А волны и стонут, и плачут,

Привет пикабушникам!

Половина с bash. org
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Годно!
Моя бриллиантовая...

Про блестки слышал похожую байку много лет назад.
Мой случай: на медосмотре в военкомате по команде "раздевайтесь до пояса" начал снимать брюки.

Меня в 2001 около Дмитровского шоссе сбила машина и водитель повез меня в больничку на осмотр, после предварительного осмотра я сидел в приемном покое и когда пришел врач меня удивила табличка «хирург», на вопрос о оом что какого фига хирурги отвозят на рентген, он спросил какая у меня фамилия и оказалось что был еще один Антон, который ждал экстренную хирургию на удаление аппендикса…
Мы поржали вместе, только уже дома я понял что это нихера не смешно было…
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В советское время девчонка лет 15, перед поездкой за границу пошла вместе с матерью к гинекологу на прием. Тот говорит, проходите, располагайтесь. А та на гинекологическом кресле и не была никогда. Ну, как сумела, на 4 кости в позу бобра и встала на нём. Доктур зашёл, глянул и спрашивает – куда летим? – В Болгарию!!

я перепутал гайморит и гемморой и в регистратуре настойчиво просил снимки моего гемороя

Да хуй с ними, с пикабу и с башем. Интересно, что щас яповцы напишут. Я пытаюсь вспомнить, но пока ничего не приходит на ум..

А! на 2-м курсе института лежал в больнице с плевритом. И надо делать укол. Я лежу на кушетке, стесняюсь. Медсестра, прям красотка лет 19: "Ну ты штаны-то сними побольше, мне через них чтоли колоть?" А я ей типа :"да пожалуйста, всё для Вас!" Она укол зарядила, а потом говорит: "заходи вечером в сестринскую, я тебя получше рассмотрю". Ну я и зашел) И вот что я вам скажу. Отечественная медицина - она ничуть не уступает западной)
Это сообщение отредактировал makisima - 13 апр. 2026 г. в 20:15

Вторую байку я на Башорге лет 10 назад читал.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Иногда каждый вечер накатываем по рюмашке ©
Нормальное, правильное иногда.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я однажды кисть сломал. К травматологу пришёл. Передо мной мужик заходил со сломанной ногой, повторный приём. Отправили обоих на рентген отправили. Принесли снимки,сидим ждём, врач выходит и говорит, что мол надо ногу ломать! Я поддатый взмолился: Может не надо, так заживёт!? Он, блять, на меня смотрел, а говорил тому мужику, типа хреново срослась кость и надо заново ломать. Я думаю, нихрена себе руку сломал- ещё и ногу ломать нужно. Бухой был.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я как то на работу не вышел,отравился... ну предупредил,потом прихожу... Начальник спрашивает,мол чего не вышел...а я ему,у меня токсикоз был,жестко траванулся ... Блять,ржали все и очень долго подьёбывали....
Токсикоз у беременных....
Это сообщение отредактировал KvarC - 13 апр. 2026 г. в 20:16

В школе было модно вести блокноты: ну, там, тексты популярных песен записывать, фотографии музыкальных групп клеить, исполнителей. Так вот у меня красовался текст: "Дик телефона я уверенно кручу, твой номер набираю и молчу"


Размещено через приложение ЯПлакалъ

Сказали мне сдать анализы мочи, это важно. (А я толком не расслышал и решил ещё и кал собрать)
Тот ещё квест оказался. Зашёл в ванную, расстелил туалетной бумаги и гордо и невинно в позе орла навалил на бумагу. Пересылал в ёмкость. И на следующий день пошёл сдавать.
Дело было 7го марта.
Захожу, ставлю анализы, протягиваю бумажку, а мне и говорят
- а зачем вы кал принесли ?
А и растерялся. Сказали выкинуть в ведро и уходить
И потянул меня чёрт за язык произнести женщинам напоследок "С наступающим женским днём, милые дамы"
- спасибо милок, ты уже нас поздравил (указывая на ведро куда я выкинул кал)
....прошло 10 лет, а мне до сих пор стыдно
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (seteolavidor @ 13 апр. 2026 г. в 18:09)

В школе было модно вести блокноты: ну, там, тексты популярных песен записывать, фотографии музыкальных групп клеить, исполнителей. Так вот у меня красовался текст: "Дик телефона я уверенно кручу, твой номер набираю и молчу"

Зато потом дикпик пришлю!
Во! Видишь, как тебя люблю?

"Пройдемте в процедурную на осмотр" - сказал уролог и одел резиновую перчатку.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я первый раз ребёнка в поликлинику принесла на осмотр, месяц от рождения. И забыла, как назвали... Педиатр её по имени называет, а я не прйму, о ком она говорит...
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (crypto1 @ 13.04.2026 - 20:11)

Сказали мне сдать анализы мочи, это важно. (А я толком не расслышал и решил ещё и кал собрать) Тот ещё квест оказался. Зашёл в ванную, расстелил туалетной бумаги и гордо и невинно в позе орла навалил на бумагу. Пересылал в ёмкость. И на следующий день пошёл сдавать. Дело было 7го марта. Захожу, ставлю анализы, протягиваю бумажку, а мне и говорят - а зачем вы кал принесли ? А и растерялся. Сказали выкинуть в ведро и уходить И потянул меня чёрт за язык произнести женщинам напоследок "С наступающим женским днём, милые дамы" - спасибо милок, ты уже нас поздравил (указывая на ведро куда я выкинул кал) ....прошло 10 лет, а мне до сих пор стыдно

Во дворе валялось много старых досок - можно спалить на шашлык. Взял у знакомого ручную эл. дисковую пилу. Пилю. Тут жене приспичило выдать мне тех. задание на палочки для подвязки помидор. Пилю палочки вдоль (хз нах - топор же был). Тут пила сыграла и потекла кровь из пальца.
Бегу домой, ору, чтобы принесла чистую тряпку, прыгаю в машину и лечу в травмпункт.
Там пересменка. Сижу, терпение лопается, захожу в кабинет. Мне врач: в войну руки-ноги отрывало, а ты в пальчиком тут плачешься.
Сделали рентген - кость не задета.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дело было в военном госпитале. На втором этаже начали красить стены и тамошних постояльцев пульмонологии раскидали по палатам. К нам в т.ч. перевели какого-то додика, который прослужил в армии буквально около месяца.
Вечером пришла врач из пульмы, взяла стул, села рядом с кроватью и начала расспрашивать его:
- Серёжа, как дела? Как самочувствие?
- Хорошо.
- Не задыхаешься?
- Нет.
- Как стул?
- Стул?
- Стул.
Додик приподнялся на кровати, внимательно оглядел стул, на котором сидела врач, и сказал:
- Нормальный стул. Стул как стул. Мне нравится.
Мы захихикали.
Врач хмыкнула, задала ещё несколько вопросов и ушла.
Мы сначала подумали, что Серёжа петросянит, но после разговора с ним поняли, что он аутист, что ли. Как его в армию призвали, непонятно. Хотя в то время гребли всех подряд.
Перед отбоем пришла дежурная медсестра, чтобы сделать додику укол. Поскольку у него все вены на руках уже ушли, она сделала ему укол в вену на внешней стороне кисти. Прижала ватку пальцем, подержала несколько секунд и сказала ему:
- Ну, теперь ты прижимай.
Серёжа на секунду задумался, а потом прижал своим пальцем палец медсестры. Медсестра была из нашего отделения, Серёжу видела в первый раз в жизни, поэтому натурально оторопела, тем более, что мы все заржали как кони.
Каждый раз, когда к нему приходил врач или медсестра, мы все подтягивались поближе к кровати Серёньки, в надежде на очередной аццкий отжиг. И он редко подводил нас. К сожалению, дня через три-четыре, его вернули обратно в пульму.
Это сообщение отредактировал LG5 - 13 апр. 2026 г. в 20:39

Цитата

Во дворе валялось много старых досок - можно спалить на шашлык. Взял у знакомого ручную эл. дисковую пилу. Пилю. Тут жене приспичило выдать мне тех. задание на палочки для подвязки помидор. Пилю палочки вдоль (хз нах - топор же был). Тут пила сыграла и потекла кровь из пальца. Бегу домой, ору, чтобы принесла чистую тряпку, прыгаю в машину и лечу в травмпункт. Там пересменка. Сижу, терпение лопается, захожу в кабинет. Мне врач: в войну руки-ноги отрывало, а ты в пальчиком тут плачешься. Сделали рентген - кость не задета.

У истории есть продолжение. Надо ходить в поликлинику к хирургу на перевязку. Прихожу, жду начала приёма, захожу: а вас другой доктор первый раз принимал - к нему и надо, он будет после обеда.
Бл@, купил фурацилин, хлоргексидин и бинты - перевязку делал заказчик палочек для помидор
Размещено через приложение ЯПлакалъ

В больницу с ножевым попал.
На вопрос касаемо жалоб ответил что смеяться больно, от того и грустно.

У нас такая байка была. На медкомиссии у парня встал, врач говорит - там стакан с водой, парень сходил к стакану, возвращается к врачу, всё, выпил, отпустило. Врач : Как выпил?! Окунуть нужно было!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Владиславыч @ 13 апр. 2026 г. в 20:34)

У нас такая байка была. На медкомиссии у парня встал, врач говорит - там стакан с водой, парень сходил к стакану, возвращается к врачу, всё, выпил, отпустило. Врач : Как выпил?! Окунуть нужно было!

Байка тупо неправдоподобно сделали. Какой стакан??? На призывной медкомиссии у призывника встал. Врач сказал, иди в умывальник смочи головку. Через минуту призывник пришёл, а член торчит. Врач говорит, я же тебе сказал смочить головку. Призывник говорит, смочил и показывает мокрые волосы на голове.

А я как то НГ двум медсёстрам испортил. Мне 6 лет, на дворе 31 декабря, утро. Маман с утра на работе, отчим меня покормил какой то курочкой. И началось... Блевал так, аж сознание терял. До вечера думали что проблююсь, но стало понятно что нет. Короч привезли вечером меня в больницу, дохтур посмотрел, грит пиздуйте в процедурную, будем промывание делать. Две медсестры набодяжили трёхлитровую банку марганцовки, раздели догола и посадили в тазик. Пей, грят, через силу, пока снизу не потекёт) А я ж гордый, мужики, типа, не обсираются, терплю. Потом невмоготу стало, и я жалобно спросил: Можно сливать? Медсёстры чуть бошки об стены не разбили, ржали)

Ещё. Не совсем про больницу. Поступил в универ, жил у своей бабушки, потому-что иногородний и в общагу не хотел. Только покуривать тогда начал, сигареты не покупал, сосед угощал. А спичек или зажигалки небыло. Утром собираюсь в универ, в кармане сигарета, подкурить нечем. Глядь, у бабули коробок спичек лежит на тумбочке, ну я его тиснул. Пиздую значит, надо покурить, открываю коробок, а там говно! Вышвырнул. Вечером прихожу, бабушка ржёт, спрашивает: Никто огоньку не спрашивал?)) Ей в поликлинику надо было, а в 90-е срали в коробки)