Жабка на любовь Триполи к доктору Корнееву. Подвезли новые тренды и она должна ответить за поребрик.
Возле приёмной доктора Писулькина собралась пёстрая и шумная толпа.
До начала приёма оставалось пять минут и публика активно обсуждала, кто из них первый, кто за кем стоял и творчество Бунина. Случайно подошедшего со словами "я только спросить" молодого человека неопрятного вида, на футболке которого красовался младенец сосущий палец, допинывал в углу восемью разноцветными ногами один из постоянных пациентов.
Первой в кабинет доктора ворвалась зёлёная капля, с плёткой в руке, напевая гроулингом "Ай вонна дай, ай вонна дай". От неожиданности Писулькин выронил десяти кубовый шприц с морфином, с помощью которого хотел отправиться в Запределье. Шприц воткнулся иголкой в ступню медсестры, сидящей рядом.
Та, осознав случившееся, ошалело вылетела со смешно болтающимся на ноге шприцем из кабинета, прокричав: - "Я в ВР*"
(*Весёлая реанимация - прим.автора.)
Поняв, что сегодня убиться не получится, Писулькин со скорбью в голосе обратился к вошедшей:
- Что Вы от меня хотите?
- Доктор, я вам привела 22 сущности, хочу их разбить на пары, чтобы они через три недели родили мне что-нибудь.
- Так я же библиовенеролог, а не волшебник, - с сомнением проговорил Писулькин, осторожно приоткрыв дверь, - Тем более смотрю, у вас тут явное гендерное неравенство наблюдается...
- Это не важно, доктор, просто проверьте их писульки, они должны быть здоровыми, прежде чем мы начнём ЭТО.
- Хорошо, пусть заходят по одному.
Первым в кабинет вошёл немолодой, но и не старый человек в широкополой шляпе с подсветкой.
На все вопросы доктора отвечал коротко и ёмко: "Да". Писулькину захотелось задать какой-то каверзный вопрос, на который пациент не сможет ответить "да", но посмотрев ещё раз на его достоинство - передумал. "Вдруг ещё ЭТИМ ударит, тут же сразу в реанимацию, без шансов".
Далее в приёмную проследовал чем-то похожий пациент, пусть это и был молодой рыжеволосый парень в тёмной футболке. Доктор плохо запоминал внешность пациентов, так называемые аватары, но их достоинства помнил в мельчайших подробностях. Большие, витиеватые, маленькие, но симпатичные, - сотни и даже тысячи писулек отложились в его памяти.
Заполнив медкарты принятых больных, Писулькин с удовлетворением, но и некоторым профессиональным сожалением, отметил отсутствие патологий.
Но его ждал сюрприз.
Оставляя царапины на паркете, со скрипом то-ли суставов, то-ли чугунной ванны с молодой женщиной внутри, за ширму проследовал пациент, с виду молодой рубаха-парень, душа на распашку.
- Интересный случай, - подумал Писулькин, оглядывая предложенное достоинство. - Что им делали, что оно в таких рубцах? И вот эта непонятная татуировка... "кута. 1983. На память о выступлении во дворце пионеров по адресу: улица Ленина, дом 1."
Спровадив клиента, со штампом "органично годен" в медкарте, не заметив явную опечатку, доктор нажал на кнопку вызова следующего.
- Девушка, зачем вы принесли это животное, у нас здесь не ветклиника?
- Хуиника, - произнёсло существо на руках девушки в кимоно.
- Доктор, я не знаю, что с ним делать, метит всё вокруг, матерится, мне порою хочется вызвать «Скорую помощь».
- Не советую, возможен рецидив, но по шёрстке животное здорово, кожные покровы в районе паха не нарушены, регулярно брейте катаной лишнюю шерсть и всё будет хорошо. Рекомендую «массаж и всё такое».
Целый день доктор Писулькин принимал странных пациентов, но увидев последнего, воскликнул: «Ёшкин кот! На хуй, в пизду, приём окончен!»
Это сообщение отредактировал Евгневий - 29.03.2025 - 23:54
yaplakal.com