Конкурс Коротких Креативов №20. Конкурсная лента

Начнём с того, а что по вашему есть "заголовок"/"заглавие"/ текста?
Заголовок ведь ни что иное, как вводная фраза, в сжатом виде передающая сущность текста.
Так?
Так. И что же мы подразумеваем, когда читаем заглавие крео " Мстительные отморозки?" Разве они главные герои повествования?
Да, если бы дело закончилось тем, что их наказали за омерзительный поступок, то да, я бы согласилась. Но они оказались только фоном для стрел Амура, но никак ни ГГ. А из этого следует что? А то, что тема притянута за уши и притянута не очень умело.

А что касается правильного оформления диалогов, то это ни так и сложно запомнить.
Прямая речь или реплика стоит перед словами автора:
– Р, – а.

– Р! – а.

– Р? – а.
Прямая речь или реплика разрываются словами автора:
– Р, – а, – р.

– Р, – а. – Р.
и тд.....

Пришла тут, нарычала че-то...

Я же говорил, что тоже критиковал текст

И про заглавие я забыл тогда, кстати.

Но тут то фигня в правилах. Порок нужно было выводить в название. Или звать его "Мстительные отморозки и бла бла бла" (длинно!) или "Месть, любовь и такса" (по-бульварному звучит)
Или нужно было заметить, что во время работы над текстом акцент со сцены у машины очень сильно уехал в сторону.
Вот только это не всегда удаётся в одиночку.

Ну и что теперь, звать работу халтурой?

Я так не могу. Я пишу хуже всех. Не мне обзываться халтурой Т_Т

пс Судя по балансу, кто-то минусует все мои новые посты
О. А теперь и старые

Нашёл. Спасибо милой (Не скажу кому), которая, судя по моему балансу, оценкам, данным моим темам и изменению её профиля, зашла в мои темы и наставила минусов.
Убила Я сражён.

Нет, ну такого детского сада я не ожидал

Товарищи модераторы, каким образом этот пост (привожу целиком. Не знаю, исправит ли) относится к теме нашего топика?

Это сообщение отредактировал Приплылин - 23.05.2019 - 22:56

Кот на кошек пастью клацал,
Ссал в кормушки, злобно выл...
Мужику отрезать яйца -
Тоже б женщин не любил!!


В тему рассказов о котиках №1 и №9.


Это сообщение отредактировал Верита - 23.05.2019 - 23:20

А пугали то, перед началом конкурса. Не суся мол, порвут, разберут и выплюнут не поперхнувшись. А на самом деле, очень доброжелательная атмосфера и приятная критика. Больше даже защищают, чем нападают. Спасибо

* Видимо после деанонимизации будут рвать по настоящему

Жгу!!!


Гул за окном нарастал всё сильнее. Белый в негодовании захлопнул форточку и пошёл валетом.

Чёрный ухмыльнулся.
- Опять хочешь спрятаться? - он пошёл ферзём и закурил.

Белый взглянул на него налитыми кровью глазами,
- Провокатор! - прошипел он.

- Знаю-знаю! Уже пару тысяч лет знаю, что я провокатор, - затянувшись ароматной сигарой, и, глянув на собеседника с чувством полного превосходства, заявил Чёрный.
- Только вот я причём? Разве это меня зовут? – он кивнул на окно, - это тебя зовут. А ты трусливо форточку прикрываешь.

- Без тебя, - слегка потемнев, прорычал Белый, - ничего этого бы не было!

- Вообще-то… - лихо забрав ладьёй червовую даму, спокойно возразил посветлевший Чёрный, - ты всё сделал без меня. Ты и меня создал, собственно. Весь вопрос - зачем?

Белый заметно посерел и зашёл с козырного короля.

- А создал ты меня, - отступив слоном, продолжил Чёрный, - в качестве козла отпущения. А разве это достойно такого гения? Сам подумай. Я для них никто. Пустое место. Так, пугалочка. А вот ты авторитет. Так зачем закрыл форточку?

Белый был уже совсем не белым. Ситуация на суконной шахматной доске явно была в пользу Чёрного, как впрочем всегда и во всём. Чёрный это прекрасно понимал и не преминул усилить своё положение.

- Разве они проклинают за поминальным столом меня? Нет, они лицемерно благодарят тебя, оправдывая это тем, что ты забираешь лучших! - он разразился искренним смехом, -
они даже воюют друг против друга с твоими портретами на знамёнах и твоими словами на устах. Так причём же здесь я?!

Тем временем шум за окном становился всё отчётливее.
"Жг" "одь!!!" доносилось с той стороны.

Почти побелевший Чёрный поставил мат, встал из-за стола и направился к выходу. На пороге он обернулся и брезгливо бросил,
- Я парочке миллионов перед смертью яблок отнесу, а ты продолжай.

Белый тяжело поднялся со своего места, зажмурился и на ощупь прошёл к зеркалу. Он долго стоял, собираясь взглянуть на своё отражение, но так и не смог решиться.

Потом круто развернулся, открыл глаза, подошёл к окну и настежь распахнул створки. Толпы просящих разом затихли, увидев существо угольно-чёрного цвета, которое во всю глотку заорало,
- Жгу!!!

Склоняюсь проголосовать в том числе за
8. Жадность фраера сгубила

Не слишком поняла детали подготовки "дела", да и не вникала. Для меня важно иное.
Рассказ поучителен, и он не столько о жадности, как о скромности, умении быть обычным, быть тем, кем тебя хотят видеть. Иногда это называют "быть сталкером".
В русских сказках аналогия - Иван-дурак, получающий принцессу и полцарства впридачу.
Спасибо, автор!


Это сообщение отредактировал Верита - 23.05.2019 - 23:26

Unzor
Если ты про свой текст, то радоваться нужно молча. А то быстро снимут с дистанции. Никаких намёков даже, что вапще попал в ленту или во внек!

Ну, порвать то могут и за критику. И после деанонимизации порвать повторно (за то что написал плохо, а потом критикует)

Про то, что творится с моим профилем и темами сейчас, я уже написал.
Месть за критику.
А потом ещё можно, оказывается, написать пост, увидеть, что его прочли, добавить потом оскорбление, а затем стереть его, заменив стишком =_=

пс Но на самом деле, играть в "угадай автора" мне стало проще.

Кстати, по критике. Я вот перед участием ожидал больше критики работ за орфографию. Насмотревшись особенно картинок, где героя топят в туалете за "жури".

А про орфографию то и молчат почти. Вон Кривда одна выступает ныне)

Это сообщение отредактировал Приплылин - 23.05.2019 - 23:41

Облака плывут, облака,
Не спеша плывут как в кино.
А я цыпленка ем табака,
Я коньячку принял полкило.
Облака плывут в Абакан,
Не спеша плывут облака...
Им тепло небось, облакам,
А я продрог насквозь, на века!

Гуськов подозвал официанта и заказал горячее. Да, бежать было трудно, но, как ни странно, помогли письма своего давнего врага. Их было ровно двадцать.


Я подковой вмерз в санный след,
В лед, что я кайлом ковырял!
Ведь недаром я двадцать лет
Протрубил по тем лагерям.
До сих пор в глазах - снега наст!
До сих пор в ушах - шмона гам!..
Эй, подайте мне ананас
И коньячку еще двести грамм!

- И мне двести грамм, — заорал Гуськов. Да, так всё и было, кайло, наст, гам. И десять писем в подкладке - для тепла, и десять в кармане — для костра.


Облака плывут, облака,
В милый край плывут, в Колыму,
И не нужен им адвокат,
Им амнистия - ни к чему.
Я и сам живу - первый сорт!
Двадцать лет, как день, разменял!
Я в пивной сижу, словно лорд,
И даже зубы есть у меня!

Целых пятнадцать зубов, самые крепкие остались. Ими можно прокусить горло консерве.

Облака плывут на восход,
Им ни пенсии, ни хлопот...
А мне четвертого - перевод,
И двадцать третьего - перевод.
И по этим дням, как и я,
Полстраны сидит в кабаках!
И нашей памятью в те края
Облака плывут, облака.

- Официант, брателло, а позови-ка мне моего старого кореша, Саньку Шоху, скажи Гуськов просит тет-а-тет перетереть. Ну как не знаешь! Владельца этого шалмана не знаешь? О! А вот и он! Разжирнел, расфуфырился, щеки, как жопа у проститутки. Санёк! Какая нежданная встреча! Не узнал? Долго жить буду. В отличие от некоторых… Да ты не оглядывайся, я тебя не трону. Знаешь, я ведь там исправился. Каждый день твои письма перечитывал и исправился. Хватило что-то за душу и осознал, каким подлецом был. А потом сижу и думаю — я же исправился, что мне тут сидеть? Взял, да и сбег. Пару охранников пришлось порешить, конечно. Да товарищи до конца не добежали, но селяви, не все нам подвластно, иногда приходится терять лучших друзей и устранять с пути не слишком расторопных охранников. Но им же за риск деньги платят, знали, куда шли.

Я тоже знал, куда. Я к тебе шел, поблагодарить. Вывернул ты меня на изнанку и стал я нормальным человеком или ещё лучше — честным. Могу в банке кассиром работать и копейки не возьму. А тебе не доверил бы в пятерочке за камерами хранения приглядывать. Я ж тя как облупленного знаю. Сначала по письмам, потом справки навел, грешки твои старые откопал, да к тебе в квартиру и подбросил. Сейчас там собр шебуршит, скоро сюда завалятся. Угадай, кто тебя заложил?

На, выпей! Закусывай! Это цыпленок табака. Галич знал толк в закуске. Давай вместе споем: А-аблака плыву-ут, а-аблака-а!

в Мстительных отморозках, надо было мамашу с сыночком маниаками делать кухонными, мстящими Милане за то шта нассала в детстве в суп игорёше. Был бы какой никакой Поворот. А так вышла ути пути хуита какая та не логичная и сопливая.

В том конкурсе первый рассказ был тоже с запрещенным приемом про кота и отхватил немало голосов, возможно и Не завидуй, таким образом взойдет куда-нибудь. Хотя рассказ проходной, скучный и сделан под давлением внутреннего графомана.

Это сообщение отредактировал Стремящийся - 24.05.2019 - 00:16

Кому, зачем, для чего нужен этот ККК, я в душе не ебу.
Мне нужен, чтобы прочитать это и подобное этому.
Пожелаю конкурсантам приблизиться к такой планке. Никого не хочу обидеть, уповаю, что у людей адекватное восприятие собственных способностей.

в Молитве бу-эффекта не вышло, потому, как заметил выше Небайрон, от человека отказывающегося от двух девушек ради теплого молока можно ожидать чего угодно. Написано при этом ровно, единственно резало голубой глаз), часто упоминающиеся 7 млрд интернетпользователей. нету их столько

половина ленты пройдена, пока ладным во всех отношениях отметил бы только "Паутину", есть наивные моменты - надуманная трудность доставки пакета к СМИ; один охранник в Верхний город, но чтобы эти вещи усложнить автору не хватило знаков судя по всему.

2; 15; 4. Это стоило прочесть, остальным- спасибо, но нет, не то.

Отсмеркалось. Часть Какой-то Прокурл…*По мотивам нумера 5 Паутина лжи*

Корш, роясь в мусоре: А что, товарищ, слышал ли ты новость? На мусор Чайка коготь наложил! Теперь похерят тайники ячеек. Над схроном нашим «Хартия» кружит.

Цепкин: Да ладно, не пугай меня, соратник! Все будет как и было испокон. Когда мы скинем клику жирных Чаек, над мусором, конечно, воспарит. Наш революционный Буревестник. А Чаек мы сдадим в эксперимент.

Корш, кричит: Опричиники, скорей бежим, приятель! Ой – у меня в спине торчит стрела…Куда же ты меня пихаешь, Цепкин? В клоаку превонючих нечистот… А если зараженье, если сепсис?

Цепкин: Собрат, заглохни или утони. Или плыви, навроде субмарины. Желательно, еще стрелою вниз. Она, как атавизм, торчит и портит. И так твой неприятный внешний вид. А я побег. Мне партия всучила. Вот эту штуку с мусорных щедрот. Мне предстоят еще сегодня квесты. Но пасаран, ун педро, мон ами.

Цепкин-Уважаемой: Короче, тетя, времени поскольку. Мне реввоенсовет не отпустил. Я буду краток сверхчрезвычайно. Спрячь или в горле сделаю надрез. Пакет пакетов, соль земли. Коль скоро. Еще не все в вонючих реках тут.

Уважаемая: Товарищ, ты ведь адресно приёбся! Я – Цанга, вот партийный мой мандат! А вот мандат другой мой, беспартийный. Но это позже. Прыгай же в очко.

Цепкин *как известная субстанция всплыл и как был говнищ и вонищ, влился в поток таких же смрадных шествователей. Только было он очухался, как Неведомая Рука выдернула вонючку*

Неведомая рука: Цыц, не гунди. Придурок, успокойся…

Цепкин-Неведомой Руке: Товарищ Акерат, какого хуя…?

Товарищ Акерат: Я думал, что ты с Коршем лажанул. Я вас искать пришел. А где же Корш-то? Мне не особо интересно, но…Пакет, комрад, пакет по цвету алый. Как знамя революции…Ах-да…Я позабыл, что ты у нас дальтоник. Короче, что вы мусоре нашли?

Цепкин: Я передал пакет в храненье Цанге. Не Чунга-Чанге и еще, заметь! Не Чатанунге и не Чингачкуку. А только Цанге передал пакет. Мне, Акерат, как на духу, поведай: Что в том пакете? Чей там идеал? Чего мы ради ползали как скунсы и окунались в местечковый Ганг?

Товарищ Акерат: Дурак ты, простофиля, глупый Цепкин. В пакете том бесценный компромат. На Чайку, что коготья растопырыл. И бизнес овермусорный отжал. Он сколотил, с подачи папы Чайки. Гигантскую Империю Говна. И простирает коготь тот зловещий. На вывоз ТБО и токсикант. С пакетом тем мы Чайке крылья срубим. И клюв его сверхалчный сковырнем. Над говнами нам нужен Буревестник. Смотрящий за истоминами говн.

Цепкин: Я помогу взметнуться гордой Птице. И реять, где ей реять надлежит!

Цепкин-октябренку_сыну_Цанги: Где мать твоя, ответствуй, постреленок? А больше интересней, где пакет?

Сын Цанги, он же Оск: Маманя подалася к Прокурору. Пакет вон – нашпигованный лежит. Оттуда нынче вытащили доки. Взамен хуйнули ветоши-тряпья.

Цепкин: Ну, что-же, Кибальчиш, дождемся мамку! Садись-ка на колено к дяде ты.

Цанга (Но не Чунга-Чанга, не Чатанунга и Чингачкук): Дурак ты, Цепкин, отпусти ребенка. Ты выглядишь как пошлый педофил.

Цепкин: Веди меня к папаше-прокурору. Пока сын все еще не Гуимплен.

Цанга: Пошли, но только есть одна проблема. Абонемент лишь на мое лицо. Боюсь, тебя на входе ЧОП забанит…

Цепкин: Не ссы, и помни – Гуимплен не бред.

Прокурор Чайка-Цепкину: Вы чем там занимаетесь, уроды? Я стопкою бумажек потрясу. Но оригами делать-то я буду. Отнюдь не из листочков этих тут. Мне поебать форматы А4. Я – птица из иных сказаний и. Я буду делать эти оригами. Не из бумаги, кожу вам скрою.

Цепкин – Прокурору: Отдайте мне пакет и дело в шляпе. Пора кончать сей долгий водевиль. Читатель ведь такая еще сука. Что с перетекстом если перебор. Что если где заклинит на цепочке. То может дать обратный все эффект. Осталось по сценарию ТС-а. Мне только Акерата подмочить. И надо потихоньку делать финиш. Прервав цепочку всех метаморфоз…

Это сообщение отредактировал Триполи - 24.05.2019 - 02:04

Сразу эпизод фильма "Весна на Заречной улице" вспомнился:

- Так как же мы отделим прямую речь от слов автора?

- Кавычки и черточка.

- Тире.

- Кавычки и тире.

- Так отделяйте!

Верита

Не надо переходить на личное, это лимиты.
В смысле, это было предупреждение.

Приплылин
Зайчик, не обращайте внимание на желчь и едкость. Здоровее будете.
Ну что вы ей богу, как брачная пара на осьмнадцатом году, утомленные друг от друга.
Пишите рецензии, в столбик и в длину, радуйтесь жизни.

Добралась до 15. Улыбнулась.
Луч солнца в фиолетово-чёрном ККК.
Потому что отличается от остальных. И о пороках можно писать забавно, примером тому басни Крылова, рассказы О.Генри.
Спасибо, автор)))

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 24.05.2019 - 08:57

Триполи

Эта пять, однозначно!
Я Ваш фанат и, может быть, поклонник!)

Интересно, почему это нет развёрнутых коментов о моём рассказе " Похоть по принуждению"?

Ой, я сказал — о моём? Оговорочка по Фрейду, блять. Чуть не спалился((( Я же про балерину писал, да не дописал...
Тогда сам попробую поковыряться в нём. Первая, она же главная, предъява афтырю: Это какие-то словесные джунгли, продираться через которые, пиздец, как неудобно! Куча ненужных, с моей точки зрения, технических терминов, которые ещё как-то оправданы в большом романе, но не в коротком крео на 15 тыщ знаков.

Так о чём же этот фильм? "Да, ни о чём!" — как говорил один юморист, пародируя Эльдара Рязанова. Автор-затейник построил какой-то трёхэтажный мир, описать который и ста страниц не хватит. Но он пытается намёками это сделать, чем ещё больше засирает нам путь к пониманию происходящего.
Ежели ты хочешь захватить моё внимание, сделай, чтобы это читалось легко и гладко и образы рисовались сами собой. Это важно!
А они там все любопытные, как я в молодости. На своих этажах не сидится, вот и шастают друг к другу от нехуй делать. А душа то просит любви, а тело сексуальной разрядки. И решил он (автор), зачем-то свести вместе двух девушек и показать нам, как непросто этим "разновысотницам" любить друг друга, когда вокруг одни запреты, шлагбаумы, столбы КПП с микроволновыми огнемётами и прочей хуетой, стоящей на страже морали и семейных ценностей!

Больше половины рассказа эти девицы шарахаются по каким-то лифтам, коридорам и лабиринтам, только ради того чтобы уединиться и занятьс лесбийскими забавами. Ну, не суки? Прошу пардону за корявый суахили. Вот оно мне надо было, так долго продираться за ними через леса и овраги, чтобы подсмотреть, как одна другую, практически, изнасиловала.

"Ивона не стала говорить, что на их высотах неспроста разные взгляды на любовь и влечение тела. Что жизнь средняков прижимает так сильно, что когда она встретила Сепию, то прямо-таки испытала похоть по принуждению."

Это вот так автор подвёл теоретическую базу под всё случившееся и мораль какую-никакую нам поведал.

Вчерась, как раз, наш заслуженный комментатор Румер всё выпытывал у местных прихожанок, типа, что за кайф женщинам друг друга за сиси хватать и под подолом шарить.
Таки я отвечу: Не знаю, не шчупал! В смысле, в образе женщины не бывал, а вот в своём привычном образе — это ДА!!! Особливо если груди молодые, упругие такие и ваще! Некоторых хуторянок до сих пор с благодарностью в душе вспоминаю...

Идет итоговый экзамен по танцу. Десяток профессоров, утомленных жизнью, студентами - дебилами и головной болью, тупо смотрят уже пятнадцатый танец, вяло комментируя.

- Первый лучше был, он, хотя бы, с ритма не сбивался.
- Не, четвертый, он на стол не заваливался по крайней мере, как девятый.
- Однозначно пятый. У него рожа одухотворенная была, не то что у пятнадцатого - кирпича просит, да и одна нога короче другой.
- Нормальный у пятнадцатого танец! Вот, я щас покажу, он как раз закончил.

Профессор №1 выходит в центр, и воодушевленно принимается танцевать. Профессура аплодирует. Следом выскакивает профессорша №2, и пародирует сразу трех экзаменуемых одновременно. Студенты сгрудившиеся в сторонке изумленно переглядываются. Оживившиеся профессора отплясывают, стараясь перещеголять друг друга, пренебрежительно поглядывая в сторону студиозов: - Вот как надо, салаги!

- Ах, Пал Николаевич, вы просто монстр! Я вся горю, глядя на вас!
- Марь Сергевна, прошу, повторите на "бис" это па, только непременно юбочку снова вот эдак заверните!
- Да-да, великолепно танцуете, Филипп Аристархович! Куда до вас этим деревянным чурбанам, не умеющим даже пару связок разучить! Это пять! А вы, граждане, все еще здесь? Идите, идите, не мешайте наслаждаться истинным искусством. Какой еще экзамен? А вот гляньте, я как здорово сейчас третьего изображу. Хо-ба!
- Великолепно! Эх, вот за что я люблю экзамены - наша профессура всегда жару дает, есть на что посмотреть!

Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 24.05.2019 - 09:24

Глядя на накал дискуссии в который раз убеждаешься, что позиция в списке - важна. Самые обсуждаемые - первая пятерка текстов.

Narkozzz

а чему тут удивляться и в жизни такое бывает.

приятно поглядеть када шутят умные люди)
но считаю, что надо все разбавить и спороть некую дикую дичь )
хоть это никого не ебет особо, но я напоминаю, что начну с креавтива номер 7
тонкая и погубительная тщеславность.
если убрать из рассказа желание пожрать, но не хождение взад-перед(это очень важно!),
и заложив руку за борт пиджака,
так вот голубь ваш богомерзкий лепит в натуре некую идеологию.
это же натурально некий перерожденный Ильич со своими тезисами и вселенскими замутками.
не буду цитировать по тексту. вы и сами все прекрасно видите!
затуманивая пространными речами о бытие , он постоянно гнет свою линию, чтоб не было богатых
и за социализм. каким-то невероятным образом вылетев из недр мавзолея сей голубь сизокрылый,
искуссно маскируях, вносит разброд в умы неокрепших,
но, в последствии, революционно настроенных лопухов ,поедателей шаурма-нама
нисколько не сомневаюсь , что после таких речей, шаурмопожиратель доест свои пальчики
и пойдет домой баиньки, так как трудно, ой как трудно достучаться до настоящих чувств людей.
и только музыка нас спасет. вышел бы голубь с гитарой, спел бы интернационал.
вот это дело было бы . говорит мой лечащий врач.

№ 3

После отмены паденья кометы
(То-то смеялись над тем президенты!)
Много кредитов, убийств и раздоров,
Только попы - стали нынче в фаворе:

- Мы отменили вам света конец,
Быстро стригитесь, стадо овец!



О ГЛАВНОМ ГЕРОЕ

- Согласно вашей жалобе на женщин,
Сказали вам, что вы - дурак, милейший?
А правда ль это? - Правда, ваша честь!!
- Тогда на что вы жалуетесь здесь?..



Это сообщение отредактировал Верита - 24.05.2019 - 10:05