.

Пересчитав знаки, она поняла, что знаков маловато, да и с темой, что-то не то... Она вычеркнула из фразы про пищевую цепочку, слово "цепочка" и заменила его н а"дорога", одним глотком осушила кофе и начала строчить дальше. К истории про птичку, прибавились истории про зайчика, мышку, белочку, дегужечку, бабочечку, рыбоньку и и ещё 18 несчастных звеньев, пищевых дорог разных хищников. С каждой чашкой кофе, истории становились длиннее и слезливее.

Перещёт, показал 23 000 знаков и 9 чашек кофе. Кривда удовлетворённо махнула рукой и решила, что лишних животных, она потом вычеркнет, а пока - И так сойдёт! - она налила ещё чашку кофе и пошла писать на ЯП, что она написала, но ей страшно! Пусть её пожалеют, да и пусть эта прааативная, попробует ей за "флуд" предъявить!

Ну вот- вроде как и высказался и не нафлудел!

ГарриГорыныч



Настаиваю на удалении из пищевой цепочки бабочечки.
Не покушайся на святое! Бабочка В.Н. фореве.

Ибо - кто будет как всегда вселять надежду то?

Ща придумаем! Делов-то!


Воробушек, зашёл в крутое пике, манёвр на упреждение, хряк шмяк и бабочке голубушке, что была крылышкаме бяк-бяк-бяк-бяк... Ну и шмыг-шмыг... ©

Воробей был простой, деревенский - высокие материи, ему были похрен. Ну и не знал он, пролетарий хренов, что захавал только что, по тёмности своей, знаменитую бабочку ВН (внушающую надежду, если кто ещё не в курсе), лишив тем самым окружающий мир, последней надежды.


Наш крылатый хрен, хряпнулся на ветку дурмана, удовлетворённо рыгнул, выдав залп из крыльевых чешуек съеденной бабочки и закусил искажающей сознание семкой. Не зряж он на дурман-то уселся?

Птиц расслабился и почти закимарил, но вдруг... Вдруг он почувствовал, что что-то выпирает из под перьев на его груди! Открыв глаза, он обнаружил, что там торчат, две не хилые сисяндры! Отказываться от дурмана, было поздновато уже, да ещё и между лап, что-то раздвигало перья, стремительно вырастая и нарушая равновесие.

Малька времени оттикало и крыша у него, окончательно потекла, или сознание перестроилось? Однако, взмахнув могучими крылами, в воздух поднялся уже не деревенский расспиздяй, а могучий воробей ВН!

Он набрал высоту, оглядел окрестности и начал кружить, выискивая несчастную жертву, дабы вселить ей надежду. Что он подразумевал под этим, мы пока не узнали и не уверены- что оно того стоит

Дорога его изменилась, открылись новые пути, мир круто перевернулся - надежды в нём, стало больше (воробей, он в теории, побольше бабочки будет), ибо неизменен круговорот надежды в природе!

ГарриГорыныч

Прям жжошь напалмом нынче

Пути вселяющих надежду неисповедимы)
Наконец ты пролил свет на механизм вселения.

Сценка из семейной жизни в период ККК

- Эх, доро-оооги-ииии!!! – надрывно выводил руладу пейсатель, размахивая пустой литровой бутылкой виски. – Пыль да ту…

– БДИНЬ!!!! – на самой важной ноте, прекрасную песню резко оборвал звук удара чего-то чугунного обо что-то костяное, обтянутое кожей с волосами. В воздухе повис затихающий металлический звон.

- А-ай! – после некоторого замешательства раздался вопль ошеломленного пейсателя. – Ты чего, жена?! За что?!

- Да заколебали твои «дороги, дороги»! Вот они у меня уже где!

- Ты не понимаешь, женщина! Я собираюсь участвовать в конкурсе коротких креативов на ЯПе! Это тема конкурса такая – «Дорога». Вот я и призываю музу!

- Ага, десять дней уже призываешь! А без бутылки вискаря твоя муза никак не призывается, да?

- Ты что! Это охранный амулет! Защищает от превышения лимита букв!

- Сейчас я тебя так огрею – никакой тебе амулет не поможет! Бездельник! Ну-ка быстро одевайся, мусор хотя бы вынеси, ирод!

- Женщина! Не царское это…

– БДИНЬ!!!!

- Всё, всё, иду-иду!

Kamsky
Ты наверное у меня был и за шкапчиком прятался боясь попасть под разборку когда все это происходило. Нехорошо выносить случайно увиденное на всеобщее обозрение, не по дружески, да и плагиат мыслей, однако...

BuratTino
Да что говорить – это я твоей жене сковородки подносил.
От конкурентов нужно избавляться.
Это ККК, детка, ничего личного

И ёлку прихвати заодно

Kamsky
Не поверишь, но сковорода у неё в руке, на уровне маха. Молчу. Как рыба...

Жаль, в дороге нахожусь, и без компьютера, что характерно. С планшета много не напишешь. А то бы тоже чего нибудь такого написал. Про зайца, выбегающего на дорогу под свет фар, и уворачиваться от него приходится, чтобы бампер не помять, например. Или, там, про Млечный Путь, который явственно виден, когда ты в ясную погоду находишься у подножия вулканов, и не виден в городе, когда его давит световой шум. Да на крайний случай - как потерял в ночи тропинку до машины, когда отошел по общей надобности в кусты, и орешь потом дурниной, чтобы посигналили, а никто не слышит, ибо в машине сидят и фары выключили, заразы. ))

Воробьев проснулся от монотонного убаюкивающего голоса. Голова болела, перед глазами стоял белый туман. Только этот голос словно издалека пробивался через него.
- Спать, спать, баиньки, баиньки. Ты забудешь про сегодняшний вечер. Его никогда не было. Забудь о нем. Забудь обо мне. Забудь о деньгах, которые у тебя были. О смарте своем забудь. О цепочке золотой с крестиком тоже. О машине, которая у тебя была. О квартире, на которую ты дарственную подписал. Это все ерунда. Ты себе еще заработаешь. У тебя все впереди! Радуйся, у тебя все еще впереди! Когда ты снова разбогатеешь - вспомни меня и пригласи опять. Как меня найти? Да любого спроси на тверской дороге. Так мол и так, нужна та сучка, котороя меня обнесла. Бабочка ночная, которая от долбоебства кодирует. Внушающая надежду, бля! Тебе сразу подскажут. Найдешь меня, еше и благодарить будешь! Ну все, баиньки.

Воробьев прикинул, с какого направления доносился голос, дернулся, нанося невидимому противнику хук слева, джеб и аперкот справа, но провалился и стал падать-падать-падать в бездонную туманную пропасть. "Бяк. Бяк. Бяк." - стучало его сердце.