Конкурс Коротких Креативов-19 "Призраки прошлого"

смолкар
А какая разница? Тема как тема, вполне себе юзабельна.

Посмотри на активность в теме и поймёшь к чему я.

IvSkoi

Ты носки-то зря отослал, зима на носу, тем более Воронеж часто упоминается во множестве комментов других тем ЯПа.
Не знаю почему и чем это вызвано, но от факта не уйдешь.

Короче в армейке, увале в начале 90х, приехали из уездного города в Главный вокзал Сиберии , стоим- тупим, куда и где смочить ВДВшнику писю…?
-зоопарк-предложил,один из коллег,
-цирк,заржал,другой…
…вдруг по маршруту блондинка с двумя чумаданами,самособой поссоны помогли,до дому довезли, чумаданы подняли..
Девушка решила отблагодарить ребят, и
достала из морозилки пельмени, водочки с закуской на стол поставила…
вдруг…заваливаются на хату братки со стволами…кричат,....

-чозалохи в нашей хате? из оружия- Вертикалка и 2 помповика

Блондинка пытается их успокоить, а они ее заламывают,снимают труселя, ложат на стол, раздвигают ей ноги, и самый борзый из них берет вилку насаживает на него свежесваренный пельмень,намазывает майонезом ,проводит по пизде блондинки и сует в рот сержанту .. № и кричит-ешь!

-Тот отказывается, и ему из макара в упор-выстрел и мозги по всему залу и шторам квартиры нашей красивой блондинки.

-Бля, ко второму сержанту тоже суют вилку с пельменем без майонеза в пизду потом в рот ..тот глотает, и его не расстреливают, выживает сургутянин

-Вижу вилка закалывает пельмень, несет его в промежность очень красивой женщины, смачно макает, потом приправляя майонезом смотрит в мою сторону….
Ужоснах,..тут я проснулся

Это сообщение отредактировал дохуавеликий - 28.10.2018 - 22:39

А к чему? Типо Скример в тайном обществе а Темп нет? Или наоборот? Смолкар раскрой заговор. Сдерни эту закулису. А то чую вялость не спроста)))

дохуавеликий
У этого анекдота борода длинней, чем у Карабаса-Барабаса.

Это сообщение отредактировал Rumer - 28.10.2018 - 21:44

Носки - это всегда актуально, тем более в зиму.
Мы тут сам знаешь - люди правильные. Зимой одеваем исподнее, теплые носки и закутываемся шарфом.
Не то что нынешняя, кхе-кхе... молодежь.
Наушники в бошку, короткие носки, штаны с подвыпердом и почесали покорять, мать его, мир.
Не, я не смеюсь. Мода у них такая.
Смотрю на раскрасневшиеся от холода щиколотки и думаю - когда мода дойдет до своего естественного апофеоза - до раскрасневшихся свистулек у "секущих за жизнь" дерзких пацанов, слушающих какой-то репный отстой.
Ребята! Где мы? Где песни Цоя? Где наше наследие?

Это заметь, ты сказал, а не я. Странная ассоциация, по Фрейду.
Я вопрос задал совершенно по существу, оргам.

все верно-я знал - призрак из прошлого

Это сообщение отредактировал дохуавеликий - 28.10.2018 - 22:17

Кто-нибудь, дайте Смолкару галоперидолу.
А то у него тут не все так однозначно.
Пилят и пилят, деспоты. Того и глядищь распилят все дветыщи.
А кто-то планировал прикупить остров в Камбодже.
И на остаток средств построить отель на пять, мать иго, звезд.
И чтобы мартышки на деревьях, и чтобы мороженное на побережье.
И самое главное - пиво! Много, вкусно, без простоев.
Что такое рай? Я хз. Отвезите меня туда, где море, пиво... Можно без мартышек.

Это сообщение отредактировал IvSkoi - 28.10.2018 - 22:31

Опять таки, не я это сказал

Просто тема, мистическая картинка и заплёт орга

напоминают недавние "байки из склепа" А нет ничего хуже в конкурсах, чем плодить похожие темы. Это деградация в чистом виде.

это успех!

Призрак спонсора

Привет всем любителям поразить наивного писателя глубиной своих философских измышлений, напугать его противоестественными деяниями, ошеломить буйством фантазии и вывернуть ему наизнанку мозги запутанностью номинации! Мы, Николай Второй и Артём Первый, рады приветствовать вас в Конкурсе Кротких Крезов! Хотя, по правде говоря, кто вы такие? Мы вас не звали.

Ну да ладно, позовём. Сегодня мы добрые. Тем более тут такой бардак намечается… Не помню, кто из нас первым с дуба упал… Короче, всё будет наоборот. Мы разослали всем писакам приглашения в жюри и половина согласилась, остальные ещё думают. В общем, писать будет некому, так что вы ничем не рискуете — назначайте свои спонсорские номинации не стесняясь. Но мы тут главные, не забывайте об этом, поэтому дадим свои бесценные ценные указания. Прямо сейчас и дадим, что кота за хвост дергать?

Кароч, принять участие в конкурсе спонсоров может любой представитель славного племени Гомо Сапиенс Эректус Дивитиаус, то бишь, имеющий кэш, мани, бабки, бухло, бусы, зеркальца и прочее для меновой торговли с аборигенами острова. Приманите их, ослепите их блеском, дайте понюхать типографскую краску, увлеките чарующим хрустом бумаги и ваши старания окупятся по ставке ЦБ на дату объявления номинации, за вычетом накладных расходов по подкупу жюри и подарков нам, любимым оргам.

Чтобы сделать это, необходимо подойти к ближайшему банкомату и набрать … да что вам утруждаться, пришлите фото карточки с двух сторон нам на мыло и дело в шляпе. Никаких ограничений!

Напишите просто так:
http://www.yaplakal.com/go/?https%3A%2F%2F...mber671903.html
(ИНН *, ОГРН* , ЕГРЮЛ, р/с, к/с, адрес прописки, место жительства,
дата рождения, семейное положение, годовой доход, количество иждивенцев и номинаций)
Призрак пошлого.

Как видите, всё просто и со вкусом. Явно подразумевается душераздирающая история о любви третьекласника к восьмикласнице. Она его не дождалась, он женился на другой, но однажды на мальчишнике его сына она вылезла из торта и стала трясти жировыми складками.

НО можете не указывать свое имя и какую номинацию назначаете. Мы за вас объявим, так и так, Аноним Анонимович анонимирует анонимную номинацию анонимному автору за анонизм. И всё. Никаких пояснений, понимай, как хочешь. Представляете, как у авторов фантазия разыграется? Один про свою юношескую дрочку напишет, другой сам себе мозг выебет и выложит результат, третий свой ник на Анон поменяет, четвёртый напишет про то, как ненавидит Нонну Мордюкову и как в обход подключать газ . Приз получит, разумеется, четвёртый, он же и предыдущую номинацию заграбастает, на всё воля спонсора, он так видит, чувствует и всё-всё понимает. А то, что его написал мой лучший со вчерашнего дня друг — совершенно случайное совпадение.

По пути к банкомату проверьте, нет ли у вас хвоста, для этого обойдите свой квартал два раза и все-таки найдите зеркальную витрину. Если такой не заметили, попробуйте резко свернуть за угол — хвост обязательно по инерции занесёт.

На написание, редактирование и отправку номинации вам дается три банковских дня. Желающие более подробно ознакомится с правилами могут идти в ближайшую микрофинансовую организацию или позвонить на горячую линию Канатчиковой дачи имени Кащенко. Только ради бога, не называйте им своё имя и адрес! Рекомендуем также изменить голос и плотно зашторить окна.

Ведь вам предстоит извлечь из недр карманов и портмоне свои таланты (тугрики, драхмы тоже сойдут) и попрощаться с ними навсегда. Поверьте, это уже не ваши денежки, это призраки прошлого, которое вы сейчас искупите по текущему курсу со скидкой на благое деяние. Понимаешь, так вопрос даже не стоит, давать или не давать. Всем тупо похуй. Хоть будь у тебя буквально по скелету в каждом шкафу и по пять ещё живых вопят на балконе от ужаса, рвут волосы и плетут верёвку, чтобы сбежать, пугая соседей. Хоть тебя в самый неподходящий момент настигла карма за фирмы однодневки, за черный нал, за давно позабытые налоговые декларации. Словом, на все приключения, что ты умудрился накликать на свою многострадальную жопу. Похуй.

Всем похуй, кроме тебя и меня. И мы благоволим твоему сердечному порыву и призываем сказать, как великий комбинатор: «Не учите меня жить. Я теперь злой. У меня есть деньги. Но я великодушен. Даю вам двадцать рублей и три дня на разграбление города!»

Ваша номинация не обязательно должна быть вразумительной, всячески приветствуется двусмысленность, неоднозначность, а ещё лучше иезуитски издевательская противоречивость требований. Писаки, они же должны помучится, изъебнуться неестественным образом, хоть ты тресни, а пролезть верблюдом в игольное ушко, на чём, собственно, мир и держится.

Единственно, чего не хотелось бы видеть, это зарешеченное окошко и блокировку счетов, но от этого не зарекаются, поэтому назовём это иносказательно волнами соплей, примчавшихся из глубин прошлого. Соблюдайте осторожность, не подскользнитесь.

Ну а те из вас, кто не сможет совладеть с писательским зудом, - эх, бедолаги! Ну что с вами поделать, пишите уж.

IvSkoi

Хммм, похоже на какой-то развод из 90х, где ты на вокзале выигрываешь в бесплатную лотерею телевизор, а потом ещё один выигрывает и надо платить кто больше. А у него всегда больше...

Narkozzz
Вот ты так говоришь, как будто тебя тут где-то найобывают.
А на самом деле тебя тут найобывают.
Возможно.

IvSkoi
Найобка Шрёдингера какая-то!

Только котов как минимум четыре.

смолкар
Все ведут себя одинаково, но один мертв, другой кастрат, а третий вообще не кот.

котов примерно четыре.
с котами так всегда...

ККК - 19. Начало

В театре калхозных пейсателей многолюдно. Завсегдатаи лениво развалились в креслах, новички скромно сидят на краешках стульев. Все в ожидании смотрят на сцену, где уже двенадцать часов не может раскрыться занавес.

Наконец кулисы разъезжаются в разные стороны, на сцену выходит малоизвестный человек и обращается к залу:
- Привет всем неграм, ну а также негритятам! Приветствую я всех до одного. И темнокожих слуг воздушной Музы, и пациентов, склонных буквы собирать из кубиков в слова, и настоящих, полностью здоровых графоманов, которым врач не запретил писать.

Да здравствует наш новый ККК! А тема конкурса про призраков в шкафах. Ну, иль скелетов прошлого, кому что ближе. Однако ж важно нам, чтоб мистика была. И обязательно без мистики совсем.

Публика недоумённо переглядывается.

Человек собирается с мыслями и продолжает:
- Да-да, я это и имел в виду! Мы так с товарищем решили, который мне не хочет помогать. Такие уж мы с ним оригиналы. Мы, как бы есть, и нас как будто нет. Причём обоих сразу. Но это всё такая ерунда! Ведь есть ещё такие же, как мы. Итак, мы начинаем!

В зале раздаются редкие хлопки, малоизвестный человек заканчивает свою речь и испаряется на глазах.


Акация - вот это понимаю я, оперативность! И не прошло, как водится полгода!
Удачи афрописцам!

vena21 – хотите, верьте, а хотите, нет, в студенческие годы ко мне ходили призрачки толпой. И не бухал я вовсе, то товарищ. Он надыхал в меня вино.

omega42 – ответил всем и сразу как всегда.

VampiRUS - тут что-то изменилось. Хорошо (надеюсь).

Lapidata – вам изменений х..й там нет!

Marakuyya – надеюсь, 19-й экстаз оставит написание в башке, и я смогу всё сделать как не раньше.

ГарриГорыныч - ЕГЭ вводить, немедленно сейчас!


На сцене появляется призрак в шинели и папахе. Он произносит вопросительные маты по поводу трёхбуквенной форматы ты икс ты.

Lapidata – призраку - для тех, кто в курсе, это даже лучше.

Призрак в папахе - все сдохнут, а в рай лишь полосатая войдет…

Ammok - уверен, призраки нас сексом удивят между собой. А мы тем временем Кагарыча оставили средь нас.

Vinsentvega - несите ваши денежки сюда.

Brazniy - кому и как пойдёт бабло, не понимаю! Ты назови мне формулу сестра!

omega42 - всё будет, как всегда. Пока...

Кагарыч срывается с кресла и бросается на сцену. Бегает в поисках луча софита, находит его, становиться в самом освещённом месте и кричит:
- я пьётив пьизьяков и нечисти совсем! Категоично заявяю! Я лучше в телефоне вам набью и всем всё докажу. Но это не мое пьезванье, пья нечисть всякую писать. Сегодня получилось пьё нижепоясное.

Ammok – Кагарычу, а ну-ка перестань и расскажи, как девственность терял под звуки горна.

Смолкар - мне тема не зашла, зовите Сумкина сюда, пускай откроет веки! Венгерские наркотики сильны!

Narkozzz - надеюсь я родить по теме!

Паласатое - благодарю богов, не трогайте общак.

Rumer - я много думал со скелетом, он разрешил мне подарить те буквы, что писал я с разрешения врача! Два тома!

Паласатое – надеюсь, баба твой скелет.

Триполи - нормуль. Пойдёт. Вангую перспективу. А где те фраера, что не хотят бабла? Неужто, соскочили?

Смолкар – паласатое - не надо делать вид, что дирижабль летит как супер джет. Давайте всё-таки его немного подрихтуем.

Deins - а если я хочу стихами? Иль вот... (достаёт яблокофон и врубает радио шансон)

Adalinda - осмыслив суть поставленной задачи, я поняла, что орг так ли, иначе, хотел математически мудрить. Но стоит ли вот это всё мудить? Попроще надо быть. И политоту запретить.

LifeN - а тема хороша, здесь мистика не мистикой пришла. Раскольников и кошка все дела.

Narkozzz - а тема ведь и правда хороша! Могу теперь зарезать Вальку я, что в школе не дала, на хирургическом столе и ничего не будет мне.

Смолкар - так это пурпурнЫе сопли!

Vикторiя - решила колокольчика убить посредством маникюра и столовой в интерпретации сложнейшей и суровой. Пук..

vena21 - я хоть совсем не пью, но блин опять, привиделось и всё по-настоящему!!! А с яблоней то что?

Ekimosss – Oldevergreen,у - решил опять полакомиться ряской?

Это сообщение отредактировал Adalinda - 29.10.2018 - 01:06

не...
ща новая тема пошла - коньяк мазиком закусывать)))

Всем привет! у меня есть технические вопросы по ККК вижу здесь опытных товарищей да вроде как организаторы регаты тоже здесь присутствуют. Чё то я рискнуть решил поучаствовать как самописец, черновик изготовил заложил под сукно и возникли у меня вопросы типа уточнения, внесите ясность в сумерки ума моего.

1. черновик вышел по стате Ворда на 15 018 знаков без пробела ну с пробелом стало быть 17 892 проходит ли такой объем в озвученные правилами НЕ БОЛЕЕ 16 000 знаков?

2. вид файла формата *.txt, - просто понимаю нужно скопировать из Ворда и вставить в тело письма или форматировать надо в редакторе каком или же через текстовый Блокнотный файл отправлять?

3. В теле письма необходимо указать свой ник, ссылку на профиль и название рассказа по образцу - здесь вроде ясно всё, ничего лишнего в письме указывать не нужно. Подписи, обратные данные свои удалить всё на фиг из письма.
Сдать перо и шпагу вахтеру, пегаса в ЯП-стойло на постой. Так я понял эти пункты.

ЗЫ если есть добрые бескорыстные и маломеркантильные люди может шепнете новичку этого дела когда лучше отправить письмецо то, может есть какие то оптимальные дни типа луна в меркурии или там солнце в деве?
Я обещаю что никому не сдам Вас за такой совет.)))

Конец приема заявок 22.11.18 22:00 по Москве это я понял.

ЗЫ за доброту сердечную предлагаю вступить в заговор показать мне свой пост я отдам за него голоса свои (честно, верьте мне) и буду в коментах сратЦа за него

Это сообщение отредактировал kae4572 - 29.10.2018 - 02:01

неБайрон как всегда порадовал меня.
Своим неоднозначным слогом о наградах!
И как теперь мне перещеголять Омегу?
С его секретным призом для призА?

А вапще та, как человек, однажды получивший приз за 13-е место, ничего не имею против таких номинаций. Автор написал неплохой креос, попал в ленту - это уже достижение для многих. И тут бац! Как в цифровой лотерее выпадает приз!))) Поди плохо...

kae4572

И не забудь, что свое беспесды гениальное творение нельзя выкладывать до конкурса на обозрение публики ли, изучение спроса ли или просто для "во, я чё понаписал"

Так же, карается нетрадиционными сексуальными способами раскрытие анонимности. То есть. Если ты увидишь каммент о своем рассказе: "Это что я щас прочитал и нифига не понял?", нужно притереть к носу соплю и проглотить ком обиды, ментально посылая на голову грозного критика проклятья. Но не более того

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 29.10.2018 - 06:08

kae4572
Друг мой, ты бы ещё название опуса тут указал.
Главное нарушение правил это деанонимизация.
Не надо размещать в общем доступе ничего, что может указывать на твое авторство.
В том числе, количество знаков.