Конкурс Короткого Креатива - 14, условия

Это почему же нельзя? Я маразматик, я так не понимаю. Какой конкретно закон нельзя нарушить?

ну как минимум - преступление, преступник, жертва преступления и интрига до самого финала, не?))
в идеале - (ну это уже личные предпочтения) - могоступенчатый финал, с резкими поворотами сюжета

Не, так не пойдет. Это для городских. Для колхозного писателя надо задачу усложнить, а то скушно. Скажем, называем перечень правил и надо нарушить одно или два. Извратить там, как-нибудь, по-хорошему.

Скажем, опа, а преступления то и не было. Или преступника, жертвы, дворецкого или еще чего.

Это сообщение отредактировал неБайрон - 10.01.2016 - 19:10

оки

ну хоть факт преступления оставьте ))
и расследуйте

а в антураже - хоть сопли, хоть кровькишкираспидрасило, хоть научная фантастика))

кстати о Донцовой. Каюсь, грешен. Я тут погуглил, так там, на мягкой обложке, написано "Русский детектив". Ну это типа как есть шансон, а есть русский шансон. Есть рок, а есть - русский рок. Что лучше, а что хуже рассуждать бессмысленно, ибо это просто вещи разного порядка

ФОРМАЛИН

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 20%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2016 - 20:18

не обязательно
вспомни один из первых детективов - Золотой жук, Эдгара По)

О, прекрасно! Значит устроим заговор против Донцовой. Четко и однозначно, как UNIX, пропишем, каким должен быть русский детектив и, опаньки, Донцова-то облажалась!

sclyff

Серёж, мне больше нра "Убийство на улице Морг"
вот там всё каноничненько - трупы, кровища, содранная кожа, интрига и неожиданный убийца
хотя Золотой Жук - очень интеллектуальная и нестандартная головоломка, соглашусь))



1Х5
многократный флуд и оффтоп

Это сообщение отредактировал Ammok - 11.01.2016 - 11:31

Дверной паровой гудок выдал первые такты "Лондон, гудбай!" и миссис Хадсон робко постучавшись в дверь гостиной произнесла: - К вам посетитель, господа!
В комнату стуча искусственной ногой вошел грузный мужчина, и прорычав приветствие, стукнул кулаком по протезу. Тот выпустил струю пара и отрыл заслонку.
- Вынужден попросить вас господа, одолжить немного угля! Ляляля! - проскрипел мужчина фальцетом и получив желаемое от Ватсона закинул уголь в топку. Закрыв задвижку он притопнул несколько раз ногой и криво улыбнувшись проговорил: - В последнее время, производители новых моделей протезов окончательно перешли границы пристойного! Вы только посмотрите, господа. Мой костыль может ходить, драться, танцевать, напевать "У губ твоих канфетных канфетный фкус!, создавать дагеротипы и показывать синематограф и из-за этого всего, для того чтобы пройти банальные пару шагов от Риджент-парка до Бейкер-стрит, я вынужден везти за собой тележку с углем! Ужасный век!
Холмс затянувшись парогенератором, печально покивал посетителю.
- Вы правы, мистер Косчей Андед! Впрочем, я рад приветствовать столь яркого представителя борьбы со слащавыми поборниками Истинной Веры Любви и Милосердия в нашей уютной гостиной! Присаживайтесь и расскажите что же за дело привело вас в столь поздний час в наше с Ватсоном убежище.

Это сообщение отредактировал Озверин - 10.01.2016 - 19:31

Посетитель нервно подергал левым веком и, поминутно оглядываясь, прошептал.
- Это они, грязные ублюдки! Как я их ненавижу! Они заставили меня прийти к вам в столь поздний час!
- Да кто же! - вскричали Холмс и Ватсон.
- Ирландцы Макдональды О`Болтусы! - ответил мистер Косчей. - Они закрыли свое заведение, а мне как назло понадобилось..., ну сами понимаете.
- О, да, разумеется. Выпить чашечку горячего кофе. Располагайтесь мистер Косчей.
- Слим, зовите меня просто Слим, я поменял свое второе имя на первое.
Холмс с Ватсоном переглянулись.
- А что, нельзя? - взвизгнул мистер Слим. - Где тут у вас...А! Черт бы вас побрал с вашей деликатностью!
Мистер Слим по-английски ушел, не забыв два раза продуть паровой свисток своего пыхтящего протеза. А че приходил, чего хотел - так и не сказал.

Это сообщение отредактировал неБайрон - 10.01.2016 - 20:23

да, полностью согласен, Убийство на улице Морг более хрестоматийный детектив, но если брать то, что больше нравится, то на мой взгляд, лучше Черного кота и Колодец и маятник нету))


1Х5
многократный флуд и оффтоп

Это сообщение отредактировал Ammok - 11.01.2016 - 11:30

Ты не про неё креатив писал случайно? Смотри- так и спалитсо не долго

Чувствую себя сирым и убогим, ибо ни одной её нетленки не читал, а могу судить только по вашим отзывам, жена ещё пару книжонок прочла вроде, но не помнить, говорит через силу дочитывала.

Один я нечитака короче!

Про мировые сети бесплатных туалетов, у нас креативы ещё не писали вроде

Тело убитого уже забрали медики, остался только обведённый мелом след. Лучшие умы Скотленд-ярда терялись в догадках, но не могли понять одной детали.

В Мак Дональдс вошли позванный Шерлок Холмс и как всегда примазавшийся к нему Ватсон.

- Скажите Холмс!- задумчиво начал Лестрейд, для улучшения мозговой деятельности затянулся косяком из отборной Ямайской тряпки и продолжил - Как вы предполагаете, что мог делать Английский лорд из палаты лордов, в этой дешёвой амерской забегаловке?

- Ну это же элементарно!- воскликнул Холмс - Сэр Держиморд, был известным скрягой! А сюда он зашёл посетить бесплатный туалет, ведь в парламенте это стоит целый шиллинг! Но так-как на обуви он тоже экономил, а пол тут моют слишком часто, он поскользнулся и проломил голову о кафельный пол!

Лестрейд с невообразимым кайфом выдохнул наконец, удерживаемый в лёгких дым и снова затянулся- дело было раскрыто!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 11.01.2016 - 00:02

Какие-то у вас короткие детективы.
На две затяжки.

Э, нет, Сэр Слим Держиморд, он же Косчей Андед, он же Кощей Бессмертный так просто не убивается.
Кощей чиркнул ногтем по шее и выросла на шее вторая голова с непробитой черепушкой. Сверкнула вторая голова своими глазищами да как закричит страшным голосом:
- Свободная касса!
Ибо такова природа кащеева, изменчивость и приспособляемость каждой последующей головы к суровым жизненным обстоятельствам.

Это сообщение отредактировал неБайрон - 11.01.2016 - 00:35

Паласатое, ты им больше таких картинок не показывай - смотри, как их таращит

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 8%

Это сообщение отредактировал system - 11.01.2016 - 20:14

Никак не могу понять, как обсуждение литературных жанров соотносится с конкурсом?
В клубе этим можно заниматься свободно и невозбранно.

Чем больше предупреждаешь, тем больше некоторым кажется, что это все не всерьез и на самом деле можно и дальше флудить и оффтопить.


sclyff и Алюсик получили лимит сообщений на 5 дней. За многократный флуд и оффтоп.

Так. Простите если что, лезу тут посреди побоища, но я по делу.

Только хотела сказать что сегодня меня одолела муза, и я сижу пишу аццкий креатив по одной из картинок. Аццкий. Кровь-кишки в прямом и переносном смысле.

А как допишу (скоро) - явно буду сидеть как обосраная. Ибо у меня месяц был. А я сейчас зашевелилась.

Так вот я в размышлениях что делать - или попытаться запостить само по себе, типа "Посвящается ККК" или уже в конкурс пихнуть, как типа "читайте тОрмоза, чё уже"...
Или внеконкурса ждать...

Короче обидно мне, товарищщи...

grably
в Инк выложи со ссылкой на конкурс, вдруг из толпы любителей "хамстеринга" найдётся одна заблудшая душа, что заинтересуется ККК...

А ещё раньше принято было в подпись ссылку на конкурс ставить с целью популяризации. В этот раз ни у кого не вижу... Даже у себя))

Ну, и послесловие:

На топик предконкурса ККК, обрушился метеоритный поток.
Литераторы, один за другим падали под ударами внеземного града.
Десепттиконы! догадался Аммок и раскрыл силовой зонтик, но и он был пробит под конец атаки, Аммок с тяжёлыми повреждениями, отполз в сторону, дабы хлебнуть из фиала восстановления!

Посреди всего этого буйства, воронок, окровавленных тел пейсателей и прошлогоднего снега, стояла Грабли, в одной её руке были свеже-выдранные кишки, в другой розовый вантуз.

- А я не пОняла!- заявила она - Не, я конечно понимаю, что опоздала, но меня вот постигло! Чего теперь с креативом та делать?

И только Паласатое продолжала прикрывать присланные нетленки, грудью пятого размера!

картинка №3


Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 11.01.2016 - 22:32

Теперь "нетленки"сохраняют
В микроскопическую флеш
И даже лысый может спрятать
Её в сверкающую плешь...

Казалось, все село собралось сегодня в доме у известной колхозной пейсательницы Паласатой, чье имя недавно прогремело на весь район, после издания в 150 экземплярах брошюры «Светлый путь КККизма!». На огромном столе, застеленном старыми плакатами «Все – на КККистический субботник!», стояла двухсотлитровая бутыль мутного ягелевого самогона, и плошки с нехитрой деревенской снедью. Стены комнаты были увешаны странными картинами, пахнущими свежей типографской краской. В прокуренном воздухе тут и там висели топоры, и стоял неимоверный гвалт, шум и вайл.

- У нас сбор урожая на носу, а вы что удумали – конкурсы проводить! – кричал кто-то из десяти сельчан, сидевших на печке.

- И правильно! А то скучно живем! – зашумел народ в комнате. – Пусть будет конкурс!

- Грамотность разовьем!

- Станем известными пейсателями, как Паласатое!

- Сдаем денежки на приз, не забываем, не забываем, - рослая доярка-ударница Паленчик, галантно поддерживаемая под ручку пастухом-ударником Гешефтом, не обращая внимания на шум, протискивалась через толпу, гремя зажатой в руке жестяной банкой, время от времени приседая в неуклюжих книксенах.

- Смотрите, какую я книгу раздобыл! – кричал ветеран-ветеринар Тор, подняв над головой ярко- красную книжку, с большими буквами «Дом, который построил Джек». – Еще и раскраска, между прочим! Не Байрон, конечно, но…

- Да мы лучше напишем! – хором выкрикнули захмелевшие Озверин с Риксеном, и тут же, обнявшись за плечи, дружно затянули песню. Озверин – «Черный ворон», а Риксен – «Ой, мороз, мороз».

- Муа грильяж, - важно заявила со скамейки свинарка Триполи, и, поймав на себе несколько уважительных взглядов, еще энергичнее замахала веером из куриных перьев.

- Сиськи-то будут, или че я пришел-та, гг? – послышался голос колхозного коновала Гарпера.

- Уууй, бля! – из-за печки раздался грохот, и оттуда вывалился Румер, обхвативший голову руками. – Кто поставил грабли в уголок?!

- Да они всегда там стояли, - меланхолично пожал плечами сельский художник КотПейот, приколачивая к стене свой очередной шедевр.

Вдруг дом сотрясло до самого основания. Еще раз, и еще. Несколько картин свалилось со стены на пол. Огромная бутыль самогона, подскакивая, начала приближаться к краю стола.

- Врешь, не уйдешь! – выкрикнул Горыныч, и, запрыгнув на стол, обхватил бутыль руками и ногами. Емкость с драгоценной жидкостью продолжила прыгать по столу, теперь уже вместе с судорожно вцепившимся в нее Горынычем.

- Что это такое? – обеспокоенно загомонили колхозники.

Тут дверь с грохотом распахнулась. На порог ворвалась растрепанная трактористка Акация, и упав на пол, начала кататься по нему, с завываниями и причитаниями:

- У-уууууу, и-ииироды поганыя-аааа!!! Нечисть окаянныя-ааа!!! Застрелиии-лиии, Слиффушку родненькага-ааа, как есть застрелиии-ли-ииии!

- Чего?! Кто?! Да кто же, говори?!

- Да вон же-еее! Какая-то Механизьма!!! Бах! И лежи-ит мой Склиффушкааа, родименьки-иий, корми-иилец!

- Ох, йопт, дело пахнет формалином!!! – выглянув в окно, заорал Орлум. – Там и впрямь какие-то механизмы по нашим полям бродят, и стреляют во все, что движется!

- Говорила же я – идите в Клуб! – негостеприимно завопила Паласатое. – Там безопаснее! Все из-за вас!

Растолкав всех, на стол вскочила Алюсик:

- Ну что, товарищи! Неужто не постоим за землю нашу русскую, за колхоз наш родной! – патетически воскликнула она, и яростно рванула на груди серый халат из полинявшего ситца. В образовавшуюся прореху виднелся предусмотрительно надетый второй халат.

- Так-так, дальше, – послышался голос коновала, с подбадривающей интонацией.

- Постоим! Постоим! – послышались выкрики со всех сторон.

- Бабоньки! Хватайте косы, вилы, грабли, айда за мной!

- Только не грабли!

- Хватайте все, кроме граблей, айда за мной!

- Риксен! У тебя в сарае вроде Т34 пылился?

- Не, Руслан34!

- Сойдет! Расчехляй!

Подбадривая себя воинственными криками, сельчане двинулись навстречу врагу.


П.С. К картинке № 2, естественно.
Картинге почему-то не загружаются :(

Kamsky
Збс, поржал

Это потому что у вас, графьев, руки не из того места растут, чтоб картинге к стене приколачивать

Это пять, нет - десять

Добавлено в 16:12

А-ай! Опять не фортануло

Добавлено в 16:41
Постновогодний плач. Посвящается Паласатое.

Полутонной похмельной оглоблей опоясала голову боль,
И продрав наконец свои веки, отодвинул текилу и соль.
Тусклой молнией бьется в сознании память трезвых, допраздничных дней,
Конкурс, спонсоры, водка, салаты, шефу дать обещал пиздюлей...
В хате вонь застоявшейся сивы, ёлка сыплет иголки в ковер,
Я сижу на полу бесноватый, а вокруг дым, хоть вешай топор.
Неужели в бреду новогоднем, когда в жилах гулял чистый спирт,
Я отправил на конкурс нетленку?
Боже мой, что же я натворил!

Немного про конкурсы под новый год и тех бедолаг, кто все это будет вычитывать:

Мне не жаль графоманов, в угаре хмельном
Засылающих бред с мракобесием.
Жаль мне членов жюри, что поедут умом.
Паласатую жаль... Я-б повесился...

Это сообщение отредактировал syshell - 12.01.2016 - 17:16