Свадебный подарок, путешествие

И снова здравствуйте! Моя третья на ЯПе большая зарисовка о путешествии. В посте будет много фото и я не против, если кто то сломает, но я таки запомню и буду срать в каментах. Перед чтением необходимо взять пивка, так как я психанул с количеством фотографий. Об окончании размещения поста обязательно сообщу. Начинаем.

Летом я проходил свидетелем по одному делу, которое организовал мой друг. Он женился. Выбирая свадебный подарок вычеркнул из списка стриптизершу, конверт, ящик водки и микроволновку. Подарил поездку в горы на лыжи. О чем делюсь зарисовками.

0002
Для поездки в страны развитого и переразвитого капитализма нужна виза. Естественно хотелось получить визу на время, как можно большее, что бы реже чувствовать себя папуасом с пачкой бумаг, с глазами кота из Шрека в посольстве. Ехать предстояло в Австрию, а визы решено делать в посольстве Венгрии. Братские товарищи венгры не изображают из себя охуенных стражей границ Евросоюза в отличие от разных там австрияк и немцев. Для ещё пущей убедительности в наших серьёзных планах отдыхать, а не работать на стройке, были забронированы и оплачены транзитные венгерские отели по пути в Австрию и обратно на январь, и куплены авиабилеты на "побухать на выходных в Будапеште" перед поездкой на лыжи, за пару недель до НГ, которые обошлись в лоукосте 30 уй в одну сторону на человека. В итоге пачка копий документов, бронирований, светлых планов на будущее и 35 евро были поменяны на годовую мультишенгенскую визу. Едем в тестовую поезду в Будапешт на этой маршрутке.

0003
В которой таки да, присутствует кошерная еда по той же стоимости, что и сухарики, но гораздо интереснее. И да, всегда летая самолётами мировых авиакомпаний при покупке билетов делайте отметку о том, что вам необходима именно кошерная еда, а не макароннокурица/рисорыба и вы будете приятно удивлены. Пейсы и писюны можно не предъявлять.

0004
Первое знакомство с венгерским языком. Венгерский язык прост и понятен. Но только венграм. Как могли создать этот язык чуваки с Урала, которые основали эту страну для меня осталось загадкой. Предположительно это суровый челябинский язык.

0005
Трехдневная поездка прошла точно как по вывеске.

0006
Взяли напрокат битую со всех сторон машину. Других не было, да и брать такую машину на прокат одно удовольствие - пару лишних царапин на бамперах никто не заметит.

0007
И проехались по нарядному Будапешту,

0008
нарядному мяску,

0009
заехали к нарядным солдатам со шрамами от фотовспышек.

0010
Посетили великолепные памятники посвященные автозатуханию процесса коррозии меди.

0011
Покушали драконью вырезку и

0012
оставили чаевые.

0013
Затарились сувенирами.

0014
И когда сувениры своим видом начали намекать на то, что можно очень быстро накушать большую жеппу и сиськи в прекрасном гастрономическом туре, пришла пора закончить тестовую поездку и вернуться на родину.

0015
На второй день после Нового Года, оглядевшись и трезво содрогнувшись быстренько закинули лыжи, паспорта и себя в автомобиль, напялили на крышу багажник и стартанули из Киева в сторону Угорщины.

0016
На дороге созданы все удобства для работников ГАИ и водителей. Взятку можно передать в специально возведённой комнатке для исповеди, после смены гаишник тут же может исповедаться в грехах и пойти накатить за удачный рабочий день в рядом стоящее кафе.

0017
На данном фото работник жезла кагбэ говорит нам, что он не бабин мужик, баб он не любит, бабы это не его. (продолжить построение ассоциативного ряда - задание для домашней работы мозга читателя)

0018
Вот такие ночные картины рисует уставший мозг фотоаппарата по дороге в гостиницу на границе.

0019
Наконец долгожданная гостиница и паркинг, на котором, на удивление много таких же желающих гор лыжников. Некоторые стартанули прямо с митинга.

0020
Вздохнув и улыбнувшись закарпатским ценам завтракаем в гостинице.

0021
На выходе вижу обявление и на минуту жалею, что не попадаю на данный праздник по возвращению. Уж очень хотел на него попасть, особенно прочитав тут посты про него. Суть соревнования проста. Приезжают группы товарищей из мясных лавок, домашних ресторанчиков и просто свинокиллероповары любители и прасифианалы из разных стран ближнего зарубежья - Венгрия, Польша, Румыния и даже Черногория и Хорватия, в общем любители свининки. Утром им выдают по упитанной хрюше. Задача: имея хрюшу с помощью ножика, топорика, приправ и костра к обеду/вечеру сделать много вкусняшек - сальца, мясца, кровянки, холодца и прочих витаминов. А туристы соответственно поглощают винцо и к вечеру пробуют нищаки, при желании покупают то, что понравилось. Фестиваль проходит в двух селах недалеко от границы. Есть такой же, но на венгерской территории.

0022
Погода всей своей температурой давала понять, что снега не предвидится.

0023
Проглотив слюни отправляемся на пограничный переход и становимся в очередь. Для начинающих автотуристов - не становитесь на пропускном пункте в крайний левый ряд. Там обычно вдобавок к автомобилям оформляют и пешеходов. Очередь движется медленнее. Поскольку на таможне везде висят предупреждающие знаки с зачеркнутым фотоаппаратом, я был вынужден фотографировать на телефон, зачеркнутого телефона на плакатах не было. На фото - площадка, за забором которой есть очень много интересных артефактов. Среди них меня больше всего удивило количество отрезанных топливных баков с двойным дном для провоза сигарет. Были и полиэтиленовые мешки под крышу буса, для провоза спирта. И сиденья с нычками, и просто какая то техника. Просто музей современного контрабандиста.

0024
Мы, как законопослушные граждане знаем, что евросоюз пропускает на свою территорию туриста с двумя пачками сигарет. И может легко поставить (зависит от вашей улыбки и его настроения) вам на визу штамп об аннулировании визы за попытку контрабанды, если у вас больше нормы. Поэтому все пассажиры нашего автомобиля взяли по блоку сигарет и раскидали по всем сумкам, бардачкам и карманам дверей, особо не имея представления что за это грозит. Водитель автомобиля оценил объём перевозимого пассажирами только на границе. Думал он самый хитроделанный. Скурить быстро лишних 32 пачки сигарет не представлялось возможным, а выкинуть не представлялось вообще. После того, как таможенники обшманали впереди стоящую машину, водителю, то есть мне, немножко стало очковатенько. Настала наша очередь проверки и таки да, вышел таможенник и спросил: - водка, сигареты? Не, мы в Венгрии купим! - неубедительно сказал я, и следуя жестам таможенника пошел открывать сумку. Тайная чуйка таможенника указала на мою спортивную сумку, которую я закрывал имспользуя 110 киллограммовый вес себя. Зная складки местности из кофт, профессиональным жестом шуллера я распотрошил сумку пальцами пианиста и карманника, аккуратно перевернув слои, в недрах которых находился мой блок раскиданных пачек. Пронесло. Всех в салоне чуть не пронесло. Запаха не было. Нам пожелали счастливого пути, мы выехали за пределы таможни. С заднего сиденья раздался звук вылетающей из шампанского пробки. Мы в Венгрии.
Отступление. Дружищще на инфинити, который стоял со мной в очереди и перевозил в лыжном ботинке контрабандные шахматы! Если читаешь мой пост, спасибо за согласие в гипотетическом спасении мелкого контрабандиста.

0025
Дороги в Венгрии очень хороши. Лучше чем во многих западных странах. По пути к автобану замечаем знак, который говорит нам о необходимости купить "минъетку" или по-венгерски "матрицу", то есть оплатить стоимость проезда по автобанам Венгрии. Ну и тот же знак намекает о том, что слева находится населенный пункт имени Бела Франкля, то есть известного почти каждому советскому жителю средне населённого города Мате Залки. Не знаю почему в СССР было принято называть улицы и площади городов именем этого писателя. Достойный был человек наверное.