Анекдоты

ТС, большое тебе спасибо. Такого количества несмешных анекдотов я еще ни разу не видел)
Это сообщение отредактировал makisima - 14 апр. 2026 г. в 12:11

Как будто-то газету Метро прочитал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Раньше в электричках продавали еженедельные газеты с такими анекдотами.

Чёрный юмор он как ноги, либо есть, либо нет.

Цитата (makisima @ 14 апр. 2026 г. в 12:10)

ТС, большое тебе спасибо. Такого количества несмешных анекдотов я еще ни разу не видел)

Штойта? Про Петра смешной.

Цитата (tolikus9 @ 14 апр. 2026 г. в 12:11)

Как будто-то газету Метро прочитал.

Я думал, газеты давно перестали выпускать.. А тут вон как
Это сообщение отредактировал makisima - 14 апр. 2026 г. в 12:16

Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов,
на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла,
пробежал пальцем по учетной книге и сказал: Извините, мест нет.
Мадам Розенберг: Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места.
Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города.
А вы знаете, я приняла Христианство. Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус?
Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? Он родился в конюшне.
Правильно. А почему он родился в конюшне? Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице!!!!

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым? Мудрец ответил:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Охуеть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то блядь? Ты дурак, что ли? Иди нахуй отсюда.

В продаже появился прибор «Обойдемся без женщины». Купил его холостяк, принес домой, вставил детородный орган в отверстие,
нажал на кнопку. Мгновенно были пришиты пять пуговиц для ширинки. Инструкцию надо читать, а не пихать что непопадя в дырку!

Пришел торчок в баню.
Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.
- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!
- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.
- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.
Нарки пожали плечами и вышли из парилки.
Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход.
Торч оxpенел с такого оборота событий давай догонять свою одежду.
Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.
- Чем платить будешь, ведь ты же голый?
- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги.
Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу.
Идет торчок голый, замерший, опущенный, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.
Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:
- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Возвращается муж из командировки. Входит в дом, а там шум, гам, дым коромыслом, жена пьяная, незнакомые люди тусуются. Муж всех выгнал, жене говорит:
- Очумела что ли, чтоб такого больше не было.
Жена ему:
- Родной, любимый, прости, больше не повторится!
Опять уехал муж в командировку. Вернулся, а дома опять жена пьяная, кругом бутылки валяются, мужики голые бродят...
Муж:
- Все, развод! сколько можно терпеть!!!
Жена на колени:
- Прости, любимый, родной, клянусь, я больше не буду!!!
Ладно, простил, опять уехал, возвращается, открывает дверь и видит - квартира пустая, мебель вся вынесена, кругом грязь, бутылки, окурки, а посередине комнаты пьяная жена сидит на корточках и срет на пол.
Муж в ужасе:
- Ну все. Теперь точно развожусь!!!
Жена:
- Как ты жесток, (и, поднатужась) П-п-павел...

Отсутствие чувства юмора не смертельно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Два торчка на краю крыши выкурили косяк, кинули бычок и смотрят как он летит вниз. - Если сорвемся сколько лететь будем? Ну минут 5. -Да.
Забили, курнули, выкинули бычок. Сколько будем лететь, если сорвемся? Ну час наверно. -Да.
Посидели, забили, курнули, кинули бычок. Сколько времени падать будем, если сорвемся с крыши. Ну недели 2. -А погибнем? - Само собой! По дороге с голода сдохнем!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Извините, граждане, но это какой-то пиздец.

У кого чувство юмора еще осталось? Покажите плюсиком!

Цитата (makisima @ 14.04.2026 - 12:10)

ТС, большое тебе спасибо. Такого количества несмешных анекдотов я еще ни разу не видел)

Интересно увидеть ваш самый смешной анектод, который вы оцениваете выше выложенных)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (ДедушкаД @ 14.04.2026 - 12:19)

Отсутствие чувства юмора не смертельно

Давай свои, повесели свежачком
Размещено через приложение ЯПлакалъ

про мочу вполне себе не плохой блевотный анек медицинский
вот вам ещё один
Преподаватель перед группой свежих студентов в анатомичке:
сует палец в жопу трупу, потом облизывает и спрашивает: "Какое самое важное качество паталогоанатома?"
Половина группы бежит блевать.
Вторая половина: "самое важное качество - отсутствие брезгливости!"
Препод: повторяйте за мной.
Все смелые суют палец в жопу трупу и облизывают.
Препод: А теперь внимание: самое главное качество паталогоанатома - внимательность! Сувал я безымянный палец, а облизывал - указательный! А вы?
Вторая половина бежит блевать.

Чё-та минус.
Ты зачем насраль?
Хоть бы слово лАпата вставил, а-то не смешно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про тапки на Ямайке ничо, остальные петросяния

Туда подходит к реке, бросает в воду тридцать серебренников , идёт к ближайшему дереву, перекидывает верёвку через сук, сует голову в петлю.... и тут откуда ни возьмись выбегает чувак в костюмчик и пафосно произносит -А вот был бы тогда ВТБ!!!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (makisima @ 14.04.2026 - 12:10)

ТС, большое тебе спасибо. Такого количества несмешных анекдотов я еще ни разу не видел)

Не, ну чо ты начинаешь, про чукч было смешно.... очень .... наверное...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Туда подходит к реке, бросает в воду тридцать серебренников , идёт к ближайшему дереву, перекидывает верёвку через сук, сует голову в петлю.... и тут откуда ни возьмись выбегает чувак в костюмчик и пафосно произносит -А вот был бы тогда ВТБ!!!!!

Продай идею ВТБ. Очень прошу. Им только такой рекламы не хватает.
Или у кого есть такая возможность запилите в ИИшке такую рекламу. Будет хит сезона.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.

Ему отвечают:
— У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
— Но у меня только 2$.
— Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
— Ничего, давайте!

Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
— Ну как, что скажете?
— Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
— Вася, выноси бабку, она уже полная!

Тут даже Петросян взгруснул бы

Ты это, бобёр, выдыхай!!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я настолько не понял йумору, что объясните мне, пожалуйста, что за бесплатные утки в парке из последней сентенции?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Очень серьезные у вас анекдоты!
Размещено через приложение ЯПлакалъ