Вот читал я ленту и родился такой текст:
Сказка об Иване и чуде-юде поганомВ некотором царстве-государстве, где Wi-Fi ловил только в центре столицы, а до ближайшего McDonald's было три дня пешего хода, приключилась беда неслыханная. Появилось там чудо-юдо поганое — зверь этакий, что посевы топчет, скот пожирает и налево-направо всех крошит. Ни один местный богатырь с ним справиться не мог: кто копьем тыкал — копье ломалось, кто мечом махал — меч тупился, а кто и вовсе с кулаками лез — того потом только по паспорту опознавали.
Горевал царь-батюшка, чесал репу и решил разослать по всем соседним царствам-государствам объявление в духе времени: "Требуется специалист по уничтожению мифических существ. Опыт работы приветствуется. З/п по договоренности: полцарства + царевна в придачу. Резюме отправлять на e-mail царской канцелярии."
К объявлению приложили фото чуда-юда — ужас ужасный, силы неимоверной, с глазами как плошки, с зубами как сабли, ростом с трехэтажный терем. Хитрое и коварное, значилось в описании, знает семьдесят два способа убийства и еще тринадцать — для развлечения.
Откликнулось на объявление народу — кот наплакал. Большинство, глянув на фотографию, сразу передумывали и шли искать работу попроще — скажем, укрощение драконов или вести переговоры с кем-нибудь попроще.
Но нашелся один Иван — молодец что надо, плечи косая сажень, в голове мозги имеются (редкость по нынешним временам), опыт работы с нечистью — три года, рекомендации отличные. Явился он к царю и говорит:
— Ваше царское величество, готов я с чудом-юдом сразиться, но давайте без лишних "может быть" и "как получится". Оформим все документально.
И достал Иван из сумы сложенную вчетверо бумагу:
"ДОГОВОР № 666
о предоставлении услуг по ликвидации чуда-юда поганого
Я, царь (имя, фамилия, отчество), обязуюсь выдать замуж дочь свою царевну и передать половину царства тому, кто избавит государство от чуда-юда поганого. От слова своего не отступлюсь, не передумаю и отмазок искать не буду.
Я Иван, обязуюсь жениться на царевне и принять половину царства.
Подписи: _________________
Печать: [место для печати]"
Царь почесал бороду, подумал и подписал. Печать приложил.
Собрался Иван в дорогу. Коня оседлал, меч наточил, доспехи начистил. Ехал через столицу — народ на улицах пальцем показывал.
Девицы красные платочками махали, бабушки крестились, мужики фляжки с самогонкой совали — для храбрости, мол, потом поймёшь!
Добрался Иван до логова поганого. Место жуткое: кругом черепа человеческие валяются, кости обглоданные, вороны каркают зловеще. Пахнет серой и страхом. Короче, по полной программе.
Слез с коня, меч обнажил, щитом прикрылся и зашагал к пещере. В главном зале — а зал что надо, потолки высоченные, сталактиты висят — сидит... тролль. Худой, плюгавенький, полудохлый. Рядом почти пустая бочка из-под вина стоит.
Увидел тролль Ивана, вздохнул с облегчением:
— А, наконец-то явился! Хорошо. Давай уже быстрей, а то надоело ждать.
Иван меч занес, а тролль руку поднял:
— Погоди, дай договорю. — Допил остатки вина из кружки. — Все, теперь порядок. Готов я. Руби давай, только аккуратненько, я нервный.
Стоит Иван, меч держит, ничего не понимает:
— Ты кто такой? А где чудо-юдо поганое?
— Да я и есть, — отвечает тролль. — То есть, типа того. Работаю по контракту.
— Как это?! — возмущается Иван. — А где силы неимоверные? А где зубы как сабли? А где хитрость и коварство?
Тролль махнул рукой:
— Все это фотошоп, брат. Царские пиарщики постарались. А я тут только для антуража сижу. Зарплату получаю — и то небольшую.
— А зачем?! — не унимается Иван.
— Да видишь ли, — говорит тролль доверительно, — дочка у царя... как бы это помягче сказать... не фотомодель. Характер у нее такой, что местные богатыри при одном упоминании о ней в соседние царства эмигрируют. Вот и придумал царь схемку: завел чудо-юдо подставное, чтобы красавца-богатыря со стороны приманить, из других краев — он дочку не видел, думает, что красавица.
У Ивана челюсть отвисла:
— А черепа кругом?
— Бутафория. Из папье-маше. На прошлой неделе дождь прошел — половина размокла.
— А портрет царевны-красавицы в объявлении?
— Фотошоп, говорю же. Там еще фильтры наложены. Царь у нас продвинутый, с современными технологиями на "ты".
Понял тогда Иван, что попал он крепко. Договор-то подписан, печать стоит, а царское слово — закон.
....
[2B continued]
Это я к чему - по моему хитрый Орг придумал, как устроить конкурс с ИИ и живыми авторами, создал своё чудо-юдо - конкурс и богатыри сами сбежались...
Вот что бывает, когда Орг - не жыжа!
Шучу, конечно, но сложно оценивать такие разные рассказы по одним критериям. Буду оценивать по разным!
yaplakal.com