6
АКВАРИУМ
Когда-то у нас в компании появился один персонаж — Саныч.
Человек-легенда, у которого вместо логики в голове жила пьяная собака.
Работал он в ЖЭКе, но так, по остаточному принципу: появлялся на смене, как комета Галлея, — редко, но с последствиями.
Однажды Саныч решил, что ему «надо оздоровить пространство» и притащил на работу аквариум.
Не какой-то там маленький с рыбками, а ебучий бак литров на сто, в котором плавала одна-единственная золотая рыба.
Выглядела она так, будто уже три раза пыталась загадать желание «убей меня» и каждый раз облом.
Он её назвал Маринкой — «в честь первой любви», как он сказал.
Мы все знали, что первая любовь Саныча работала в мясном отделе и могла голыми руками поднять кабанью тушу, так что ассоциация была жутко точная.
И вот в обед Саныч начал нам лекцию про «энергетику воды» и полез менять рыбке воду.
Как именно он собирался это сделать, никто толком не понял, потому что в процессе он внезапно засунул обе руки в аквариум и начал плескать, как ребёнок на пляже.
Вода хлынула на пол, поползла, как хитрожопый диверсант, к розетке, облизала провод от чайника, и тот, сука, как в фильме ужасов, включился сам.
Причём не просто включился — а зашипел так, будто собирался сварить не воду, а нас всех скопом.
Я уже видел заголовок в «Московском комсомольце»: «Группа ебланов из ЖЭКа погибла в странном бытовом ритуале с аквариумом и чайником».
Кульминация наступила, когда Саныч, с мокрыми до локтя руками, вытащил Маринку, поднёс к лицу и сказал:
— Ну что, моя золотая, давай желание, я готов.
И тут рыба, видимо, решила, что хер она будет умирать тихо, — дёрнулась, как будто ей в жабры воткнули петарду, выскользнула из рук Саныча и полетела дугой через весь кабинет.
Всё было в замедленной съёмке: её глаза орали «сукааааа», плавники работали как крылья у ангела мести… и — БАЦ! — она нырнула прямо в открытый пакет с семечками у дяди Вити.
Тот, не врубившись, схватил «семечку» покрупнее и уже тянет в рот.
Я, как Нео из «Матрицы», в прыжке выбил рыбу у него из руки, но к этому времени Саныч уже лежал на полу, бил ногой в стену и ржал так, что у него свело всё, что может сводить, кроме совести.
В итоге Маринку мы спасли, но вместе с ней в новый мир отправились и все документы по отоплению за район.
Вода прошлась по бумагам, как пьяная тёща по свадьбе — громко, вонюче и с непоправимыми последствиями.
Теперь где-то в архиве лежат счета, которые пахнут так, будто их сперва коптили на костре из старых носков, потом поливали рассолом от кильки и сушили под звуки шансона.
Представляю, как через годы архивариус откроет эту папку, вдохнёт, и у него мгновенно в голове заиграет гармошка, а в душе проснётся желание съесть хлеб с селёдкой.
Саныч же, стоя посреди этого бедлама, выдал:
— Мужики, если я ещё раз притащу аквариум, бейте меня табуреткой. И желательно одновременно с двух рук, чтобы наверняка.
yaplakal.com