Сервиз

В детстве я был настолько гибким, что мог грызть ногти у себя на ногах. Экономия. Мама всегда удивлялась, почему у меня ногти на ногах совсем не растут. Диво! Да и на руках тоже. Впрочем, мама не особо интересовалась ни как я расту , ни в кого я такой уродился.

Отгрызанные трофейные ногти я не выбрасывал, а аккуратно складывал в спичечный коробок с изображением собаки по кличке Отважная. Очень дорог мне был тот коробок. Когда же он полностью запомнился моими ногтями, мне пришлось искать другой. Но такого красиво, с редким изображением, нигде не было. Складывать ногти в обычный коробок за 1 копейку мне совершенно не хотелось.

Тогда я придумал складывать ногти в сервиз. У нас было два сервиза. Один обычный с полосками и один ГэДэЭРовский, парадный. Парадным почти не пользовались, его жалели и берегли. Поэтому мне легко удалось потихоньку заполнять его ногтями.

А потом как-то незаметно я вырос, только привычки остались. Случилось так,что у мамы моей был юбилей. Круглая дата. Пятьдесят лет. Был запланирован шикарный ужин. Гости. Танцы. Угощения.

И вот когда все гости были за столом, мама решила, что сегодня можно порадовать всех и себе, и отужинать из парадного сервиза. Она до последнего момента сомневалась и на столе уже стояли линялые тарелки с розами. Но в последний момент мама махнула рукой на всё и сказала: "была, не была. Один раз живём".

Она живо убрала старые тарелки, чашки, чайник и всё что входило в состав того сервиза и сходила за этим (!) сервизом. А потом гости стали ей помогать, раскрывая тайны ГэДэЭРовского дефицита. И в каждой чашке, чайнике или молочнике, а также маслёнке, розетках и даже блюдце гостей ждали засохшие ороговевшие ногти.

Великолепный редкий сервиз, на шесть персон, всего двадцать девять предметов, Тюрингия ...
Состав: 6 чашек, 6 блюдец, 6 десертных тарелок, 6 розеток, 2 чайника, 1 сахарница, 1 молочник, 1 масленка...

Я криво улыбнулся блюющим от увиденного гостям. Всё-таки все гости были дамами и надо было соблюдать правила приличия. А потом сознался, что это мои ногти. И если, при первом беглом взгляде на сервиз блевали не все, то теперь картина была полной.

Тогда мама поняла, что лучше старый проверенный сервиз, чем этот (!) парадный, на пойми как оказавшийся в её доме.

© отец Онаний

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Только не надо рассказывать о том, что было, когда ты в пубертат вошёл. а гибкость сохранилась

Какая отвратительная история..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуета. Как обычно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Пздц фантазия

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Онаний всегда какую-то хуету несёт

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот и приходится жить бок о бок с такими уродами

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Так это ж Лоза. До ревматизма!

" Я таракана съел, но он живучий,
И всё шевелится в кишках.
Вот если б ревматизм меня не мучил,
Погрыз бы ногти на ногах." ©

Это не деградация, это просто тупо.

Судя по "юмору" выдумок автора, он и сейчас пубертат. Хорошо попросишь, он тебе и видео запишет своих талантов

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А чо блевали то? Если он их грыз, значит во рту помыл уже, если помыл - значит чистые!

morkonvic
не то что я.
их ещё и курить можно

Ну про маслёнку то не пизди, туда по феншую только сыр поздзалупный только складывать

Думаешь хуй сам себе сосет?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ля!
итить у тебя соседи!
срочно меняй свою трёху на двуху!
но чтоб подальше от Онания!
(он конечно ещё тот ...)
ну мало ли чё...

хуйня бывает всякая!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуета из под ногтей

Сервизоми если и не пользовались, то периодически их мыли. Не поверю, что его не мыли несколько лет и сразу принесли на стол.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В их семье ногти на ногах зубами грызут, какой нахуй мыть...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Там где то и крайняя плоть сушится в масленке

Размещено через приложение ЯПлакалъ

истину , Дуся балаболишь!
Мама сервиз и хрустальные рюмки периодически мыла.
полки стеклянные дверки...
но чайничек фарфоровый просто оставляла в сторонку, там мы копили рубли Олимпийские. штук десять , примерно..может двенадцать..
(1980 год Москва.
мишка- олимпийский- два штуки!
Это была Особая была гордость!
остальные помню смутно- да и что мне было до этого одинадцатилетнему пацану- первая любовь, (ну как -любовь, так увлечение... Людка, помнишь ещё меня?
А ведь тогда ещё звонкими голосами клялись друг другу про любовь навсегда, и чтоб всегда-всегда? помнишь?
дрались мы с "Юркой- унитазом" порой , за тебя-
жилистый, гад!
как то не сложилось потом всё- ни нашим, ни вашим...
Разошлись пути- дорожки...
А ведь как это было...
если прочитаешь- вспомнишь, того самого Вофку!

первый глоток из горла портвейна с пацанами купленного в складчину, кое как (благодаря у друга дядя нам в этом помог, мы жэ салабоны были тогда- стало быть-> Ни-ни!)

ять!
вот чесслово, кусок своей жизни б отдал, чтоб хоть на некоторое время вернуться туда,
туда в моё детство!
Где Мама и Отец молодые,
дед с бабушкой живые,
я и друзья мои молодые...

"Ах, как хочется вернуться,
в Городок...
© да все мы знаем эту песню.

старею, сентиментальный стал.
хоть уж и дети взрослые, внуки и внучка есть...
А я, как дурак , слезу пустил...
Пойду, что ль, рюмку замахну..
покурю на веранде.
да и собаку что ли , за одно выгуляю...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Говно полное. Не пиши больше.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хуясе ты их отгрызал,кусками прям и складывал... мерзкая история и жутко осознать-что такие тела ходят рядом с нормальным людьми.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это не тупо. Это очень тонкое балансирование на грани между и между. Мне очень понравилось.
Это как про Вовочку и варенье, если кто помнит. А, похуй, расскажу вкрации.
Как-то раз Вовочка очень захотел поесть бабушкиного варенья из чёрной смородины и поел его. А штоп банка не стояла пустая, туда накакал. По цвету похоже. Прошло время, вовочку приняли в пионеры, и он, как пионер, не смог носить в себе груз лжи. Он приехал в деревню к старикам и признался: Бабушка, дедушка, помните то варенье в красивой банке? Так вот там не варенье, а я накакал, не ешьте его! На что дед повернулся к бабке и сказал: "Я ж тебе говорил - говно! А ты: засахарилось, засахарилось!"
А я в детстве у бати водку из бара отливал и водичкой доливал.