Матный конкурс

Году так в 2005 велело мне начальство сгонять из Таллинна в Юрмалу на Новую Волну и привезти оттуда певицу Славу. У нас был летний корпоратив и организтор договрился с директором Славы, что мы ее в один день заберем из Юрмалы, а на следующий день вернем.
Приехал в Юрмалу, созвонился, выходит. Конечно же, очень красивая женщина, остроумная, без понтов.
Но, как же она ругалась матом. Я бы сказал - с изяществом. Вот бывает так, что кто-то ругается матом - слушать противно, а другой - как поэму пишет.
Может конкурс устроим на самое интересное ругательство?
Помните в Трех товарищах" Ремарка:
Господи ты боже мой! -- Я резко повернулся. При этом я столкнулся с маленьким толстяком. - Ну! -- сказал я яростно. - Разуйте глаза, вы, соломенное чучело! -- пролаял толстяк. Я уставился на него. - Что, вы людей не видели, что ли? -- продолжал он тявкать. Это было мне кстати. - Людей-то видел, -- ответил я. -- Но вот разгуливающие пивные бочонки не приходилось. Толстяк ненадолго задумался. Он стоял, раздуваясь. - Знаете что, -- фыркнул он, -- отправляйтесь в зоопарк. Задумчивым кенгуру нечего делать на улице. Я понял, что передо мной ругатель высокого класса. Несмотря на паршивое настроение, нужно было соблюсти достоинство. - Иди своим путем, душевнобольной недоносок, -- сказал я и поднял руку благословляющим жестом. Он не последовал моему призыву. - Попроси, чтобы тебе мозги бетоном залили, заплесневелый павиан! -- лаял он. Я ответил ему "плоскостопым выродком". Он обозвал меня попугаем, а я его безработным мойщиком трупов. Тогда он почти с уважением охарактеризовал меня: "Коровья голова, разъедаемая раком". А я, чтобы уж покончить, кинул: "Бродячее кладбище бифштексов". Его лицо внезапно прояснилось. - Бродячее кладбище бифштексов? Отлично, -- сказал он. -- Этого я еще не знал, включаю в свой репертуар. Пока!.. -- Он приподнял шляпу, и мы расстались, преисполненные уважения друг к другу.