Конкурс Коротких Креативов №25. Поворот не туда или Неправильный выбор

Честно говоря, конкурсы, в которых облизывают авторов, пишущих откровенную хрень, ещё хуже эшафота. Хочется долбануть граблями не только авторов, но и этих сладких эльфов, которые льют сироп в говно
Простите.

Таки зацепило шрапнелью?
Никого не слушай.

Мерси! и эти ссылки захомячила! будет чем насладиться вечерами)

Почитала последние три странички.. восхищена и раздавлена масштабами)
*таки, моя лёгонькая провокация удалась, прекрасные столбеги появились, прямо мм))

А что сразу Косой макахито?) Я тут сам почти критик, по крайней мере питаюсь нектаром с прекрасных авторских цветов.
Меня даже графоманом нельзя назвать, не потому что я пишу хорошо, а потому что потребности такой не чувствую(.

На ногах?

йош

на тебе страсти


Он всегда садился в автобус на Триумфальной. В семь тридцать утра. Иногда он поднимался первым, иногда замыкал цепочку спешащих по своим делам людей. Наши взгляды пересекались, он улыбался и кивал.
Нет, улыбка досталась мне не сразу. Только на второй месяц, когда он поймал мой внимательный взгляд, изучающий его галстук. Он поднял брови, словно спрашивая «ну как я сегодня его завязал?»
Я пожала плечами, «ну такое себе». Узел слишком плотный, нижний язык длиннее верхнего. Либо ты торопился, милый, либо у твоей жены руки растут из жопы.
Впрочем, вы же все прощаете, если жопа хороша. И пусть она не умеет завязывать галстук и лепить пельмени, но если…
Стоп-стоп. Не все сразу.


Я всегда сидела в конце салона. Могла себе позволить выбор, моя остановка была последней. Он заходил в автобусе в среднюю дверь.
Сегодня «мой» пассажир сменил стандартный костюм с галстуком на свитер и джинсы. Может быть, он потерял работу? И едет на собеседование?
Я нарисовала пальцем в воздухе знак вопроса. Он вздохнул, показывая, что между нами стоит толпа людей, а потом… решительно начал пробираться в мою сторону.
Ничего себе. Всего лишь на третий месяц визуального знакомства?!


Сегодня звезды решили, что пора быть решительней. И подняли с соседнего места старушку в тот самый момент, когда он растолкал толпу локтями.
- Садись, сынок, - сказала ему старушка.


И мы оказались впервые лицом к лицу, на расстоянии протянутой руки.
Вы занимались сексом в переполненном людьми автобусе? Когда в твое ухо тычут мужской барсеткой, свисающей с локтя, а в спину упирается студент в наушниках, слушающий «Арию»? Вы многое потеряли.


В нем было что-то такое… Что-то, что-то…
Девочки, вам нравился в детстве рассказ про Чудовище? Живущее в шикарном дворце в чаще леса, никогда не выходящее на свет и умершее без любви?
Эротика чистой воды. Нет никого вокруг, только он и ты. Окружающий мир исчезает для вас, вы оба под невесомым и непрозрачным колпаком, где можете творить то, что вздумается.


- Я слышу все, что ты думаешь, - говорит он.
Я оглядываюсь, стряхивая с себя этот колпак. Кажется, на нас никто не обращает внимания. Но он не открывает рта. Только пристально смотрит на меня. И говорит. В моей голове.
- Ты ведь тоже меня слышишь?
Я ошеломленно думаю «что происходит?»
И чувствую, как его руки ложатся на мои колени, раздвигая их.


Люди вокруг не обращают никакого внимания на наши игры. Мы не в этом автобусе, мы едем по лесу в карете, а подпрыгивающие на кочках и корнях колеса передают нам толчки и колебания туда, в солнечное сплетение… А потом ниже, ниже…
Я чувствую, как его дыхание щекочет мою шею, сползает к груди. Руки, которые поглаживают внутреннюю поверхность бедер, все настойчивее и горячее.
- А где же аленький цветочек? – вдруг вспоминаю я.
- Он будет потом… в конце. Он расцветает, когда мы долетаем до финала. В той сказке автор все перепутал.


Я закрываю глаза, чтобы отключить окончательно эту реальность, и остаться с ним, с чудовищем, которое рассказывает мне сказку на свой лад.
И в конце будет цветочек, который расцветает в полночь в чаще леса. Или утром, в восемь утра, в забитом битком автобусе.
Главное, не препарировать чудовище.
Потому что оно внутри тебя.

Паласатое, охренеть)

Паласатое,
и все же есть недосказанность. Что там с цветочком? он таки раскрылся в окружении плотного кольца пассажиров, даже под непрозрачным колпаком или не случилось финала? Это важно! Ибо неожиданная телепатия и загадочная, окруженная таинственным мраком личность чудовища дружно, держась за лапки идут лесом, без распустившихся лепестков аленького цветочка.
И тогда думаешь - лучше бы старушка не вставала...

Паласатое
Он всегда садился в трамвай на конечной, на Пивзаводе. Слегка выбрит, в меру пьян. Шарф его то был повязан бантом вокруг шеи, то узлом вокруг талии. Часто он поднимался на площадку в сопровождении некрасивой женщины. Тогда шарф был повязан узлом назад, и женщина держалась за него. Либо глаза у неё были в жопе, так, что не умела войти сама, либо нравилась жопа мужчины, так, что не могла от неё оторваться.

Сегодня он был один, и шарф был повязан на бёдрах. Я поняла - это знак! Мои нижние губы стали длиннее верхних. Старушки, пионеры, студенты - всё к чёрту! Я раздвинула колени, так, что левая нога возлежала на левой сидушке, а правая, соответственно, на правой. Плевать на условности, в виде зимних рейтуз! Настоящий мужчина прорвётся сквозь них, ощутив себя хищником - первонахом!

Он смело подошёл, затоптался.
- Do De- pah? - спросил он, глядя в мои возбуждённые глаза. Француз! Ах, язычок французский! Накрыть бы его куполом юбки, пусть ТАМ и разговаривает!

- Do De-pah идёт, бть- мать? От люди пошли!При Сталине такого не было!

Чудовище.

Это сообщение отредактировал ПапаКарлы - 21.11.2021 - 12:19

В автобус я сажусь на Триумфальной. До Центрального рынка ближе, но 223-й там не едет, а 208 идёт только до Горсовета. Маршрут длиннее. До работы дальше. Но я всё же подумываю сменить маршрут.

Однажды я ей улыбнулся. Всего раз. И не совсем ей.

В то утро ничего не могло испортить мне настроение. Я впервые проснулся с Машкой.

Мой кофе сбежал. Тост не сгорел, но всё равно отправился под раковину, громко бзынькнув о зелёную бутылку из под Проссеко, которой мы отметили Машкин переезд.

Машка проснулась и сонно щурилась на меня, кутаясь в одеяло. В одеяло, на котором вчера... Впрочем, не всё сразу.

Я показал ей два галстука, наугад извлечённые из шкафа, и она ткнула пальцем в мой нелюбимый и тут-же снова спрятала руку под одеяло.

Перевязывать это недоразумение было уже некогда. Я затянул удавку покрепче, чтобы перестать идиотски улыбаться и рванул на Триумфальную.

Конечно я замечал её. Девочку со взглядом библиотекарши. Она казалась мне немного блаженной. Но блаженные библиотекарши не пялятся так беззастенчиво на случайных попутчиков. Её взгляд, буравящий мой затылок доставляет дискомфорт, но поездка с Центрального ещё неудобнее.

Но в тот день восторженный идиот в моей растаявшей душе повторил за каким-то из киногероев: все проблемы можно решить улыбкой.

И я ей улыбнулся.

С того дня её взгляд, высматривающий меня среди прочих пассажиров, и её приглашающая улыбка напрочь стирала у меня память о тепле машкиных рук и мягкости утреннего поцелуя. На работу я добирался с абсолютно стёртой амальгамой Машиных прикосновений, облепленный смазанными плюхами равнодушного внимания незнакомых мне людей.

Потом, когда я понял, что моя зарплата в три раза меньше доходов от аутсорса, а ежедневное посещение сраного офиса лишает возможности удвоить этот доход, я наконец написал заяву.

Шеф уговорил меня походить на работу ещё месяцок, чтобы передать дела. Я согласился, но заставить меня носить удавку он больше не в силах. Привет, любимые свитера и джинсы, прощай ненавистный смокинг.

Незнакомка из автобуса посмотрела на меня с какой-то жалостью или грустью. Что ж, я тебя понимаю. Скоро ты лишишься возможности пялиться на меня по утрам.

Сегодня последняя поездка в офис. Немного жаль расставаться с некоторыми ребятами, но общих интересов, кроме болтовни в курилке и пятничных посиделок в пабе за углом у нас нет. У меня новый проект и доход я, кажется, не удвою, а утрою. Это кстати. Машка беременна. Пора подумать о более просторной хатке, чтобы больше никогда не садиться в автобус на Триумфальной.

Броуновское движение пассажиров выталкивает меня к пустующему месту и я плюхаюсь в него, не сразу заметив, что соседка - моя постоянная глазастая попутчица.

Она прикрывает глаза, но не так как дремлющие незнакомцы вокруг. Веки напряжены и трепещут. На лице выражение...

О, боже! Я отворачиваюсь к окну и, сквозь дребезжание скачущей на кочках маршрутки, пытаюсь угадать трек, качающий в наушниках студента.

Ария. "Я свободен".

Очень символично. Последнее утро в маршрутке. Какой-то тип тычет в лицо моей "библиотекарши" барсеткой и она кажется даже стонет. Точно. Постанывает. Но не от барсетки. Её глаза под дрожащими веками закатились.

С небольшой грустинкой в сердце я думал недавно, что больше не увижу следов оргазма ни на одном девичьем лице, кроме Машкиного. С чувством юмора у проведения всё в порядке. Так напомнить мне о том, чтоб никогда не зарекался!

Зато моё чувство юмора оставляет желать лучшего. Не нахожу в ситуации ничего смешного. Хоть мне и плевать на их мнение, будет неприятно если кто-то посчитает что я причастен к тому что происходит с этой девочкой.

Она выныривает из-под своего призрачного чувственного колпака и смотрит на меня. Её щёки раскраснелись. Губы набухли и красны без помады. Глаза - влажные озёра.

Машку оргазм скорее уродует. На пару секунд сквозь её красоту проглядывает что-то от настоящих валькирий. Настоящих - значит злых и не имеющих ничего человеческого.

Моей попутчице он к лицу. Я не сомневаюсь, что это именно оргазм. О боже!

Она заговорщитски смотрит на меня и я, пытаясь не выдать своих реальных эмоций, изображаю на лице что-то такое, что устраивает её и кажется даже делает её счастливой. Девушка устало откидывается на сиденье и мечтательно закрывает глаза, будто мы одни, а у её ног не ковролин новенькой реношки, а песок, слабым уклоном нисходящий в Красное море.

Завтра в это время я буду спать уткнувшись Машке подмышку. Сколько времени тебе потребуется, чтобы найти новый объект для фантазий, милая незнакомка?

Я почти люблю её. Она одна из причин, подвигнувших меня изменить свою жизнь. Сменить костюм на свитер.

Милая, милая мечтательница. Не расстраивайся и не разочаровывайся.

Твоё ворованное у судьбы удовольствие не зависит от внешней объективации. Подойдёт почти любой, достаточно скромный, для того, чтобы терпеть твоё внимание. Удовольствие не во мне и не в нём.

Ты чудовище, и оно внутри тебя. Оно внутри.

Это сообщение отредактировал йош - 21.11.2021 - 12:52

ПапаКарлы
Он всегда садился в троллейбус у трёх вокзалов. Но Собянин ликвидировал троллейбусы. Оставшийся экскурсионный маршрут не мог удовлетворить его либидо. Не те люди садятся в такой троллейбус. Не станут они ноги раздвигать.

Я тщетно высматривала знакомое лицо в электробусе, похотливо поводя бёдрами, не было ни знакомого стандартного костюма, ни свитера, ни даже спецовки. Только спешащие на заработки киргизы пускали слюни.

При Лужкове такого не было.

Это сообщение отредактировал makahito - 21.11.2021 - 13:00

И понеслось..
"Du hast", например)

Надену пенсне, пожалуй.

В данном отрывке, на мой взгляд, более уместно выражение "заниматься любовью", чем "сексом".
Коннотационное звучание "заниматься сексом" воспринимается более обыденным, более бытовым и безэмоциональным, чем "заниматься любовью", между тем как вся миниатюра целиком наполнена эмоциями и чувственными образами. Некий диссонанс.

Только не златое, в свете последних тенденций.

И когда будете в очередной раз в Париже, воздержитесь от употребления чёрной икры.

Ну что вы, у меня платино-иридиевое, с хрустальными стеклами.
А вот что касается черной икры, тут увы.
В наших парижах это основной компонент топлива, на котором работает организм окололитературных графоманов.
А музы, разбалованные по самое нехочу, слетаются только на аромат выдержанного Henri IV, Cognac Grande Champagne.
На худой конец, да и то нехотя, вяло собираются на Remy Martin Cognac Black Pearl Louis XIII. Так что отказаться от этого никак не можно, отказ означает предательство самого себя, да.

Так и страдаем, измученные всем вотэтим.

Это сообщение отредактировал МашруМ - 21.11.2021 - 15:34

- Аленький цветочек? Это ему надо для полного счастья? - Бист повелительно взмахнул рукой.
- Да, дорогой мой господин. - Наянка зарылась щупальцами в землю и расцвела. Трансформация совсем не тяготила её, а угадывать желания будущего мужа вошло в привычку. Она продолжила сканировать мысли гостя:
- Этот местный абориген из сословия торговцев, жена, шестеро детей, разорился, разумеется. Возвращался в единственно оставшийся у него загородный дом после продажи последней партии товаров. Накупил дочкам модной одежды и украшений, на балах женихов цеплять… что-то вроде брачных танцев и традиций. А младшая просила аленький цветочек, вот он и вспомнил. Тянет ко мне руку, хочет меня… О, мой новый повелитель! Я трепещу! Я раскрываю свой бутон! Прикоснись своими пестиками к моим тычинкам! Да! Да! Да! Вот сюда ещё! Эй, что за дела?! Где пыльца? Минутку… бездна тебя подери, ты тоже животное? Ещё один бист! Эй, Бист, твой гость меня лапает. Куда ты меня тянешь, животное! Не пойду! Мне и тут хорошо! Да не тяни ты, сейчас шипы выпущу! Ой! Бист, Бист! Я умираю!

Задрожала земля, поднялся ветер и перед купцом возникло страшное чудовище, готовое его растерзать и рыдающее от горя:
- Ты?! Ты?! О моя Наяночка! Ты убил её! Несчастный! За это я должен убить тебя!

- О, мой господин!

- Чтоооо! Называй меня — Бист! Ты умеешь читать мысли?



Звездная яхта принца мягко коснулась грунта, многотысячная толпа встречающих радостно заурчала. Голос главного церемониймейстера перекрыл рев двигателей
- Сейчас! Сейчас мы её увидим! Говорят, что наянки - самые лучшие жёны во всей вселенной! Смотрите! Смотрите! О, да! Хм. Два корня? Гм. Две ветки? Но цветок то какой! Даже снизу тычинки! Минутку, кажется у них есть специальное название. Сейчас, сейчас, подождите! Ага! Это снизу — бо-ро-да! А чуть выше — у-сы! И, оказывается, это у них лишь вторичные половые органы! А принц… Минутку! Принц её любит по настоящему! Она, она, о, вы не поверите! Она его кормит своим телом! И это самая вкусная и питательная еда во всей вселенной для нашей расы! У них она называется… минутку, сейчас просканирую. У них она называется — гов-но! Гов-но, вы слышите! Требуйте во всех ресторанах и торговцы его вам доставят хоть с края галлактики! Кстати, невеста не чужда коммерции и с радостью обменяет свое говно на мертвые эмбрионы ваших детей! Минутку, какие-то помехи…, мы прерываем церемонию встречи, о гастрономических вкусах невесты будет отдельное официальное извещение.

МашруМ

Не нуди))) Не к лицу)))
Паласатое
йош
Читал!!! и все думалось, что последовательная и в одном русле ситуация приведет к вальсу Мендельсона. А йожик все испортил: где-то, пардон, подцепил Машку, несмотря на то, что кроме как ...постонать... она ничего не может. Так кажется.
Именно так она и "прослеживается" в повествовании. А будь у нее другие плюсики йожик бы не устоял: мы бы об этом обязательно узнали.
Не-е, и та, "библиотекарша", смазливая и на лицо и на коленки, не гарантирует вкусный борщ и взаимность интересов. По сути, именно на момент взаимных свиданий в автобусе и завлекала-то своими внешними параметрами.
Для начала недурно конечно, но это может главенствовать, есесено после первой близости, ну сколько по времени? Месяц, два? Пол года?
Интересно то, что за этот период идет познание друг друга со всех сторон.
Если она аккуратна во многих вещах, чистюля и очень внимательная к своей половинке- плюси сложились. Но в параллели может быть и совсем противоположное: необязательность своему слову или вот эти все "ложИ...здеся...откудова..." сложатся с другим знаком. Что перевесит через год?
Зы. Хорошие и добрые зарисовки. Может и хорошо, что достигло логического конца и каждый, прочитавший дополнит их-зарисовки=рассказы - своими предположениями.
ЗЫЫ. Напомнило французский фильм "Мужчина и женщина", снятый в 60-х прошлого. И взгляд на текущие события глазами одного и другой.
Ага, они разнится, и исключительно из-за .....а, да ладно)))
Спс))

makahito

ты там с краю просто оказался

однако, какое изысканное сборище тайных эротоманов

почиму?

ПапаКарлы

И ты, Брут!


МашруМ

Знаешь, интересная дискуссия могла бы получиться.
Любовь странная хрень. Она может быть никак не связана с сексом, в моем случае.
Любовью я занимаюсь всю жизнь. Это не сиюминутно, как секс.
Получил чистое удовольствие, отряхнулся и пошел дальше.
От любви не отряхнешься. От нее иногда и удовольствия-то не получаешь.
Но это теоретизирование.

йош

Надеюсь, наши буквы никто не прочитает, как некие признания в том, чего быть не может никогда. Это просто баловство.
Но мужичок-то не тот, кем казался, да? Он просто ездил с ней в одном автобусе.

BuratTino

Мы с разных планет, ты забыл.

неБайрон

простите за комменты смайликами
прикольные аллюзии

Япиортнэ
(в краю шевелящихся лопат)
"С Макахито шутит портвейн, а со мной - джин" © йош
ром :)
напомни, почему я проснулась сегодня в три часа ночи? ах, ну да...ну да...наша кошка зависла между рамами распнутой кляксой и когтями по стеклу соскребала нерв.
и почему на всех конфорках стоят кастрюли с водой?
- я всю ночь варил воду, чтоб молдаване не затеяли мамалыгу. видишь ли в чём дело. когда пахнет кукурузой, из зимнего сада уходят яблони, танцующие под Pink Floyd
да к чёрту! и яблони и молдаван. и перестань жечь синий газ. давай поедем в Зосимову пустынь.
- зачем? мы не верим в бога.
- но там творог и молоко от православных коров. тебе полезно, нельзя питаться одним пивом.
зимним будним днем электрички пусты и печальны. усатые бабушки с сумками-холодильниками, цепляясь грязными пальцами за спинки сидений бредут тряпичными кучами по шатким проходам. бабушки пахучи пирогами и деревенским бытом и надеждами на щедрых покупателей. пассажиров немного. только негр. из белого в нем ослепительные зубы, снежные поля за окном и кеды.
ты скручиваешь две купюры по сто рублей в трубочки и засовываешь в уши.
негр кивает головой и говорит :
- йесс.
полустанок встречает тишиной и бесприютностью и в тот самый момент, когда серое небо соединяется с сумеречным вечером и электрический поезд увозит загадочного негра в сторону Калужской области, я понимаю, что мы никогда не доедем до монастыря.
- напомни мне, зачем мы едем в монастырь, если не верим в бога?
- там творог и молоко, от православных коров. тебе полезно.
- но я не люблю молоко.
- ах, ну да. ты любишь гвозди и шуруповерт.
в обозримом пространстве пристанционный хозяйственный магазин, скрывающий под маскировочной сеткой облупившиеся стены.
дверь открылась сама и мы вошли в облако стирального порошка, опилок и запаха железяк.
лопаты, шевельнув сиськами, упали в угол.
из норы выполз продавец. трезвый правый - задумчив и строг. лопаты построились, оправились и затихли.
левый же разнуздан и блудлив.
- здравствуйте(о да...ты всегда был вежлив). а водка у Вас есть?
- за углом. палёная. но вам её не продадут. скажите, что от меня.
- и шуруповёрт.
он был маленький и похож на пистолет. эдакая пузатенькая смерть.
глаза поменялись местами.
дыхнул перегаром, поджог бенгальским огнём, прикурил, запахнулся чёрными крыльями уполз в нору.
..................................................................................................................
дома уютно пахло мамалыгой. шуруповёрт спал в коробке с новорожденными котятами.
- мы так и не увидели монастырь.
- глупая. за сто пятьдесят шесть рублей мы купили край шевелящихся лопат. это недорого, ведь у тебя проезд бесплатный. инвалиды бесплатно

Это сообщение отредактировал vinsentvega - 21.11.2021 - 17:11

Agriazol

да хрен его знает

vinsentvega
с удовольствием прочла
жаль что пишешь редко

Паласатое

Я всего лишь описал типичного ЯПовца. Вонзил, так сказать, дюжину ножей в спину...
P. S. Водка.

Это сообщение отредактировал ПапаКарлы - 21.11.2021 - 17:22

да ну)))ай, бросьте, шалю я

и да... у меня потеряшки( не объявился одариваемый) в виде тысячи российских рублёв. может есть у кого идея, приз какой-нибудь смешной замутить, единственное робкое пожелание - чтоб во внек, праздник там мандариновый, а как правило на внек мало чего выпадает, устает народ срацца в основной ленте

Ну вот, кто про мандаринки упомянёт, либо про подарки от деда Мороза, тому и тышшу. Ежели несколько - то тому, у кого вкусней получится, голосование в комментах.

vinsentvega
Рассказ ваш мне шибко понравился. Аж два раза подряд прочёл.

Мы не срёмся там, а обмениваемся мнениями и разбираем крео. Ну по крайней мере количество ругани в пересчёте на одну страницу, сильно проигрывает почти любой дискуссии на большом ЯПе.