Конкурс Коротких Креативов №25. Основная лента

Раком пиво© это интересно)))

Она не хотела лечь в гроб красивой. Она просто хотела жить.

Минутка машрузъяснений.

Девочка из трущоб собирается отмечать самый важный праздник в ее жизни. Мечтает о красивом платье в этот день. У семьи денег нет, ее мать собирается продать девственность дочери, чтобы купить то платье и достойно отпраздновать.
Находится покупатель, который требует, чтобы девочка сдала анализы. По их результатам девочка узнает, что у нее СПИД. Семья не задается вопросом, откуда дочурка его подцепила, если она девственница, и фактически отгораживается от нее.
Девочка идет к дяде, его убивают, она убегает от убийц на мотороллере, попадает в аварию.
События далее остаются за кадром.
Ее везут в больницу, где снова берут анализы (видимо, это обязательная процедура). Полученный результат говорит, что прошлый был ошибочен и СПИДа у девочки нет.
Ее подлечивают, она продает девственность, получает деньги, покупает на них то самое платье, но радости ей оно не приносит, так как к покупке желанного платья привела цепочка событий, начавшаяся с убийства любимого родственника.
Девочка хочет показать фатуму кукиш, вымыв пол своей мечтой.

Fini.

Вот я не хотела, не надо было меня заставлять)) Теперь попрошу не жаловаться Мне тыква Снежана понравилась,она будет теперь моим вечным героем))

Действие рассказа происходит на тропическом острове.

Тыква Снежана была невероятно хороша собой. Капли после прошедшего тропического ливня бриллиантовыми слезами стекали по гладкой кожуре ее пухленьких рифлёных бочков, тоненькие, закрученные спиралью усики нервно трепетали, а изящно вырезанные листочки стыдливо прикрывая её главное сокровище. Попу. Круглую, аппетитную, мускулистую попу. Каким шальным капризом природы образовалась она у тыквы? Какой тыквенный бог так пошутил?! Да, она была чудо, как хороша, но при этом вовсе не дура. Снежана прекрасно понимала, что владелец фазенды, которую она облагодетельствовала своим присутствием, делает нечто нехорошее по отношению к ней. Неправильное. Наверняка не положено наглаживать тыквочек по задней части, и уж тем более засовывать потные пальцы в их естественные углубления.
Вот и кабачок Педро нервничал, глядя на это безобразие, и пытался сдвинуться с места, но увы, напрасно, корневая система держала крепко.

Но однажды человек пришел, распространяя сильный запах кашасы, матэ, болеадорас и гуанако.
- Карамба, бунда! - прохрипел он прямо в усики перепуганной тыквы и что-то сделал. От смеси запахов и боли в задней части Снежана потеряла сознание, а когда очнулась… То захотела отправиться в запеканку. Вокруг был кошмар. Затейливо переломанное тело человека лежало в стороне, наколотое на опунции, но самое страшное, что кабачок Педро представлял собой зелёную лепешку, с краев которой падали на землю мокрые семена.

- Упал метеорит, и погубил их! - догадалась Снежана. - Это я во всём виновата!

- Да,это твоя вина! - хрипло сказали остатки человеческого тела. - Теперь ты навсегда с нами!

- Ишх! Мнявк! - смачно согласилась лепёшка.

Снежана стало дурно и она опять потеряла сознание, напоследок успев подумать: "А при чем тут я?"

Однажды человек пришел, распространяя сильный запах кашасы, матэ, болеадорас и гуанако.

- Карамба, бунда! - прохрипел он прямо в усики перепуганной тыквы.

"Где-то я это уже видела", - подумала Снежана, не обращая внимания на возню позади нее, но тут она потеряла сознание.

Немножко коротышей.

Остров Сансара

Я стою посреди комнаты и придирчиво оглядываю свое отражение в зеркале. Оттуда на меня смотрит сногсшибательная блондинка в коротком, облегающем платье от Versace. 

– Хочешь жить – умей вертеться, ёпта, – хмыкнул Степан Викторович, не желающий жить на одну зарплату электромонтажника.

Связной

– Я не знаю каким образом ты мне их приведешь! У нас катастрофически не хватает учетчиков, бухгалтеров... Ты как в первый раз, честное слово! Предложи им что-нибудь, в конце концов!

– Может, зарплату им предложим?
– Нет. Думай ещё.

Женитьба Ясавэя

Ясавэй, сладко потягиваясь, вышел из юрты.

– У нас, кажется, дверь спиздили, – пошутил Ясавэй и все засмеялись.

Король

Юный Король, шевеля одними пальцами, вынул из пиалы маслину.

«Да ты заебал уже со своими косплеями», – подумал Стивен Хоккинг и мысленно плюнул в юного Короля.

Заморный участок

«Всем привет в этом чатике!!!» - эти слова одновременно пугали и завораживали, по одной простой причине: после них могло случиться всё, что угодно.

– МЧС снова креативит, – сказал Миша, прочитав смс, и отложил телефон в сторону.

Очень бородатая сказка

В одном царстве, в одном государстве, на одном царе жила-была Борода. Длинная, ухоженная и очень грустная. 

– Ну вас нахер с такими сказками, – сказал маленький Пётр и уехал в Европу.

Мы похожи с тобой, пёс

"Память уже не жалит, мысли не бьют по рукам..." Эти две строчки навязчиво крутятся у него в голове много часов.

– Алиса, сука ты такая! Переключи песню! – орал парализованный дед на умную колонку с вышедшим из строя микрофоном.

Кто выходит из тумана

День сегодня начался неправильно. Я безнадежно опаздывал на службу. 

– Пустите в правый ряд, дьявольские отродья! Ух, нехристи, чтоб вас черти в аду вилами драли! – кричал батюшка Никодим, забывший с вечера поставить будильник.

Тыквенный суп

Бабье лето закончилось вместе с отпуском.

«Еще недельку на майские возьму», – подумал Штирлиц, спрыгнув с подножки вагона поезда «Москва-Берлин».

Их голоса

Разгоралось утро, заливая небеса сиреневым блеском. Солнце, выглянувшее из-за верхушек деревьев, изгнало прочь ночную тьму и мириады его крохотных подобий засияли на покрытой росой луговине.

– Ты мне голову не морочь. Говори, где труп закопал?
– Бестолочь... – буркнул Пришвин и продолжил давать показания.

Платье

Рождение нового дня каждый встречает по-своему. Кто-то с улыбкой, проснувшись на белоснежных простынях, в шикарных апартаментах, а
кто-то головной болью, очнувшись в собственной блевоте.

– Теперь понял, почему я тебя на кровать не пустила? – сладко потягиваясь, спросила Тамара у своего мужа Виталия, лежаашего на полу рядом с кроватью, – ещё не хватало, чтобы ты мои чехословацкие простыни заблевал.
– Буэ... – согласился Виталий.

Тоби

…Тогда Мауи взял свой барабан-кунду и стал играть изо всех сил.

– Вась... Вася, просыпайся! У деда снова приступ. Где таблетки, Вася?

Черти

Подпрыгнув и зацепившись за торчащую из под обломанного шифера доску, я подтягиваюсь на краю плоской крыши.

– Уот так уот. Уот так уот. А теперь выход на две. Абсолютли.

Про мальчика Витю и деда его Колю

— Сэр Вильям, разрешите войти.

– Входите, сэр Элтон Джон.

ЧеширКо
Женитьба Ясавея понравилась)

Lapidata
Вот ща огонь!!! Зомечательно!!!

МиПушистая
ПейсательницО-поэдессо-сказочницо!

ЧеширКо


Это сообщение отредактировал UrsusPrime - 23.12.2021 - 06:00

Rasstegaj
Тыквы - это твоё!))))

15. Про мальчика Витю и деда его Колю

Коля, значит? Потому и дрова с ногами так ловко колет.
Как там сейчас говорится: "Мем смешной, ситуация страшная"
Доп условие отлично обыграны. Понравилось, чего уж там. Вероятный кандидат на мой голос.

Разбирайте хлопцы тыквы
Баб давно у нас нема …
Навеяло…

Серьёзно?

Вот этот вот, привинченный к фанерному боку телевизора, держатель для плоскогубцев, которые нужны вместо проёбанной ручки барабанного переключателя каналов?

Вот это вот изначально мертворождённый пафосно-стереотипный патч про лордов англицких - это отличное обыгрывание допусловия?

Ну вам виднее...

Доброе утро. Спасибо за рассказы. Особенно авторам 4, 9, 10, 11, 16, 17, 21 и 22.
голос за 10, 11 и 22.
критики не будет, думаю, тут и без меня накритиковали. скажу только, что рассказ "Черти" вызвал ассоциацию с анекдотом:
В школе учительница:
- Дети, бывают такие звери - осьминоги. И вот они на своих щупальцах начинают бежать по дну океана, бегут быстрее, быстрее, еще быстрее, выбегают на берег, бегут по берегу, еще набирают скорость, забегают на гору, еще быстрее, на вершине отрываются, взлетают в небо, потом в стратосферу, оттуда в космос...
Девочка:
- Марья Ивановна, по-моему вы нас обманываете!
Марья Ивановна?
- Как твоя фамилия?
- Петрова.
- Так и запишем: Петрова - ебанутая!
автор, шо это было?

неЖапко

Оля мечтала стать артисткой. И была уверена, что у неё всё для этого имеется. Она взяла себе новое, звучное имя — Коля и решила, что современное искусство соблазнения и сексуальных утех обязано шокировать и эпатировать!

Пара-пара-пам, фить! Ха!

Такая пропаганда, запрещена правилами сайта)))

А кстати, Мишу не хуесосили, за то что он проебал все полимеры и 20? Благодарю тебя, Свет... не обособлен отдельным рассказом. Вот хочется людям дать почитать а ссылку на него не дать! приходится давать на высерный 19ый и сказать Ты это не читай а там проматни где то посередине будет про Благодарю свет.

UrsusPrime, минимум на три штуки ссылки не работают. Может и на больше, не знаю, половину своим ходом читала...

Суйте пальцы тыквам в жопы
Они мягкие весьма

Это уже остылка к жабе Урсуса.

Кстати, тут был разговор о том, что рассказов слишком много, а голосов - мало.
264 голоса, между прочим. Если все по три отдали, то почти 90 человек голосовали, не так уж плохо.

Влажное гостеприимство тыкв

У меня с телефона голосовалка не отображается. Обновлял, прокручивал - нифига.
Лента рассказов, ссылки на каждый рассказ, потом коммент Аммока об прикрученной тайной голосовалке и все. Дальше комменты.
Приложение для iOS.
Понимаю, что надо в работу сайта писать, но с телефона это тоже неудобно.
А сколько таких мучеников, как я, потыкает, не найдет. И забьет…

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ты через приложение заходишь? Зайди в полную версию, у меня с iOS, только в полной версии показывает.
А для удобства добавь закладку в избранное, в браузере.
Я всегда с телефона( если чо) одна засада, автозамена. Остальное муйня)

Это сообщение отредактировал Айс - 23.12.2021 - 14:14

Точно, никуда мне от них теперь))

Гг получает в наследство лампу Алладина

Петро нервно зевнул и со всей дури шарахнул дверью. Прекрасная Оксана, которой он пришел делать предложение, преподнесла ему гарбуза. Ему! Самому завидному жениху на деревне! Да ещё сказала, что возвращает его наследство, с этим гарбузом, якобы, ещё её дед вернулся, когда к его бабке сватался. Что за вечная тыква? Она сгнить давно должна была, брешет небось, бисова девка!

Петро мстительно обоссал гордость Ксении - ее бесценные розы нового сорта, что она вывела после нескольких лет трудов. Тугая струя посшибала нахрен упругие бутоны и сожгла, будто кислотой, нежные, лишенные колючек стебли. Немного облегчив душу и мочевой пузырь, Петро швырнул вечную тыкву в свою в двуколку-суперкар, с подвеской из углеродистого волокна и ультразвуковыми дворниками, запрыгнул туда сам и взялся за вожжи. Хлестнул как следует своего бегового ишака Кобеля четырнадцатого. Тот как раз сладко спал, распустив хозяйство до земли, видя во сне прекрасных белоснежных верблюдиц. Кобель не отреагировал - одна из верблюдиц как раз разлеглась перед ним, для пущего коннекта.

В отчаянии Петро всплеснул руками и попал по тыкве. Раздался звучный "шлёп!", тыква томно застонала, отчего парень вдруг понял, что зря надел шаровары по последней моде, в обтяжку.

-Чего тебе надобно, старче? Тьфу, младче? - сладострастно прошептала тыква.

Только сейчас Петро разглядел, насколько та хороша. (Описание см. в жабке по первому рассказу, в третий раз про жопу на тыкве писать влом))

-Ты что же, любое выполнить можешь? - удивился Петро, засовывая руку в штаны.

- Ну да. Хошь, Оксанка тебе не откажет? Или местная девка Паранька тебя из конца очереди в начало передвинет? Знаешь,что она с личинками колорадского жука вытворяет? А ещё могу тебе…

- Да пошли они в пень, эти бабы! - нетерпеливо схватил тыкву Петро, распуская на ходу кушак. - Когда тут, прямо под руками, такая жопа имеется!

- Погоди, пацан, я ж не баба! И даже не тыква! Меня Ясавей, сволочь, заколдовал. Я джинн! Я не могу выйти из лампы, пока не отсосу дохлому оленю вприсядку! Ты лампу трахать собираешься, дебил! Ну и меня вместе с ней…

- О, да,говори ещё, больше говори! - проскулил Петро, скрываясь в курятнике Оксаны.

- Сука! - донеслось еле слышно до проснувшегося вдруг ишака. Он заинтересованно пряданул ушами, но никого не увидев, вновь погрузился в дрёму - перед ним лежала уже вторая белая верблюдица.

Это сообщение отредактировал Rasstegaj - 23.12.2021 - 15:04

13. ГГ - папуас: жил был мальчик. Однажды он спросил маму, где наш папа? И она рассказала ему историю о большой и страшной войне.
- Обе воевавшие страны настолько истощили свои ресурсы, в т.ч. и человеческие, что на фронт стали призывать и стариков, и почти детей, и тех у кого отсрочка по статье 24 п. б.
Призвали и твоего отца, который тогда ещё не стал им, потому что ты родился через 11 месяцев после проводов в армию.
Он попал в авиацию. Лётчиков тогда обучали по системе "взлёт-посадка" , уж очень часто они гибли, хоть и противостояли им такие же дети, старики и косильщики.
А потом его сбили и самолёт упал на вражеской территории.
- А что, папу тоже сбил подросток?
- Нет, папу Ас.