27
Гуляют по ВДНХ русский, глава таджикской диаспоры, глава азербайджанской диаспоры, армянской и прочих. Общаются. Вдруг, видят лавку, на ней старая лампа лежит. Таджик берет лампу, потер. Оттуда джин выходит и говорит:
— Загадывайте любое желание. Каждому по одному исполню.
Спрашивает таджика :
— Чего ты хочешь?
— Хочу, чтобы весь мой народ. Все мои братья и сестры таджики вернулись на историческую родину, в родной Таджикистан и зажили счастливо!
Джин дунул, ПУФ, и таджик исчез.
Спрашивает у азербайджанца:
— Чего ты хочешь?
— Нуууу… Я тоже хочу, чтобы весь мой народ. Все мои братья и сестры вернулись на историческую родину, н и зажили счастливо!
Джин дунул, ПУФ, и азербайджанец исчез. Ну и так по кругу ко всем главам диаспор обращается.
Остается один русский.
Джин:
— Ну, а у тебя какое желание?
— Слушай, джин. Я чот нихуя не понял. Ты что, хочешь сказать, что в моей стране больше нет таджиков?
— Ну, да.
— И нет азеров, армян, цыган и прочих?
— Да, да. Я же обещал, что исполню желания, вот все исполнил. Осталось только твое желание. Ты что хочешь?
— Блядь.…я даже не знаю. Ну.., стаканчик капучино, если можно.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
Приезжает Путин в Америку. Трамп устраивает в честь приезда шикарный прием. Яства какие хочешь, все нереально дорогое, шикарное. Путин спрашивает:
- Дональд! Что за хуйня? У тебя же вроде кризис, проблемы какие-то. За чей счет банкет-то?
Трамп берет Путина за руку, подводит к окну:
- Владимир. Мост видите?
- Ну
- Он стоит 50 миллионов долларов! Мы провели тендер, нашли подрядчиков, которые построили его за 45 млн. Ну а на разницу мы можем угостить дорогих гостей. Прошу к столу.
Через год Трамп приезжает в Россию. Его встречает еще круче. Самый дорогой банкет в мире. Фотографы из книги рекордов Гиннеса. Все просто какое-то нереальное. Трамп в ахуе стоит в дверях. Смотрит на дрессированного медведя с полотенцем через лапу, который черную икру сервирует за самым дорогим столом в мире.
- Владимир! Блядь! У вас же СВО идет!. Экономика в кризисе! Откуда деньги на такое вообще? Этж пиздец, как дорого!
Путин берет его за руку. Подводит к окну:
- Дональд. Вы видите этот шикарный мост?
- Нет. Я нихуя не вижу.
- Воооооот.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
Идет замец. Серьезный накат. Арабы отступают. Бегут. За ними еврейский танк. Херачит по полной. Араб за угол, отстреливается. Танк за ним. Тот во дворы. Танк дворы сносит. Мчится. Араб стреляет. Щелк-щелк. Патроны закончились. танк подъезжает в плотную, направляет дуло ему в голову.
Араб встает на колени. Поднимает руки к небу. Молится, чтобы отдать душу Аллаху.
Тут люк танка открывается. Голова с песьями.
- Таки шо, патроны закончились?
- Да, ты же видишь.
- Хм... Ну таки, могу ящичек продать..
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
Летит самолет. Открывается люк. Стоят парашютисты в очереди. Инструктор:
- ПЕРВЫЙ ПОШЕЛ!
Выпрыгивает парашютист, полетел.
- ВТОРОЙ ПОШЕЛ!
Второй выпрыгивает, полетел.
- ТРЕТИЙ ПОШЕЛ!
Третий полетел. Так же четвертый и до десятого.
- ДЕСЯТЫЙ! СТОЙ БЛЯДЬ!
- СТОЮ БЛЯДЬ!
Чел весь в гипсе с ног до головы. Даже голова в гипсе, лишь прорезь для глаз. Парашют через жопу, чуть ли не на синий изоленте примотан.
- ТЫ КУДА БЛЯДЬ!?
- ТУДА БЛЯДЬ! (показывает вниз)
- ТЫ ЕБЛАН? У ТЕБЯ 44 РАЗА ПАРАШЮТ НЕ РАСКРЫЛСЯ!!!
- ВСЕ РАВНО ХОЧУ!
- НУ ХУЙ С ТОБОЙ!
Полетел
В это время самолёт пролетал над колхозом. Шло партийное собрание. Председатель:
- Мужики! Ну что у нас за год такой а? Это пздц какой-то! Скотина подохла, птица подохла, урожай на корню сгнил.
Тут звук такой -вщщщщщуууууБАМММ по крыше.
Тишина гробовая.
Председатель:
- Парашютист этот заебал еще.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я твою маму потрахиваю и иногда кота.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Транссерфинг новой реальности» Вадима Зеланда и «Что делать, если ваш муж пиздабол и наркоман» Галины Зеланд.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
Чтобы сэкономить на гонораре, от Александра Петрова уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
Работница МФЦ может есть лимон, и при этом ее мимика никак не меняется.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
- Дорогая, скажи. Вот до меня, у тебя много мужчин было?
- Нет, всего два.
- Фух.
- ААА. не, погоди. Случай один смешной вспомнила. Двадцать четыре.
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — «Пиздишь!».
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, моя криворотая зюзюля!
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
💨💨💨💨💨💨💨💨💨💨
ВСЁ! Добавляйте свои!
yaplakal.com