Тернистый путь любви. Лит.конкурс "Пятак"

Сильнейший текст всей ленты, к сожалению, в ленту не попал: это, вне всякого сомнения, Элеонора.

Каждый факт по-отдельности - бывает, бесспорно.
Но всё вместе - нет-с. Возьмем прям с самого начала, например. Ведущие асоциальный образ жизни родители в России никуда особо не переезжают. Ну может разок. Бухают там, где уродились, или где жильё досталось. Ну могут ещё забомжевать и уехать в столицы, дабы там бичевать. Ну да ладно, на этом с подробностями закончу.

Вышла эдакая лёгкая сказочка. От первой и до последней буквы. Как указал сам автор - без морали. Не то чтобы она была обязательной для каждого текста, но для жанра сказочки то мораль - необходимый элемент.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 6.10.2023 - 16:01

Не дочитал до него пока.
И он - во внеке, по-любому.

Это сообщение отредактировал Horizen8 - 6.10.2023 - 16:02

Вот-вот. С приходом большой и разношёрсной толпы свё благолепие папизде может пойти в голо_совалке. Говорю как чел, знакомый со статистикой и прочими дисперсияме и кривыми Гаусса

1. Божественная сила

Первое что мне пришло на ум при прочтении условий конкурса, так это "олимпийская мыльная опера". Уж кто-кто, а древнегреки были те ещё затейники по части любовных многоугольников, и богов выбрали себе под стать.

Поскольку, последний раз к мифам древней Греции обращался ещё в средней школе и мало что помню, за исключением разве что того, что Геракл был непротив подушить змея, но при этом Медузу замочил не он, то про матчасть промолчу.

Рассказ читается лекго, без спотыканий, но касательно сюжета: ну, мыло мыльное же.
Вот блядоватый лиходей Зевс -- этакий "простой мужик", который любит баб, выпивку, и пожаловаться на свою жизнь и жену-стерву ("Не, ну а чё она?").
Его брат Аид -- почти полная противоположность. Интеллигентен, спокоен, хорошо знает своё дело, да и буквально живёт на работе. Да, гонит бормотуху, но не для безудержного пьяства, а ради самого процесса, пробуя новые рецепты, ну и на случай прихода брата.
Гера -- классическая баба-жена, плачущаяся всем, какой муж её мудак, а она его терпит, потому что "пусть мудак, зато свой" и вообще "лучше худой мужик, чем никакого".

Итого: классическая серия классического мыльного сериала.
Даже в развязке почти мемное: "Да не любит она меня!" -- "Да люблю я тебя!".

За оформление плюс, за наполнение минус =/

Лучшая разгромная рецензия года! Реально, прямо душевно написал. Мерзенько-кочетгвский рассказик, согласна.

Посмотрела статистику - как же мало людей проголосовало. У нас читатели на ЯПе перевелись, что ли? Литературный конкурс - а юзверей в теме мало.
Впору начинать брюзжать - а япомню как конкурсы эти пол- ЯПа с первых страниц собирали.

Раз разрешили, то и я свою версию сюжета занесу. )

Мать Сашка решила, что лучше год потерять, его наверстать можно, а жизнь не наверстаешь. И отправила сына затихариться в деревню, откуда всех мужчин призывного возраста забрали в военкомат.

Бабуля смотрит, как девки увиваются вокруг горожанина, вспоминает своего почившего деда, которому досталась невинной, и её одолевает злобынюшка.
Пользуясь местной легендой про единорога, что всегда был благосклонен к девственницам, собирается вывести шалав на чистую воду, и подкидывает Сашку идею отвести этот блудняк в полном составе на поляну. Злая бабка надеется, что коняшка расправится с опорочившими себя девицами.

Девчонки купаются в озере, а ближе к полуночи компания собирается у костра.
Из лесу выходит единорог, обнюхивает девиц, всех бракует, и забирает с собой единственного девственника — Сашку.

JackMcGee

Во как! Ща, значит, зачту. Да и откаменчусь, хуле нет-то))

Choke
Про борщ и водочку с медузой, ты классно согласовал.

Бойцоваямышь
Спасибо я старался

Рыжая - бесстыжия! В хорошем смысле этого слова!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

6. Исповедь вампира

Мы с родителями тихо ели кашу, когда из темноты возникла летающая мышь и врезалась в мое лицо. Я не стерпел, и тоже врезался в мышь. Она упала в мою тарелку и плюнула в меня оттуда. Наивная! Все, что попадает в мою тарелку, является моей законной добычей! Не успела мышь сказать «мама», как я ее съел. Родители испугались, что не так давно кто-то уже ел летающего мыша, и из-за этого случились какие-то проблемы. Но я успокоил их, что ничего мне не помешает пойти завтра на сенокос и отправился спать.

С утра я проснулся чернокожей женщиной без обоняния, с насморком и температурой. Насморк меня насторожил, но трава сама себя не покосит, поэтому я ушел на сенокос. Пока косил – пропали жар и аппетит. Подозревая в сене великую целебную силу, вздремнул в стогу. Когда проснулся, обнаружил исчезновение насморка и появление длинных когтей и клыков. Поскольку когти оказались крепкими, а клыки без кариеса, решил, что это, все же, благо, а значит, сено работает.

Вернувшись домой, обнаружил родителей, поедающих кашу. Мою кашу! Поскольку другой каши в доме не было, пришлось съесть родителей.
Так я стал вампиром. Каждую ночь я выходил из укрытия и искал соседей, только что набивших брюхо кашей. Особенно хороши были соседи, нафаршированные пшенной кашей. Гречневые тоже были неплохи – гречка всегда хорошо сочеталась с мясом. Рисовых я иногда отпускал восвояси, а уж манных обходил десятой дорогой – у меня на них образовалась аллергия. Особенно после того, как мне попался объевшийся манной кашей мужик в подворотне. Я зачем-то схватил его за грудь – а груди-то и нет! От расстройства пришлось расколоть ему череп одним ударом – будет ему урок, как шляться по улице без груди.

Я вернулся к себе домой, лег на кровать и представил Аню. Потом Таню и Марину. Все они были трепетные, с грудями и без манки внутри, и спрашивали меня: правда ли я вампир. Я попытался вспомнить – а говорил ли я им это, но так и не вспомнил. Зато вспомнил, что я негритянка с клыками и когтями, расстроился и пошел на сенокос.

4. Хорошо в краю родном, пахнет е-ди-но-ро-гОм!

Жизнь научила меня с осторожносцью относиться к двум категориям граждан: тем, кто в одиночку вслух гутарит и тем, кто с открытым ртом ходят. Жди от нихъ если не беды, так геморроя по колено, да.

Понятно, от армии косит. Скушно косит, однако, без огонька. У меня знакомец отмазывался в 1997 годе, просил его стукнуть по кумполу, а далее он закосит под сотрясение (симптомы выучил) и попадёт под отсрочку (неделя оставалась до конца призыва). Так как бить чела по лицу я просто так не могу, мы выпили за здравие и успех предприятия, я взял половник и от душы уёб его по лбу. Тот упал, потеряв сознание, а я чуть не окакался. Откачал, еще выпили, и попиздили в травму - свежую шишку показывать. Чисто единорогом я его сделал! До травмы не доехали - тот снова потерял сознание. Сотрясение, хуле... извините, отвлёкся. Косил, значит, главгер.

хуяссе он в дУше долго фыркает - аж щи успели сварить... С восторгом, гриш, смотрели? Эка невидаль. Хотя если суп из семи залуп варили в буквальном смысле - то реакция была бы понятна, деревенщина-с, хули взять. Хотя я и сам бы с любопытством на такое поглядел

Дальше греческие лисички на стройных ножках и т.д. Аффтар явно хотел показать банальные и мозолисто-влажные дрочерские фантазии? Не получилось. Автор явно старше и опытнее, этот период у него прошёл относительно безболезненно - это чувствуетца. Плюс за это ему как человеку, но минус как автору.

О чом только что и говорил. Не об этом он думал!!!!! А его маманя, сдаётся мне, только рада будет. Сынуля хоть спать будет с руками поверх одеялки, щщями укормленный. А если две палки не вынимая осилит впердолить - то отсрочка за двойню будет положена, инфа 146%

ДА ЛАДНО??? Мессия, сцуко. А я всё гадаю, хуле он в деревне жызнь прожыгает без интырнету...

Хоть и молодой, но таки с четырьмя - это перебор, приукрасил тут автор. Было дело я на дембель с двумя зажыгал - дык лучше не вспоминать. Хуй (простити за подробности) почернел через некоторое время. Потопал в больничку - врач сказал что это тупо синяк. Еще поинтересовался у меня как у дембеля: баба-то хоть жыва осталась, солдатик? Да хуль им будет-то - чяй не... ээээ... ааа... извинити, отвлёкся.

В каментах коллега Вомбат отметил, типа говно человек: поматросил и в сине море сбежал. Ну а чо тут такого? После двенадцати технологических отверстий у четверых особливо? "Апатия - это отношение к сношению после сношения"© Это не я придумал, так что вполне по-мужски понимаю героя.

Я дико извиняюсь. А единорог задом отходил, иль боком в профиль приставными шагами топал? Будь оно такъ - автор не умолчял бы о таких диковинных подвадках мифического зверя... Следовательно, пятна были у хуеглавой лашатки на жопе. И не факт, что красные: темно, туман, апатия, состояние аффекта. Кароч не подтирался единорожый после дефакацыи! Я его понимаю: копытом неудобно. Да и не подрочишь по-человечески.

Вывод. Нормально, погыгыкал местами. Прочлось влёт, время не жалко потраченного. Немного неровное повествование, особенно к концу некисло так ускорилось - наверное лимит знаков и подгон под условие.

Голос!

добавлю.
- Плюс автору, что не скатился в благодатную ниву пиздостраданий с описанием хлюпающих, тугих и одновременно расслабленных пещер страсти.
- Особая пикантность с самого начала в том, что в Ульяновской обл. есть с. Николаевка. Целый райцентр, где подавляющая часть населения мордва. Люди зажиточные, обстоятельные. Девчюли по молодости симпатичные и чистоплотные. Но себе на уме все.

Это сообщение отредактировал edd79 - 6.10.2023 - 19:10

2. Летать так летать

На ковре Николае
мимо радуги
за добавкой улетали
из Тагила мужики...
(СГ это круто, но мне Агата вспомнилась)

Не, ну ведь удобная штука, -- муж-ковёр-самолёт!
Интересно, как его жёнушка в первый раз отреагировала на такую его трансформацию. Но, поскольку всё ещё живёт с ним, и ребёнка завели, и вообще, она не против ещё с ним "полетать", то явно осознала выгодное положение.
А что: пососалась с начальником, -- и вот тебе бесплатный транспорт, хоть в Анталью к морю, хоть в Италию за санкционным пармезаном. А когда надо полку прибить, или смеситель поменять, так можно попросить кого-нибудь дочку за жопу пожамкать -- и вот тебе мужик в доме. Удобно

К чему придраться:

Ну вот не идёт эта фраза тексту. Ну вообще никак =)

Про кривость фразы уже писали выше. Добавлю, что от кокаина глюков не бывает.

То есть, тут значит летающие ковры в голых мужиков превращаются, а пацан не сдристнул, не рухнул в обморок, не наложил в штаны, а просто "непонимающе маячит" -- железной воли человек. Хоть и "девок боится". А теперь и ковров ещё.
Про мужиков из Тагила молчу, -- автор специально подчеркнул, что они из Тагила, -- и не такое, мол, видали.

Ну и касательно допов: 1) ГГ вполне одущевлённый предмет; 2) пятиугольника в сюжете нет; 3) герой, хоть и весьма необычен, но по сюжету присущ именно нашему миру. Так что, три раза мимо.

Но за идею пусть небольшой, но плюсик поставлю =)

P.S.: Я вот подумал про третье условие. Если повествование от лица автора, но описывает не присущего миру героя -- это же считается?

UPD: Про третий рассказ, наверное, завтра уже отпишусь. Или сегодня, но после пива.
Всех с пятницей

Это сообщение отредактировал boozycat - 6.10.2023 - 19:26

Гля, как я ору! )
edd79, go ещё 13 отзывов, я тоже такой хочу. )

не. Спать пора! Соотв. запал иссяк.

Должен тебе сказать - что прочитав его, должен произнести сакраментальное "дело вкуса".
Нет, неоспоримо, что попав в ленту, он был бы одним из фаворитов, и в адрес автора безусловно нужно произнести хвалу.
Но в моём личном представлении он оказался бы одним из тех двух текстов, между которыми пришлось бы выбирать, чтоб отдать последний голос.

Итак, если говорить о ленте:
10. Песнь горного края
12. С ветки падающий лист
13. Жека ибн Саид аль Абдурахман из Питера

ПЗС - 7. Пока горит рожок луны

Спасибо авторам. Я провела сегодня приятный вечер за чтением рассказов, не стала читать обсуждение т.к. не писатель и не филолог, для меня главное то, какие чувства вызывает произведение.
Особо выделила для себя:
С ветки падающий лист
Пока горит рожок луны
Песня горного края

Последнее произведение для меня приятно по волшебному ощущению Великой любви.
У меня была задумка похожая: лес, река, луна. Луна превращается в месяц и лес изменяет гермафродиту с рекой. Пятого персонажа не придумала и не написала

Дурге
Прям напрашивается в вашу компанию персонаж Ночь) Очень жаль, что у вас не вышло. Может быть, получится на другой конкурс.

Мы тут все не филологи, просто делимся впечатлениями. Вы тоже можете сказать по паре слов о каждом рассказе - что понравилось или нет. Авторам в любом случае будет приятно.

Всем добрый вечерок! Рассказы надо читать дважды, а то и трижды! Тем более такие хорошие, как в ленте! Спасибо критикам! Не подвели!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасибо за добрые слова

Может быть рискну поучаствовать в следующем конкурсе

Хренасе вы тут наобсуждали...
Вы вообще ночуете где-то или кудой?
Дайте хоть почитать, изверги!

Что-то как-то эм...
Прочла вступление с псом и Фёдором, сгибах, оставшимся необмусоленным химическим карандашом (это важно!), зелёным томиком.
Не вкурила.
Прочла второй раз, на ятях сказала "Ять!". Всё равно не вкурила.
Добралась до среды. Ну, думаю, щаз вчитаюсь... Если бы.

Автор, это называется синтаксической ошибкой — предложение не согласовано. Так Вы ещё и от лексических повторов не потрудились избавиться. Они здесь на усиление не работают, — напротив, "размывают" смысл, он ускользает.
Если Вы сами заплутали в большом предложении, то как можете рассчитывать, что читатель его поймёт?

Дочитала. Господи, это ещё и фанфик...
Кабздец. Тема где?

Вердикт: без оценки.

Это сообщение отредактировал TbMA - 6.10.2023 - 21:40

Предлагаю всех расстрелять.
А то чо они?