Было?

Звони на АТС!

Директор из Зимбабве переехала?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Было!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мы Свету всё к телефону звали

Алло, это прачечная?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Было. Безобидно, без насилия и желания кого ни будь обидеть. Мы думали, что это смешно. Хотя, я и сейчас думаю, что это смешно.

Как-то раз мальчик из Ленинграда Никита обнаружил в телефонном справочнике очень редкое и забавное имя: «Ангелов Ангел Ангелович».

Обнаружил, захихикал и придумал коварный розыгрыш.
Так, юный шутник набрал номер и вежливо попросил:
— А Черта Чертовича можно?
В ответ его, разумеется, знатно обругали, но слишком уж забавно неангельская была реакция у несчастного абонента по фамилии Ангелов, так что телефонный фокус проделывался еще много раз — для гостей и друзей.
Прошли годы. Мальчик Никита вырос и стал знаменитым на весь Союз композитором Никитой Владимировичем Богословским.
И вот однажды, лет так тридцать спустя, Богословский приезжает по делам в родной Ленинград. Заселяется в гостиницу, берет телефонную книгу и оттуда — как привет из юности: «Ангелов Ангел Ангелович».
Конечно, Богословский набрал номер и осторожно так спросил:
— А Черта Чертовича можно?..
На что старческий голос в трубке возмущенно произнес:
— Ты еще жив, сволочь!?

Звонок в шесть часов утра. Я снимаю трубку. – Позовите, пожалуйста, Бабу Ягу. – Что? Кто? Какого дьявола?! – Нет-нет, дьявола не нужно. Именно Бабу Ягу. – Это кто звонит? – Это Баба Яга? Это мама одного нехорошего мальчика. – Эй, кто? Чего? Какая мама, какого мальчика? – У меня мальчик балуется. Звать Сёмочка. Это Баба Яга? – Какая тебе Баба Яга! У вас что там, мозги повылетали? Я артист. Я только лег. – Это Баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку. – Да. Я взял трубку. Я забыл отключить телефон. И вы меня наказали тут же! Тут же! – Здравствуй, Баба Яга. – Чтоб ты перевернулась! Я сейчас положу!.. – Не кладите, пожалуйста, трубку, Баба Яга. Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Он очень избалован, Баба Яга. Он черной краской разрисовал белые стены. Мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, а папа включил – папу ударило током, папа лежит… – Вот пусть током ударенный папа им и занимается. Я артист. Я не сплю ночами. Я принял снотворное. – Алло, Баба Яга… – Еще раз так назовешь… – Баба Яга! Прошу тебя, поговори с Сёмочкой… – Я его, паскудника, по стене размажу. – Вот-вот… – Что «вот-вот»? – Вот это и скажи ему, Баба Яга. – Чего это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди? Воскресенье… – Вот-вот-вот. Я даю ему трубку. – Постой, постой! Если я ему два слова скажу, он весь год говорить не сможет! Я за то, что вы меня разбудили, прокляну всю его молодую жизнь, и мать его, и отца его, и семью его. – Вот-вот-вот. Я ему даю трубку. – Чтоб ты сдох, придурок! Я тебе рожу переверну и на задницу надену! Ты у меня по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться. Ты всех людей будешь избегать. – Это Баба Яга?!. – Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои вонючие ручонки повыдергиваю! – Это Баба Яга?!. – Ты что, не слышишь, подонок? Иди, сволочь, петухом работай в курятнике, а не буди артиста, кретин поганый. Артист спит днем. У артиста рассвет в три часа дня. – Тетя, так вы Баба Яга? – Артист полнокровно живет только ночью, гаденыш мелкий. – Тетя Яга… – Какая я тебе «тетя», подонок? Посмотрел бы ты на мое лицо. У меня борода с тебя, показать? – Нет! Нет! Не надо! – Не надо? А кто будет смотреть? Почему все мне достается? Посмей еще кого-нибудь разбудить, крыса однозубая. У тебя свисток есть? – Да. – Знаешь, куда я тебе его вставлю? Во сне будешь свистеть. Сам себя будешь будить свистом. Минуты спать не будешь. Дернешься – и свистнешь! Не трожь артиста, обглодыш! Артист – существо возвышенное, и если вломит один раз – всю жизнь отхаркиваться будешь. Иди реви к маме! Не реви мне в ухо! – Ой, это я, мамина Сёма, то есть Сёмина мама. Спасибо, Баба Яга, не знаю, что вы ему сказали, он в угол забился. – Там ему и место. Забейся тоже. Все углы забейте. – Нас трое. – Котом своим забейте. – Спасибо, Баба Яга. – Свою маму в угол забей, мамина Сёма. Кто тебе мой номер дал? – Я случайно набрала, но я никогда не видела Сёму таким тихим. Можно, я буду звонить вам по утрам? – Стой! Стой! Мамина Сёма, дай свой телефон, у меня тоже проблемы есть…
(С)

бабка АТС еще вспомните или Ералаш

Мы звонили в дет сад "Гуси-Лебеди".
- Гуси Лебеди?
- Да.
- Летели, в жопе яйца тарахтели! Гы-гы-гы!

Придурки, хули! Вчера было))))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Гениально 🤭

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это пранк, а не мошенники!

Хуячечная,
Это министерство культуры. 🤣🤣🤣

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Кто ставил плюсы ? Вы ебанутые ?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И повеселее там варианты были, и в 90 -х. У нас по крайней мере

Хуячичная, это институт культуры!

Следующий этап это спидовая бабка.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тут все ебанутые.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Зайцев я всех из телефонной книги тогда обзвонил.

Давно живу. Но никогда не видел, чтобы стационарный телефон на радиоле стоял.

Когда мне было совсем мало лет, меня отправили в санаторий на стыке зимы и весны. Меня и таких же детей маминых коллег.
Делать там было откровенно нечего, кроме пятиразового питания, процедур и редкого просмотра фильмов на аидеокассетах. Остальное время мы просто бездельничали.
На улице было дико скучно, но были телефонные будки. И они работали.
И мы звонили на выдуманные номера, сообщая, что звонок из студии телепередачи «Поле чудес».
Детскими голосами.
За неимением другого развлечения, это казалось весёлым.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ага, насмотрются ералашев и за своё выдают...

- Ну че там с деньгами, которые я вложил в капитал прожиточного минимума?

Спидовая, рак, пиздопидор. До сих , кого из молодости встречаю, модем ихними фразами обменяться и всем смешно.

Размещено через приложение ЯПлакалъ