0
Великое противостояние в нашей семье наступило в субботу утром. Его официальное название — «Чьи носки висят на люстре?», но неофициально это был полномасштабный конфликт поколений, полов и взглядов на жизнь, сосредоточенный в рамках трешки с евроремонтом.
Всё началось с невинного вопроса моей жены Лены, произнесенного тем ледяным тоном, который заставляет кошек прятаться под диван:
—Дорогой, это твои носки украшают нашу люстру стилем «постапокалипсис»?
Я, как честный человек, попытался увильнуть от ответа, глядя на люстру с видом искусствоведа:
—С художественной точки зрения, в этом есть некий абстрактный шик. Напоминает произведение современного искусства под названием «О, черт, стирка!».
— Пап, а мама говорит, что если ты сейчас же не снимешь их, то они станут частью интерьера навсегда, — добавила наша дочь-подросток Катя, не отрываясь от телефона. — Я, кстати, сфоткала для инсты. Подпись «Родители снова креативят».
В этот момент из своей комнаты выполз наш семилетний сын Ваня, обвешанный конструктором Лего. Он посмотрел на люстру с профессиональным интересом юного инженера.
—Пап, а если привязать к ним веревку, можно будет делать тарзанку для Хрюши? — Хрюша — это его морская свинка, чье философское спокойствие я всегда ставил в пример.
Так началась Великая Субботняя Холодильная Война.
Тактика жены была классической — тотальное бойкотирование с элементами сарказма. Она разговаривала с кофейником: «Ах, ты мой хороший, ты хотя бы не разбрасываешь носки по всей квартире!». Она налила себе кофе, демонстративно минуя мою чашку. Она пылесосила вокруг меня, с таким видом, будто я был неодушевленным препятствием, вроде дивана.
Моя тактика была тактикой выжженной земли, то есть доведения быта до абсурда. Если носки на люстре — это проблема, то я создам проблемы покрупнее. Я начал готовить завтрак. Я разбил яйцо. Одним движением руки. Скорость и техника были таковы, что желток с достоинством приземлился на сковороду, а белок героически упал на пол, столешницу и немного на холодильник.
— Папа устроил перформанс «Омлет его мечты»? — прокомментировала Катя, не глядя.
— Ничего, — сказал я с мрачным торжеством. — Сейчас уберу.
Я взял тряпку. Старую. Ту самую, которой обычно вытирают пол в прихожей после прогулок Хрюши. И с театральным вздохом начал вытирать белок, размазывая его по полу ровным глянцевым слоем.
Лена издала звук, средний между стоном и предсмертным хрипом. Ее терпение лопнуло.
— ВСЕ! — прогремело так, что даже Ваня выронил Лего. — ХВАТИТ! Собираем военный совет! Немедленно в гостиную!
Пять минут спустя мы сидели в гостиной. Я — на одном краю дивана, с лицом невинной овечки. Лена — на другом, дыша огнем. Катя, оторвавшись на секунду от телефона, исполняла роль военного корреспондента. Ваня с Хрюшей на руках был нейтральной стороной.
— Итак, — начала Лена, словно председатель трибунала. — Пункт первый: носки на люстре. Пункт второй: яичный апокалипсис. Пункт третий: тряпка, которой ты… А лучше я не буду продолжать. Что ты можешь сказать в свое оправдание?
Я глубоко вздохнул.
—Я хотел провести эксперимент. На тему гравитации. И стирки. И посмотреть, заметит ли кто-нибудь вообще.
— Пап, все заметили, — безжалостно констатировала Катя. — Даже Хрюша. У него от твоих носков вид осуждающий.
Ваня поднял руку.
—Мам, а можно я буду голосовать? Я за папу. Он веселый.
Лена посмотрела на него, потом на меня, потом на носки, все еще безмятежно качающиеся на люстре. И вдруг… ее губы дрогнули. Уголки рта поползли вверх. Она фыркнула. Потом засмеялась. Заливисто, искренне, до слез.
— Ладно, ты победил, — сквозь смех выдохнула она. — Ты невыносим, беспомощен в быту и превращаешь квартиру в филиал сумасшедшего дома. Но с тобой не скучно.
Перемирие было заключено. Я героически снял носки с люстры и пообещал запомнить, где находится корзина для белья. Лена показала мне, какой тряпкой можно вытирать стол. Катя выложила в инсту видео с моим «омлетным перформансом» и собрала 50 лайков. Ваня привязал к носку веревку, и Хрюша, сидя в нем, с важным видом прокатился с дивана на кресло.
Война закончилась. Победила, как водится, семья. Потому что в нашей квартире побеждает тот, кто может рассмешить председателя трибунала, даже если на люстре висит твой носок.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
yaplakal.com