16
Мне в жизни везло на интересных людей.
Их рассказы, воспоминания из жизни, это как крупицы золота в речном песке.
Они могут показаться простыми, наивными…
Но они, сами по себе – уникальны.
Имею огромное желание поделиться ими с вами, потому, что многие уже ушли в мир иной, и было бы печально, что их жизненный опыт “канет в Лету”.
Начнём, пажалуй...
Однажды возник такой персонаж – уволенный в запас офицер ракетных войск, который служил в Приморском крае. Офицер кадровый, закончивший военное училище.
По виду можно определить пьющего человека, но есть такие “красвцы”, что хрен догадаешься. Особенно, этим отличаются “запойные”. Вроде нормальный человек, вид приличный, не запухший, рассуждает – дай бог трезвому! Но случается что-то, и человек выпадает из общества на неопределенный срок. Видимо на этом он и погорел….
Вот, несколько цитат, которые запомнились.
“Я вырос там, где лето – это мошкА. Ты знаешь, что такое мошкА? Это ГНУС! Это, такие мелкие и не мелкие летучие твари, которые лезут во все доступные места на твоем теле. Причем! Комар втыкает свое жало слету! Без предупреждений! И, вот мой папа, получил назначение в Волгоград. Мы переехали, я выхожу на балкон и слышу возле уха комаринный писк. У меня аж матка опустилась! Опять, это гавно! Но, потом, я понял, что есть комары более интеллигентные, которые сперва ищут место посадки и тольлько потом втыкают свое жало.”
“Знаешь, как надо читать техническую литературу?
Читать надо с самого начала. С предисловия, с “вступительного слова”, и очень внимательно. Это впоследствии тебе облегчит понимание того, что ты читаешь.
Авторы, как-бы, подготавливают твой мозг к тому, что он столкнется с языком знаний.
А язык знаний, он бывает, ой, какой не простой…
Начинаешь читать текст, оп - сноска вниз, читаешь ее, потом в ней есть ссылка на определенную литературу, идешь в библиотеку, (вообще, весь этот процесс – постижение знаний – должен происходить в библиотеке с огромной стопкой книг из списка в читаемой тобой литературе) берешь указанную книгу и читаешь то, на что ссылается автор.
Потом возвращаешься к месту, где была сноска и читаешь дальше.
И только после этого ты, может быть, начнешь что-то понимать.
Только так, и не иначе нужно читать техническую и научную литературу.
Если видишь в книге сноски, ссылки, список литературы в конце книги, знай – перед тобой серьезное издание! А не какое-то нучно-популярное гавно для дебилов.”
Очень наглядно рассказывал, что такое - “свой-чужой”, как летчик видит, что он под прицелом, как ПВО подвержены риску быть уничтоженными, как тяжело сбить SR-71… много чего интересного.
И тут, однажды!
“Саша, я получил посылку от своих сослуживцев!” - у него горели глаза: “Амурская селедка с душком, будешь?!”
Когда он открыл банку, все коллеги по цеху вылетели пулей. Вонь была неимоверная.
“Ты серьезно? Ты будешь, это есть?”- спрашиваю удивленно.
“Так, я не заставляю. Не хочешь – не ешь.” - отвечает, как мне показалось, с оттенком обиды за недоверие.
А, я смотрю - он накладывает шмат рыбы на ломоть хлеба, и ест!
Ну, думаю, человек то не дурак – знает, что делает.
Беру кусман хлеба, кладу кусок вонючей селедки и кусаю!
Дальше - было чудо!
После первого укуса, вся вонь, как-то приутихла и возникли очень тонкие, нежные вкусовые ощущения…
Я бы даже, сказал, что появился какой-то аромат.
Нежнейшая рыба, в меру просоленная, со специфическим запахом жирка, Не таким, как у скумбрии, а что-то от малосольной черноморской килечки, даже еще тоньше...
Ничего подобного я в своей жизни не едал никогда!
………………………………………………………………………………………………………………..
Сантехник Степан. Работали вместе в одной очень солидной организации. Я – электриком, он – соответственно. Смены часто совпадали, и вот, что я приобрел от совместного общения.
“Я, когда был маленький, пас овец. У нас была небольшая отара и баран. И я, как пастух, ходил, за ними смотрел. Однажды, папа поехал в город и привез мне фуражку, такую, красивую, шерстяную, как у Кикабидзэ. И вот, пасу я своих овец, надел фуражку, вышел на пригорок, солнышко светит, тепло… А баран, сука, не узнал меня в кепке! Разбежался, и как в’ебал! Кепка в одну сторону, я в другую… С тех пор, я фуражки не люблю.”
“Так сложилось, не занаю как, но традиция взять, что-либо с колхозного поля, это было – правило. Закон! И, вот я иду в ночь с папой, с мешками за кукурузой. Хочу спать, ноги заплетаются, цепляются за каждую травинку, за каждую кочку. Наломали початки, сложили в мешки, идем.. Вдруг! “Стоять!” Выстрел! Бегу… Поле – как стекло! ЗЕРКАЛО! Мешок с кукурузой – как с гусиным пухом! Зрение - как у кошки! Вот, такие чудеса бывают...”
“Вот, есть такие ситуации, которые невозможно понять.
Призвали меня в армию. Я попал в танкисты. Сижу в танке, мне “дед” рассказывает последовательность действий при стрельбе из орудия. Все ясно и понятно.
Он говорит: “Повтори”
И, тут, что-то происходит в голове и я не могу повторить!
Он, еще раз, обьясняет, то же самое. Спрашивает: “Понял?” Отвечаю: “Так точно!”
Он: “Повтори!”
Не получается…
Он мне “досыльником” (такая палка с набалдашником , для запихивания снаряда в ствол орудия), как в’ебал – сходу получилось! Но, блядь - обидно!
Прошло время, сам стал “дедом”.
Приходит пополнение, и тут – “земеля”!
Начал обучать, вроде свой, ну – свой же, на одном языке чирикаем, смотрю – не идет обучение…
“Досыльник” – великая вещь, оказывается!”
“Capul sur, dar mintea in cur” (Капул сур, дар минтя ын кур) – “Голова седая, а разум в жопе”
Это он, так сказал моему начальнику, когда тот его “подставил” по работе.
После этой молдавской поговорки, я начал приставать с распросами об, о чем-нибудь, еще интересном, из этой области фольклора. Он долго упирался, но видя мою заинтересованность, однажды выдал : “ Есть одна поговорка, очень не хорошая, мы (молдаване) считаем ее румынской, ну, а те – наоборот. Звучит она так - “Facere de bine – fute de mama” (Фачере де бине - футе де мамэ) – “Делать добро – все равно, что совокупляться со своей матерью”
Это звучало необычно! Я ничего подобного никогда не слышал.
……………………………………………………………………………………………………...
“Пришел я с ночной, моя говорит: “Выйди с детьми, посидите на лавочке, а я сбегаю в магазин.”
Вышел, сижу с коляской, борюсь со сном, слежу за вторым мелким…
Вдруг, вижу из подьезда выходит Костик. Костик – бывший, подававший надежды, боксер. Но случилось так, что в процессе формирования его, как боксера, он получал удары в голову, и “так удачно”, что, что-то там сместилось, и он периодически впадал в уныние, глядя на окружающую его реальность. При этом, все время пытался ее откорректировать насильственным путем. Из-за чего часто попадал в психиатрическую лечебницу.
Я невольно напрягся, мало ли что, человек только вышел...
- Серега, привет! Как жизнь?
- Да, ничего – говорю, - вот, сижу с пацанами на солнышке, пока моя в магазин побежала…
- Да..., весна! Хорошо!
- Сам то как? - спрашиваю.
- Да, вот, думаю наняться куда-нибудь на промысел, заработать деньжат. Тяжело маме со мной, надо, как то ей помочь...
(Куда, тебе на промысел, думаю.. ты же там и останешься…)
И тут, появляется Давид.
Сосед, который последний раз вызывал психиатрическую скорую, для Костика.
- О! Костик, привет! Как? Полегчало?
Костик ему так зарядил, что бедный Давид, аж ногами укрылся.
- Оп-па! Лежачих не бьют…- наклонился Костик над Давидом. Просвистел, какую-то, одному ему известную мелодию, и пошел по своим делам.
Через некоторое время, Давид встал, что-то пробормотал про милицию и пошатываясь побрел домой.”
“Время было такое, что приходилось работать черте-где, черте-как, в черт знает, каких условиях…”
“ … один орел, резал “болгаркой” швеллер, что-то там перекосило, руки не удержали – не соблел угол подачи режущей кромки. Все вывернуло, развернуло и “так удачно”, что полосанул он себя
по ноге и перерезал артерию. Кровь хлещет! Он орет, все бегают, звонят в скорую, ищут жгут перетянуть ногу. Ор, суета! Приходит инженер по технике безопасности. Постоял, посмотрел на все это действо…
Наклонился над бледным пострадавшим, и тихим голосом спрашивает: “ А, зачем ты это сделал...?”
В жизни каждого человека бывают такие случаи, ситуации, которые оставляют свои
уникальные и неизгладимые следы в памяти.
“Когда молодой, всегда ищешь приключений, Ну, так вот, и я решил поискать. Поехал в соседнее село в клуб. Поехал на велосипеде, трофейном, оставшемся после немцев, которые были в нашем селе во время войны. Все прошло нормально, без мордобоя. Хорошие хлопцы, веселые девчата. Велосипед никто не тронул. Уже ночь на дворе, и я поехал домой. Ночь лунная, дорогу видно хорошо, и кроме того, у меня на переднем колесе стояла “динамо”- это такой маленький генератор, который при вращении колеса выдавал ток и лампочка освещала путь.
Погода была чудесная, луна была полная, и по большому счету, фонарик на велосипеде
мне был не нужен. Внезапно, как оно всегда, и бывает, луна зашла за тучки...
Вот уже, родная деревня, родные заборы... И вдруг! Смотрю – прямо передо мной, по центру
дороги, стоят два чертика небольшого роста и пляшут! У меня волосы встали дыбом!
Мороз побежал по спине! Я остановился, взялся за переднее колесо и крутанул, что есть
мочи! Фонарь осветил сие. Оказалось – собака! Стоит с поднятыми ушами и виляет
хвостом, в знак приветствия! А, я чуть, не наклал…”
………………………………………………………………………………………………………...
“Только вышел художественный фильм “Вий”. Сижу в кинотеатре, широкий экран, полное погружение в сюжет... Типичная моя деревня, с воем собак, с закатами, восходами, петухами. Ведьма, похожая на пьющего мужика... Хома, скачет с ней на шее... Потом, бац! - красавица, лежащая на земле с активно поднимающейся грудью! Великолепная Панычка в гробу с кровавой слезой... Читка Хомой заупокойных молитв, упыри и вурдалаки... Жуть несусветная! Финал – выходит Вий!
Слышу – Бум! Бум! Бум! Шаги Вия! Чувствуя, как дрожит пол кинотеатра!... Потом
понимаю – нет, это просто бьется мое сердце от страха!”
“ Лето, деревня, сижу под грушей и смотрю на дедовский дом... Все, как у Гоголя! Хата
крытая соломой, стога сена, куры, гуси... Тучки налетели, как всегда, внезапно – видимо,
будет гроза...
Вдруг! Вижу, в окне дома развивается юбка ведьмы! Как будь-то, она выставила задницу в
окно! Поднялся ветер, шевельнулись кусты, хрустнула ветка, показалось, что метнулась
какая-то тень...
Невольно дернулся и из-под ноги, вдруг возникло коричневое облачко! ДЖИН! От
неожиданности упал на пятую точку...
Оказалось, там был гриб, не знаю, как называется – дождевик, кажется... Короче, когда он
высыхает, если его тронуть, он выдает из себя пудру из спор.
И, вот это все вместе – Гоголь, Вий, оконная занавеска, и гриб, который выдает пудру -
запомнилось на всю жизнь.”
……………………………………………………………………………………………………..
Случилось это в конце..., в те незапамятные времена, когда еще была... короче – случилось и случилось!
Случился пожар на табачном комбинате, который рядом с нашим элеватором, и сгорел склад с табаком. Табак – сырец, был не обработан, в тюках. Горело здорово, тушили активно.
Куча пожарных, милиции, хорошо, что обошлось без жертв.
Прошло время.
Стоим в курилке, смотрим из проходной выходит мужичок с портфельчиком, в макинтоше и шляпе. Явно – не наш! Окинул взглядом окружающее егопространство, увидел нас, и двинулся в нашу сторону.
- Здравствуйте, извините, свои потерял, может дать, кто-нибудь закурить...?
Все, безусловно, протянули руки со своими пачками сигарет...
- О! “Дойна”? Спасибо, попробую...
- Попробуйте... У нас говорят: ““Дойну” курим, “Дойну” пьем, и на “Дойну” попадем...”
- Это, как?
- Это название сигарет, вина и кладбища. А вы кто?
- А, я... Тут, вроде у вас что-то недавно горело...?
- Да, нет. Это не у нас, а у соседей, на табачке.
- Ааа... Так, это, значит таксист перепутал проходные... - хитро прищурился мужичок.
- А вы, сами, откуда?
- А, я из центра. Хочу, тут у вас один экперимент провести. Поможете?
И тут, мы все увидели бегущих к нам директора и главного инженера нашей мукомолки,
видимо с проходной уже доложили о приезде “высокого гостя”.
Оказалось, что этот непонятный мужичок, никто иной, как пожарный криминалист из
Москвы.
Дальше все пошло, как в кино.
Решили провести “следственный эксперимент” - из-за чего загорелось то?
На следующий день.
Собралось много народа, прокуратура, менты, пожарники, руководство, а этот в шляпе вообще – пришел с канистрой..
Вытащили паллет с тюком табака.
- Ну, какие будут версии? - начал инспектор.
- Электропроводка старая! "Коротнуло" где-то! - начал главный инженер.
Притащили кабель, обмотали тюк, подключили к подстанции, "коротнули" так, что
подстанция подпрыгнула! Искры, дым, вонь! Не горит....
- Ну, что - не горит? Еще версии есть? - продолжает инспектор
- Сварщики, работали...Может из-за них?! - неуверенно предположил директор.
- Давайте сварщика сюда!
Пригнали сварного с аппаратом, со швеллером. Режет металл, искры летят, падают на тюки
с табаком! Кусок швеллера, красный, расплавленный отвалился, упал на тюк табака!
Прожег дыру в тюке! Не горит... Тлеет, но не горит!
- Опять, не горит? Ну! Еще версии есть? - настаивает инспектор
- Курили, наверное, в неположенном месте...
- Всех сюда, всем курить и бросать окурки в тюк!
Курим, стоим, бросаем... Прямо в прожжённую швеллером дыру метим - на спор... Не
горит...
- Так! Надоело! - говорит инспектор, - Я думаю, дело было так.
Он взял ветошь, обмакнул в то, что было в его канистре, облил тюк из той же канистры, поджег ветошь, и вставил в отверстие от отрезанного швеллера.
Через несколько минут оттуда, как свеча, как реактивная струя появился огонь, а затем, весь тюк был охвачен пламенем.
- Табак, сам по себе не горит. Он – тлеет. И ему надо помочь, если надо его разжечь.
Когда, этот в макинтоше и шляпе уезжал, он сказал: “Хорошие у вас сигареты “Дойна”, но
мне больше понравились ваши сигареты “Ляна”. Вино “Ляна” – очель вкусное, лёгкое. Да, и поговорка приятнее – “Ляну” курим, “Ляну” пьем. “Ляну” вечером е...м".
yaplakal.com