Про Луиджи.

Ахтунг Камераден!

Новый рассказик.

Удивляют люди, которые, прожив в другой стране, ставшей им второй родиной, по 40 лет, не могут разговаривать на языке этой страны хотя бы на бытовом уровне. Зато матерные слова различных народов всасывают как губка.

​Был у меня такой коллега — итальянец Луиджи. Он матерился на всех языках мира.

​Впервые я о нём узнал, когда на немецкой фирме услышал громкое:

— Пошёл на хуй! — после чего последовала ещё какая-то тирада на итальянском.

— Иди ты сам на хуй! Ёбаный макаронник! — был ответ.

​Это были Луиджи и Василий. Василий был немцем из Алтайского края, уехавшим жить в Германию. После высокоинтеллектуального диалога Василий удалился по своим делам, а меня заинтересовал итальянец, и я пошёл с ним знакомиться.

​Это был маленький, плюгавенький мужичок.

— Hallo, ich bin Jürgi!

— Hi, bin Luigi!

​«Как дела?» — бла-бла-бла... Я тогда сразу заметил, как тяжело Луиджи разговаривать на немецком.

​Потом мы чаще с ним общались, и он много «рассказывал» про себя. Говорил он плохо по-немецки, при этом сильно жестикулировал руками, как дирижёр камерного оркестра. Казалось, если ему связать руки, он замолчит и не сможет сказать ни слова.

​В 16 лет он сбежал из дома, потому что отец бил его каждый день как собаку. У отца был маленький домик, оливковая рощица и семеро детей. Жили они на юге Италии, который традиционно считается бедным регионом. Вся итальянская экономика держится на северных городах: Турине, Милане и т. д.

​Собрал Луиджи узелок и отправился искать счастья в Германию. Ехал автостопом и на автобусе. По пути у него случилась забавная история. Это потом она стала казаться забавной, а тогда она шокировала юного Луиджи очень даже.

​Остановился автобус на остановке, и была объявлена часовая пауза. Народ вывалил из автобуса: кто покушать, кто прикупить чего. А на Луиджи положила глаз одна милфа и предложила ему продажный секс. Луиджи молодой, шляпа дымит. Короче, долго уговаривать не пришлось, и отправились они в близлежащие заросли кустов. Там милфа встала в позу пьющего оленя, а Луиджи пристроился сзади и попытался нанизать милфу. Но ему никак не удавалось попасть в вожделенное отверстие, и он решил нащупать сначала рукой. Полез нащупывать и нащупал... яйца. Милфа оказалась переодетым трансвеститом. Луиджи так испугался, что выскочил перепуганный, со спущенными штанами к людям, стоящим возле автобуса.

​Добравшись до Германии, он нашёл работу сварщиком. Так и проработал до пенсии. За время работы купил себе две квартиры: одну на первом этаже, вторую на втором. Во вторую пустил квартирантов, а сам жил на первом этаже и под окном разбил маленький огородик — метр на два примерно. Посадил пару кустов помидоров и ещё чего-то там. Нет, не для еды, просто чтобы глаз радовали. Поливал это всё прямо из окна.

​Однажды приходит он ко мне и спрашивает:

— Слушай, а что означает «Не пизди, козёл»?

​Я как можно точнее перевёл ему на немецкий, что это значит, и поинтересовался у него, кто ему так сказал. Луиджи же, как смог с помощью рук, рассказал, что утром перед работой открыл окно, чтобы полить огородик. Глянул вниз и увидел пьяного мужика, ищущего спелый помидор.

​— Что ты здесь делаешь? Это мои томаты! — закричал Луиджи.

​Мужик посмотрел наверх и сказал:

— Не пизди, козёл! — сорвал помидор и пошёл по своим алкашским делам.

​С тех пор у Луиджи появилось ещё одно неприличное выражение в арсенале. И когда ему надоедал разговор с кем-либо, он так и говорил:

— Не пизди, козёл!
Размещено через приложение ЯПлакалъ