ККК-24! Вступай в наши ряды и выигрывай.

Паласатое

Как долго под это условие еще выждать можно?
marakuyya
Вы наверное бухгалтером работаете. Только там при не схождении плюсов и минусов проводят ревизию. А потом...кто оправдан тот богат (или богат = оправдан), а кто беден- под статью. В последнем случае игра слов уже не имеет значения.

Первый йумарист с этой шуткой уже раздражал. Потому что каждую весну и осень одно и то же шутят человек по десять в конкурсной теме. К моменту твоего коммента реакция у всех уже приблизительно как на картинке

otkuda_vy_blyat_lezete.jpg

Еще человек пять пошутят одинаково и чую я, что репрессии начнутся

Это сообщение отредактировал VampiRUS - 28.04.2021 - 11:26

VampiRUS
Объясни, а чем лучше шутки, как понимаю на вполне резонный и интересующий новичков вопрос, в т.ч. и о составе жюри и все, что с ним связано?.
Типа, "я всех и вся купил, можете не париться, все равно ничего вам не обломится" - это нормально?
Не знаю, как в процентном отношении, но некоторыми это может быть принято с определенной степенью вероятности.
Или правда все куплено?

BuratTino
Согласен. Тоже утомляет. Скоро и на них так реагировать будут.
Но про ККК утомляет больше.

Ух злюки бяки. Всех новичков так разгоните своими хмурыми рожами.

Схуяль?
Я вот, с хлебом солью наизготовку сижу. Всё жду, когда кто-то новенький появится, чтоб захлебосолить. Подумывал уже и девиц в кокошниках выписать на подтанцовку.

Но но но, это эксклюзивная шутка, моя. А вот про ККК шутят пачками. И я никогда не говорил что никому ниче не обломится, я всегда говорю что теперь жюри будет вынуждено быть объективным.

Это сообщение отредактировал VampirBFW - 28.04.2021 - 17:49

Если я правильно понял, имелась ввиду общая волна: "орг жижа", "жюри куплено", "омега пять рассказов написал" и т.д.
Но обычно за первых три страницы всё отшутили и успокоились. А с шуткой про истребление негров обычно на протяжении всего топика выступают залётные, которые считают, что соригинальничали. Т.е., люди три буквы увидели, у них в мозгу лампочка перегорела какая-то при виде букв, не вникая пошутили и ушли.

Пример: собрались трое пулю расписать, у них есть набор присказок для игры, которые набили оскомину, но традиционны.
Больше кури - противник от дыма дуреет.
Знал бы прикуп, жил бы в сочи.
Два паса - в прикупе чудеса.
И т.д.

А мимо проходит, время от времени кто-то, видящий карты, но не понимающий во что играют и каждый раз выдает шутку про "хорошие игроки - три раза дураки".

О, конкурс... Отстаю от жызни со своим строительством( Если закончу основную стройку до конца мая - наваяю чо-нить. Наверное. Походу. Может быть.

edd79
До конца мая?

Откладывай свою стройку и ваяй! Стройка никуда не сбежит.

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 28.04.2021 - 20:25

edd79
Не позже конца мая (по старому стилю), запомни, а то опоздаешь.
Vampir...
VampiR..
Я запутался: кто есть ху.

Именно так. И не старался кого то обидеть. Просто дважды-трижды сказанная шутка на автомате уходит в другую категорию. Ага. А за негров черных, в связи с новыми течениями, скоро будут....хм-хм.....ругать как за запрещенные 5 слов. Это мне кажется, но это не точно.

Мне больше нравились два туза из прикупа. При объявленном мизере.

Это сообщение отредактировал BuratTino - 28.04.2021 - 21:09

Увы, это общее явление для общества и ЯПа, как его среза.

Зашел, ляпнул херню, и, ахуев от собственного остроумия, сбежал в другие темы.
Волосы назад.

Канделябром таких, согласен.

Приходит Вовочка в школу весь избитый.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, кто это тебя так?
- Отец - говорит Вовочка.
- А за что?
- Я сам не знаю, Тамар Васильна, я просто время спросил.
Училка охреневает.
- А как же это произошло?
- Ну, папа на кухне с мужиками играл в преферанс, я зашел и спросил: "Пап, а который час?". Отец сказал - "девять", один его друг сказал "вист", второй друг тоже сказал "вист". И тут отец как бросился!

- А где моя взятка на козырного туза?
- Расклад, батюшка, расклад!

К слову, поговорка "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет" тоже из преферанса. Пуля пишется вокруг горы.

IvSkoi

Уже забылось это среди всяко-разного, да и за давностью.
Но Яндекс к этой пословице
в сочетании со словом преф вообще ничего не выдает.

BuratTino
Сожалею, но Яндекс утерял основу пословицы, как и люди, потерявшие интерес к преферансу.
"Гора" - штрафные очки, пишется у основания.
Под горой идет " Пуля" - выигранные очки игрока.
Под пулей - висты, это реально выигранные игроком деньги/фантики/конфеты/спички...
Когда игрок закрывает свою пулю (доигрывает до максимального количества очков), он начинает "в обход горы" закрывать пулю другого игрока (сначала - сидящего справа).
Но за каждый бал в пользу соперника ему начисляются висты в десятикратном размере.
Это называется "гуманитарка" или "американская помощь".
От такой помощи игрок-соперник будет долго приходить в себя, изыскивая средства на погашение долга.

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 28.04.2021 - 23:00

ну все последние посты все очень странные и агрессивные... Половина ругань на неуместные шутки, половина - флуд.
Ощущение, что в подъезд в 90 е зашел на лестничную клетку (потому что опять лифту двери разбили): какие то дядьки стоят в кожанках и спортивках, курят и трут за преферанс, рядом наплевано, пиво на ступенях и спирт Роял(конин), какая то деваха пьяная расскрашенная смеется дико, а ей под юбку лезет парень с бритым черепом, музыка хрипит из мафона, и ты такой весь со сменкой и портфелем протискиваешся мимо всего этого стараясь не дышать. А через пять этажей еще бомж спит на матрасе весь обосанный. Из светлого - только красивая учительница по вокалу в полосатом платье, которая спускается сверху с пустым мусорным ведром.

Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 29.04.2021 - 06:16

UrsusPrime
Вот пустое ведро смутило.
Кипятку туда, для компании. Гопников оптом заварить.
Потери наших будут адзин пездюк с портфелем и полосатое платице.
*Юрус, не принимай близко к сердцу, со всем уважением же

Ааа то есть вам было бы удобно если бы зашли в подъезд и получили катаной по шее, потому что сейчас там дни японской культуры, а вы при входе не преклонили шею перед местным тай пеном? В этом и суть япа, можно общаться обо всем, мы на посиделках у костра можем начать петь как хорошо иметь щеночка, а закончить обсуждениями новых наворотов материнских плат, и ни разу ни кто не утеряет нить разговора. Это называется певучесть языка, и этим русский язык и славен. Я вот даже в вашей аллегории на подьезд вижу красоту.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А че смутило пустое ведро?:) Шла бы с полным - к деньгам. А с пустым - к внеку. нада быть реалистами:)
* принял близко к сердцу, записал в блокнотик "покусать при случае"

Я старался...

А насчет всех тем... Вроде в прошлый раз Аммок всех палками бил по пяткам за флуд и выгонял всех из подъезда в подвал (в ККП). Ну, времена меняются, повеял ветер перемен:)

Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 29.04.2021 - 08:48

Мой подъезд никогда так богато не жил

UrsusPrime

Ну давайте все зашьем рот до 17.05. Лучше ли будет?
IvSkoi

Судьба играет с человеком, а человек играет в...
"Талон А-123, окно 13" — прозвучало откуда-то сверху и заставило вздрогнуть.
Тот, кто к кому это относилось, медленно побрел в конец зала.
– Здравствуйте, - произнесла приятным женским голосом та, что находилась по другую сторону стойки, – Ваш паспорт, пожалуйста.
Так, Иванов Иван Иванович,–произнесла она негромко и отстучала что-то на клавиатуре компа.
– Да, это я. Мне бы кредит оформить.
– Это следует из вашей заявки. Сейчас мы вашу историю посмотрим, это быстро, и потом уже решим, что делать.
И снова застучала по клавиатуре.
Время, как показалось Иванову, замедлилось.
Не более, чем через минуту, она подняла голову и с улыбкой посмотрела на клиента.
– У вас все хорошо, можно оформлять. Вот вам условия договора, ознакомьтесь и подпишите. – И снова улыбнулась.
Иван Иванович, осторожно взял предложенные листки и углубился в чтение. То, как это виделось со стороны, могло означать только одно: читающий старается не пропустить ни единой буквы, иногда возвращаясь к уже прочитанному.
– Скажите, – обратился он оператору, – а вот я слышал...
– Врут, простите, говорят неправду, у нас все честно, мы дорожим своими клиентами, – не дала озвучить свой вопрос девушка, которую звали, судя по бейджику, Анастасией. И тут же, желая отвлечь клиента от сумрачных мыслей, продолжила,
– Я смотрю у вас брелок на ключах известного авто производителя. Дело не мое, но...
Решили другую машину прикупить? Отсюда и необходимость в кредите?
– Вы про эти? – И бросил взгляд на ключи в левой руке, – Да, хорошая машина, через час новый хозяин у нее появится, а я...Ага. Прикупил два туза на мизере.
Пока пешком похожу.
– Не поняла. Как вы сказали, к мизеру? Это кто?
– Ну и хорошо, что не поняла. Я тоже раньше этого не знал. И это не кто, а что.
Где здесь подписать-то? – И тяжело вздохнул...
Добавлено
ЗЫ. А вот на выражение "Два туза на мизере" Яндекс выдает весьма интересные ответы.

Это сообщение отредактировал BuratTino - 29.04.2021 - 11:00