Утечка информации
ЛВЧ, российский филиал. Где-то за 186-м километром на юго-восток от столицы...
По причине всеобщего ужаса населения планеты перед непонятной пандемией, да и чтобы лишний раз не светиться в глазах общества, внеочередное совещание филиала происходило на одной из дач агента А, заодно и шашлычки организовали по этому случаю, благо что погода пока позволяла. Затянувшаяся золотая осень радовала теплом, безветрием и ярким радиоактивным солнцем, затуманенным лёгкой облачностью. В медленно текущей неподалеку реке изредка плескалась крупная рыба. Представитель Интергалактпола, впервые приглашенный на это полуофициальное мероприятие, с интересом ходил по саду, разглядывал розы, смотрел на реку и лодки рыбаков, и одобрительно принюхивался к дымку из мангала.
Агенты были заняты делами – кто-то раскладывал и устанавливал столик и стулья, кто-то тащил ящики с пивом и «чего покрепче», кто-то размахивал картонкой над углями, раздувая жар, кто-то стоял наготове с большой кастрюлей, дожидаясь, когда первые порции шашлыка будут готовы.
Координатор филиала, седой крепкий мужчина, чье имя в прошлой жизни было широко известно в узких кругах, а сейчас он был просто «агент Н», сменил чёрный костюм на камуфляжный «для выхода на природу» и расслабленно полулежал на брезентовом шезлонге, вытянув ноги и держа в руках стакан. Где-то на яблонях в ожидании крошек чирикали воробьи, из малинника, как снайпер из схрона, выглядывал мохнатый черный кот. Обстановка была самая умиротворяющая.
Наконец шашлык был готов, загружен в кастрюлю и разложен по тарелочкам, агенты прекратили суетиться и чинно расселись вокруг столика, координатор переместился с шезлонгом поближе, а представителю Интергалактпола доверили важное дело – открыть первую бутылку с «что покрепче», что он и исполнил с изяществом и скрытым профессионализмом, приобретённым в разнообразных припортовых кабачках и забегаловках далеких уголков Галактики. Первый тост был стандартный – «За взаимовыгодное содружество инопланетных рас, и чтобы дюзы не ржавели».
Спустя полчасика, когда собравшиеся уже достаточно приняли на грудь и расслабились, а галактполовец начал спутано разъяснять сидящей рядом агентессе К разницу между таможенными правилами Гладиуса-21 и Росса-248, координатор выкарабкался из шезлонга. Наступила тишина, и даже воробьи в ветках примолкли, только из малинника доносился хруст – кот догрызал утянутый кусок шашлыка.
- Знаете, зачем я вас собрал сегодня? – спросил у сидевших Н.
- Нет, - жуя кусок мяса, ответил агент А.
- Произошла утечка информации. Не критичная, но заслуживающая самого пристального внимания.
Народ посерьёзнел, а галактполовец убрал руку с колена агентессы и насторожился.
- Вчера я случайно наткнулся в сети на странное объявление. Зачитываю, - агент Н достал из кармана коммуникатор, - Продам летающую тарелку б/у в хорошем состоянии. На смотрины не вылетаю. Аппарат хороший. Полностью обслужен. Максимальная скорость – 5 световых лет в секунду. Разгонял до 3,5. Салон из кожи динозавра. Не потёрт. Состояние – 4 из 5. Реальному покупателю – торг. Не растаможена. Тарелка на альфа-бляхах (регистрация Альфа – Центавра).
Собравшиеся заулыбались.
- Какие соображения?
Агенты переглянулись. После небольшой паузы агентесса К грациозно привстала из-за столика:
- Так это же широко известный мем, запущенный нами в сеть в ходе программы по дезинформации населения! Шутка!
- Шутка, говорите? – с сомнением переспросил зардевшуюся от смущения агентессу координатор, - а вот Интергалактпол думает совсем иначе. Пожалуйста, - предоставил он слово гостю.
Галактполовец отодвинулся от агентессы, сделал попытку встать со стула, но у него это не получилось.
- Мы знаем, что это мем, и вначале тоже посмеялись за компанию с землянами. Но потом наш сотрудник, недавно прибывший с базы у Альфа Центавра, обратил наше внимание на один нюанс. Альфа-бляхи.
Агенты непонимающе переглянулись.
- Это местечковый сленг у местного криминала Альфы Центавра. Может быть совпадение, а может, и нет. Поэтому мы поставили в известность об этом странном нюансе в объявлении многоуважаемого агента Н и попросили совместно разобраться, с чем мы имеем дело - с преднамеренной утечкой информации или просто с очередным проявлением земного юмора.
Агенты молчали, и даже кот в малиннике утих – то ли доел кусок и бесшумно отправился за новым, то ли просто развалился пузом кверху на пригреве.
Координатор задумчиво начал обходить стол, глядя в коммуникатор.
- Мы просмотрели всю цепочку обсуждений этого объявления. Большинство аккаунтов начали прикалываться по аналогии с обсуждением покупки какого-нибудь автомобиля, но некоторые комменты тоже насторожили. К примеру, зачитываю:
« Я на Сириус каждую пятницу летаю траву косить, так скажу тебе, что современные агрегаты разгоняются уже в 10 раз быстрее и стоят дешевле... Не бери, а лучше мне на карту столько переведи, я тебе тарелку лучше с Ареона привезу»
«У меня была такая. Рекомендую. Как бюджетный вариант пойдет, на выходные сгонять на Пандору на клюхесов поохотиться. Сейчас взял более продвинутый вариант с гиперпространственным прыгателем. Могу за 2 секунды на другой конец Млечного пути прыгнуть. Удобно, но топливо дорогое. Пространственные кристаллы сейчас сильно подскочили в цене».
«Если разгонял до 3,5 то там стелларатор изношен, нет турбогравитации практически - у тебя может термоядерный коллапсатор на некачественном Гелии-3 вразнос пойти. И то, что на бляхах - тоже плохо. Сам слетай на Альфу, открой там фирму, купи тарелку на рынке, поставь на фирму и владей. Там у них рынок отличный, всё недорого».
«Причастные посоветовали на всякий случай толщинометром покрытие проверить, там в основной массе наноуглеродное напыление, толщинометр не возьмет».
«Какой расход? У такой модели маленький, но требует редкоземельных добавок для устойчивости работы. А иначе – коллапсатор чихает».
«Летим со мной грабить караваны на Гладиус-21. Возьмешь пепелац покруче».
«На таких скоростях два варианта - или "не бит, не крашен", или всмятку об астероид, если защитный экран глючит. Разве что в ангар какой залетал у торговцев, но там обычно автоподхват и принудительное заведение ставят - кому охота свой корабль каким-то проходимцем рихтовать»
«Дублирующее управление не рассчитано на человеческие конечности - это для щупальцев. Тут переделывать придётся, а это затратно, так что продавец должен скинуть цену. Переделка под щупальцы - без проблем, взять хотя бы конторку у Росса 248. На их мастера без содрогания глядеть невозможно, но делает качественно и дёшево».
Агенты сдавленно молчали.
- И наконец – вишенка на торте! - восхищенно сказал координатор, - и классическая подколка над нашим уважаемым Интергалактполом, - он изобразил поклон в сторону смущенного галактполицейского, - во, зачитываю:
«Сука, это ж у меня свистнули и теперь толкают по дешёвке» - на что другой ему ответил:
«Э-э-э... пробил номер по базе Интергалактпола - написано, что не сп***ли, а в бирюльки была проиграна в казино в поясе астероидов...».
Агентесса смущенно улыбнулась, а представитель Интергалактпола опять попробовал привстать со стула. И опять у него это не получилось.
- Мы тоже запустили поиск по нашей базе. И тоже нашли, что да – сменила хозяина эта тарелка пять лет назад по причине выигрыша в бирюльки, и показания свидетеля есть, бармена с кабачка «13 стульев» в поясе астероида на М 19586.
- Хакнули вашу базу и слили на всеобщее обозрение, - чуть слышно сказал агент А.
- Кто сколько настораживающих совпадений насчитал? - спросил координатор у собравшихся, – самый полный ответ зачтется вам при очередной аттестации. Сразу предупреждаю, кто её не пройдет, сами знаете, что будет. «Посмотрите на эту лампочку», а потом заголовки на сайтах соответствующей тематики и репортаж по Рен ТВ «Лаборант неожиданно вышел из пятилетней комы с потерей памяти».
- Не пугайте, шеф, по сравнению с официальным ужасом нынешней пандемии зачистка памяти после аттестации - это просто цветочки, - ответил агент А.
- Можно я отвечу? – подняла руку, как в школе, агентесса К.
- Можно, - кивнул головой координатор.
- Перечисляю: «Ареон» - планета у Бетельгейзе, большой рынок по продаже списанных и б/у космических кораблей разнообразной специфики, «клюхесы» - кто ж про них не знает и про охотничий заповедник на Пандоре, «пространственные кристаллы» - по результатам последних торгов сильно подорожали, и с чем это связано, никто не понимает.
- С чем связано? С падением рубля это связано, никак не иначе! – ухмыльнулся агент А, и агентесса осуждающе посмотрела на него.
- «Термоядерный коллапсор», - продолжила агентесса К, - действительно уходит вразнос от некачественного гелия-3 и требует редкоземельных присадок. «Гладиус-21» - торговая база, славящаяся частыми нападениями пиратов и исчезновениями транспортных караванов.
- Целый патрульный дивизион там держим, - пояснил интергалактовец.
- И бестолку, - ехидно откомментировал агент А.
- Автоматическое заведение кораблей в станционные ангары у торговцев распространено практически на всех базах, - сказала агентесса, - это уже с полтысячи лет принято. А вот конторка по переделке управления у Росса 248, про неё и про мастера мало кто знает, только корабельные перекупщики.
- Молодец, владеешь текущей обстановкой! – подвёл итог координатор, и, повернувшись к интергалактовцу, добавил, - А с доступом к вашей базе разберитесь. То ли слили её вчистую, то ли кто-то из землян ключик подобрал, взломав вашу хваленую биометрию тройной очистки... то есть пардон, защиты.
Собравшиеся агенты зашевелились, обсуждая услышанное.
- Ну, задачу поняли? – спросил координатор К у них.
Все согласно закивали головами.
- Посидим ещё тут на дачке пару часиков, а потом действуйте. Выясняйте - кто, что, когда и откуда узнал, гипноз и ментальное сканирование разрешаю. А потом смотрим по обстановке. Или зачистка следов и памяти для землян, или почетная высылка с планеты для инопланетных гостей, - благосклонно кивнул он в сторону представителя галактического правопорядка.
- Есть ещё третий вариант, - сказал агент А.
- Это какой же? – заинтересовался координатор.
- В наших рядах прибавится ещё кто-то из землян, - ответил А.
- Вполне возможно, - согласился координатор, - ну да ладно, хватит о делах, там ещё должен был шашлык остаться... Ах ты, сука шерстяная‼!
Агенты вскочили со стульев, а чёрный кот с последним куском шашлыка уже улепётывал со всех ног от кастрюли в малинник.
yaplakal.com