Конкурс Коротких Креативов - 18+

Паласатое
Вообще-то всё правильно мама говорила, конечно если ты - майский жук

Меня, по-старинке, нашли в капусте. Но капуста росла у соседей в огороде, а у нас - нет. Так что с моей родословной не всё так прозрачно.

Это сообщение отредактировал omega42 - 31.03.2018 - 10:58

Вот сижу, и думаю что написать, так хочется, но ведь сцуко подсадил на ЯП всю контору, и теперь как-то неловко писать об этом. Коллеги мониторят, да и дети не дай Бог прочтут. А не раскрываясь нельзя ведь.
Ну коллеги допустим знают мою блядскую натуру, а вот дети... для них это может быть потрясением. Стыдно будет.

Это сообщение отредактировал байкер - 31.03.2018 - 11:44

байкер

Да. Не годится коллегам старые байки предлагать.
Время есть. Можно новых баек насочинять пару километров.

Это сообщение отредактировал Vикторiя - 31.03.2018 - 11:58

Vикторiя

Уже не интересно будет. Ведь всё равно не поверят.

Это сообщение отредактировал байкер - 31.03.2018 - 12:05

байкер

Можно все исправить мантрой "котоламповая история",
заядлых скептиков сдует в обморок, оптимистов порадует, пессимистам и так всегда жёстко.

Наташа, так тем этот конкурс и уникален, что хрен поймешь: что к нему имеет отношение, а что нет.

В моей историйке, я думаю, что да - опосредованное.
Забрел, так сказать, в наш альма-матер лже-еблец показушник. А попросту - трясунчик. А по сложному эксбиционист.

Всем спасибо за комменты, хохотала зело.
Короче, у одноклассниц визуализация секс-инструментария противоположного пола случилась поневоле в 11 лет. У меня (по причине слепоты) отложилась на n-е количество лет.

Ламповые истории так ламповые истории ..горела как-то ночью лампа у соседки..окно было открыто ..лето, жара ..и соседка спасаясь от жары сидела у окна в чем мать родила ..А мы с подружкой курили в окне напротив,наоборот,выключив свет..смотрим такую картину ..Один мужчина встал напротив окна соседки ..вытащил свою пипку и путем нехитрых манипуляций имел себе удовольствие тоже нехитрое ..всем было хорошо ..соседка охлаждала свою плоть ..мужчина наоборот трением ее согревал ..мы сигаретами травили ее же и смехом продлевали ей жизнь.. и тут видимо мужчине чтобы завершить начатое нужно было привлечь внимание дамы в негляже под лампой ..и он начал тихонечко так привлекать ее внимание..звал ее сперва тихо..потом громче..потом уже просто орал не своим голосом наплевав на на острожность ..дама никак не среагироввла.. так и ушел этот гражданин с пипкой в мозоляхи ..А дело было все в том что та дама была глухонемая с рождения..но есле бы он знал что в дома напротив у него есть такая аудитория..то конечно бы обкончался бы сразу ..вот такая история ..нехитрая

Кстати ..Триполи ..А ты не задавались вопросом куда делались все эксбиционисты с улиц ? Я задавалась..и пришла к такому выводу ..Они все в интернете :) бывало сидишь на сайте знакомств. И тебе в личку шлют сообщение ..ты открываешь сообщение ..А там хуй..не в смысле хуй как ничего нету ..А в прямом смысле ..хуй и надпись под ним .. смотри что у меня есть )) я была сперва в шоке ..у мужика есть хуй..до этого я думала шо там просто огурец ..Вряд ли этот сюжет подойдет для конкурса про ЭТО ..но как начало красивой романтической истории про хуй и психиатора вполне себе сюжет :)

Вильгельму не спалось. Он слушал, как шелестят шины за окном, шуршат занавески, сонно дышит жена и думал, что надо что-то менять.
Кряхтя, он встал с постели, нашарив босыми ногами тапки, подтянул пижамные штаны и отправился на кухню.
По дороге наступил на мирно спящего кота Бомса, сшиб с полки в прихожей связку ключей.
У туалета постоял и подумал, не зайти ли. Нет, потом.
Включил свет и открыл огромный двухметровый холодильник, с надеждой заглянул в сияющее нутро.
Так, банка огурцов, пиво, вчерашний салат, пачка сосисок, какая-то хрень в пакете.
- Виля, ты что тут делаешь среди ночи? – на пороге возникла заспанная лохматая жена, зевая и поправляя лямки ночной сорочки.
- Да поебаться ищу, - сосредоточенно ответил супруг.
- Чего-чего?!
- Секса у нас тут не завалялось с прошлого месяца, случайно? А то вот сосиски вижу. Неделю лежат. Пиво с нового года стоит. А секса нет. Вот в этом пакете случайно не завернуто?
Жена с минуту осмысливала вопрос мужа, а потом захохотала.
- Пойдем, милый, я тебе покажу, где он у нас обычно стоит, - замурлыкала она, спуская бретельки с плеч.
-- Стоит? – заинтересованно переспросил Вильгельм.
- Ну если до сих пор лежал, то нужно поднять.

Супруги вернулись в спальню, наступив еще раз по дороге на негодующего Бомса и начали искать секс.
Он стоял в углу спальни уже второй месяц, в ожидании, когда же его наконец найдут.

Стремящийся

кошшмар

там кто-то из авторов сокрушался, что напишет на этот конкурс и ему потом будет стыдно на всю оставшуюся жизнь.
прикиньте, святой человек.
в моей жизни было столько такого, что рассказать и вспомнить стыдно...
так что какой-то там рассказ про еблю уже ничего не испортит

Очень надеюсь, что и на этот раз Вильгельм Телль попал в цель.

ну судя по способности мужчин не находить в холодильнике стоящую на полке кастрюлю - потому что она не кричит и не бегает - мог и тут накосячить

Как то неоднозначно в этой теме звучит

Паласатое
Дело в том, что мужчина по своей природе - охотник, а женщина - собиратель. Поэтому, с мужской точки зрения, дичь должна бегать и кричать. Тогда её заметно и это значит, что она свежая и её нужно "отдоминировать". Если она уже неподвижна, то что там доминировать-то, кто-нибудь подберёт.
С сексом, поэтому, точно также: мужчина - охотник до них, а женщина - собиратель

Это сообщение отредактировал omega42 - 31.03.2018 - 14:30

Собиратель охотников в свой кружок... кройки и шитья)))

Существуют два типа собирателей - это кружки чьего-то члена и члены чьего-то кружка.

PoKeMoN

Нет! Есть кружок юннатов, авиамоделистов, Любителей потасканных стрингов...
А еще есть любители почитать в ЯП издате.
Их не так много,и они не особо выёживаются. Но ждут, что же у вас получится.
Некоторые писатели решили слиться.
Нормально. Им не переступить... Но срацца можно.
Отдыхайте. За вас читатели писать будут.
А что? Так и есть.

Пиши так, чтоб не стыдно было.
Моей маме за 80 и она очень строгий читатель. И мне иной раз страшно давать ей свою писанину, но стыдно - никогда

Подумал-подумал, встал с кровати, взял дрын и через пару минут всё поменялось: занавески зашелестели, шины задышали, а жена зашуршала.
Смеркалось.

Стало быть, анекдот этот не знаете... ну, да что уж тут. Бывает.

В огороде бузина, в Киеве - дядька. ©

Очень рад за вас. Надеюсь, вы осчастливите всех здесь собравшихся своим творением и заслужите похвалу и оду в честь вашего произведения.

PoKeMoN

Еще со школы помню.
Тут люди, писатели, а Вы с ними? Отказываются писать на конкурс.
Вы опошляете то, чего нет. Не конкурс. Что написал Гарпер.
Вы еще с Бесаме поспорьте.

Короче. Если столько писателей слилось, буду пробовать написать.
Стыдитесь, акулы пера.

ICA
Для начала скажу, что любой писатель не станет заниматься тем, что ему претит.

Кроме того, мне лично ЗАПРЕЩЕНО участвовать в конкурсах. Если не знали - поинтересуйтесь у модераторов ЯП-издата. Так что мне стыдиться не за что.

PoKeMoN

А зачем тогда здесь срацца? Сказал нет - отвали.
Орг обозначил тему. Пусть не очень конкретно. А если подойти лично к Гарперу, то очень конкретно.
Этот парень знает, что делает.

Странно. Впервые вижу, чтоб тут минуcовали. Видимо, ККК отличный получится.

Да ладно. И раньше минусовали в темах ККК.
Это не считая залетных со своими дядьками в колпаках.
А вот получится ли конкурс отличным - давай будем посмотреть.
Я думаю, что он получится неожиданным и его обсуждение организует новою волну срача разборок в стиле
"да тут ебля вообще сбоку стояла"
"а ты перечитай! там ипуться, потому как любят!"
"ну и где тут автор попал в тему?"
"ты что, читать не умеешь? там не ипуться, там дружат организмами!"
"у меня не встал ниразу"
"ты просто не понял что таится в кульминационной фразе "в этот момент Глафира решительно выключила свет и, усевшись на краешек кровати, принялась деловито стаскивать с себя труселя фабрики "Красный ок". Остальные буквы были жестоко затерты временем и жизнью Глафиры".
ну и т.д.
Ну чо уж, терпения модерам. )