Сельский магазин.

Приходит владелец магазина тканей с похмелья.
Зазвонил телефон.
- Алло, это магазин тканей?
- Да.
Там кладут трубку
Опять звонок.
- Алло, а у вас ткани есть?
- Есть
Опять кладут трубку.
Снова звонок.
- Алло, а есть ткани веселых расцветок?
- Приезжай, с@ка, обхаешься

Мне в этом отношении пернатый магазин нравится:
- Разделены потоки входящих/выходящих
- Нет весового товара
- Нет сигарет
- Нет карты скидок
- Быстрая работа кассира

Это сообщение отредактировал seteolavidor - 5.11.2025 - 15:14

Оо, особенно когда на кассе курильщики начинают покупки:
- с кнопкой/без кнопки
- синие/красные

У нас в придомовом магазинчике, такая я же хуйня. Хотя город. Столица. Мне просто хлеба надо взять. А эти тётки встанут и пиздят, и с кофнетами, сосисками и всем остальным тоже самое. Бесит.

..

Бляяя. Недавно в таком сельпо был. Только там человек пять пенсов стояло)
- Катя дай мне еще туаленой бумаги рулон
- С дыркой?
Бляяя

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Его рассказ напоминает книгу Андрея Загорцева "Водки летчикам не давать", советую.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

За дядю Вову всегда зелень не глядя!
Классный дядька!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В точку дядь Вова в точку

Размещено через приложение ЯПлакалъ

как то стою в пятерке на кассе, мужик забегает, можно мне пачку сигарет, я рявкнул НЕТ! тк , что он отшатнулся) потом когда я уже вышел, он подошел , а мол можно узнать почему такая реакция? дык говорю это во времена моей молодости прима и беломор были, а сейчас достали с этими кнопками и цветами

Ну ващет в нормальных магазинах, в кассах самообслуживания дежурит специально обученный человек, у которого перед глазами вся информация о течении дел на платёжных терминалах. Он и помочь подскочит, если что-то заколодит, и возраст подтвердит мгновенно - ты даже вздохнуть не успеешь. ( Понятно, в случае если ты действительно взрослый ).

Есть ещё вариант, когда ты товары сканируешь мобильным сканером прям в торговом зале, так там алкашка вообще на доверии. Выскакивает предупреждение, что на товар возрастные ограничения.
Вроде как на выходе, при оплате, могут проверить, но пока не попадал ни разу.

Дядя Вова Виноградов! Земеля!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Это деревенский вайб такой, там не нужно никуда спешить, бежать, вся жизнь размерена и можно не торопиться))

Этих, вообще, убивал бы просто. 👊

Размещено через приложение ЯПлакалъ

это уже от производителей, понаделали три миллиона видов одних и тех же сигарет, да ещё и пачки выкрашивают в хер пойми что. я курю стики нео фрут клик, так вот на фрут клик многие продавцы зенками хлопают и не понимают, раньше они были фиолетовые, а теперь херпоймивкрапинку, вот и стоишь как дурак, эта, нет левее, нет выше, рядом. самому перед очередью стыдно, а хули поделать.

В дачных магазинах такаяж канитель)))

В "Римчик" ходи за хлебушком - там такой хуйни не бывает.

Вот именно поэтому не люблю придомовые магазины, только маркеты: супер, мини, гипер. А не вот это вот всё

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Я сам на баб в своём магазине (Шторы), иногда срывался, начинают, это для какой размер, а мне это на подойдет, я размера окна не знаю, надо померить... На кой хер ты приходишь, не зная что тебе надо? Я за много лет изучил размеры комнат почти всех домов нашего города, начинаю подсказывать - не верят! И ещё эта дурацкая манера - тянуть информацию по чуть-чуть, вместо того, что бы просто объяснить, чего ты хочешь... У них это в голове не укладывается. И вообще, мужикам важен нужный товар, а женщинам процесс покупки...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блдь, всё так, всё так. Сам вынужденно сейчас живу в деревне(или селе? 🤔), и постоянно с таким сталкиваюсь. Все эти бабки - дедки и другие покупатели обязательно должны попиздеть за новости и перетереть за жисть с продаваном. Все ж друг друга знают, и сука, со вчерашнего дня не виделись. Берёт буханку хлеба, а пиздит полчаса. Бесит! 😬😬😬

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хвала Шиве, давно забытые приключения. Сначала супермаркеты, потом кассы самообслуживания, сейчас вообще доставка, не надо все это слушать. Вот в святом СССР в магазин сходить целое дело было, в отдел стой, в кассу стой, потом в другой отдел , и да, такие бабки тоже были.

Самое пиздатое когда я два блока взял))) уже очередь была, так кассирша за блоками в подсобку ушла, а потом надо было каждую пачку пропикать, вот это был трэш) я готов там провалится был. Поэтому я сигареты в магазинах не покупаю, мне их привозят. А в магазинах есть касса самообслуживания вообще никого не надо, не продавщиц ни бабок, разложил себе рюкзак и взвешивай и укладывай как тебе надо спокойно.

У меня в кассе для таких эстонцев отложенные чеки, любое количество. Пока человек выбирает ещё что-то, кассир может ещё несколько человек отпустить с коротким чеком. Сигареты кому, или бутылку водички. А потом вернуться к чеку основному.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

что за кнопки на сигаретах? говорите тут, а то на кассе буду спрашивать

Ну как тут не вспомнить:

"Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его азербайджанцы; соответственно, продавцы тоже все азербайджанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответственно, гастеры. Ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как вся эта братия ругается между собой либо с продавцами. Вот, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с аццким акцентом). И обслуживает их азербайджанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на азербайджанца-продавца и говорит:
— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает (я, кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю). Продавец удивляется:
— Щито?
— Ватета хароший?
— Щито?


— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
— Щито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
— Вотки хароший? Ты дурак, да?
— Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая, и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику, шёпотом спрашивая:
— Хуй? Бла-бла-бла хуй?
Асфальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
— Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
— Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продавец искромётно парирует:
— Э-э-э, щито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
— Слющай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
— Щито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
— Билять нируская!
Я тоже достаивать не стал. Уходя, слышал:
— Вотки хароший?
— Щито?
— Сюка!
— Ты хуй!"