ИЗ СЕРИИ - "КОДЕКС ВОРОНЕЖСКОГО ВОДИТЕЛЯ"
Короче, что-то реально достало все это))) Вы же знаете, что в Воронеже есть правила, которые являются негласной обязанностью каждого считающего себя крутым подростком. Причем понятие "подросток" не зависит от возрастных категорий. Я решил собрать все эти правила в единую кучу и вот что получилось)) Если у вас есть дополнения, пишите)
Итак :
1 Затонируй автомобиль. Весь. Включая лобовое, фары и фонари. Чем темнее, тем лучше.
2 Поставь музыку покруче. Помни, главное — сабвуфер. Он должен занимать весь багажник, а при воспроизведении твоего любимого «русского рэпа» должны нервно вякать сигнализации автомобилей по всему двору. Если ближние сработают — мои поздравления!
3 Не сдавай на права честно. Автошколы для идиотов. Купи их.
4 Резина дорогая. Особенно 15 радиус. Меняй её пореже. В конце концов, когда полезет корд — это те же шипы, пойдёт на зиму.
5 Чем больше наклеек, тем сильнее твоя гражданская позиция. Обязательно наклей наклейки «ноггано», «Yahoo!...с этих дорог», «smotra. ru — **** смотришь?», "АК47", "ADIDAS" и так далее. Это подчеркнёт твой неповторимый стиль.
6 Пить за рулём пивасик — это по-пацански. Никогда не упускай момента.
7 Мусор выбрасывай только на дорогу. Урны для палнктона. Ты же не планктон, правда?
8 Води агрессивно. Подрезай всё, что можешь. Ты же круче их.
9 В сумерках не включай фары. Только габариты. Днём включай противотуманки — это придаёт машине агрессивный и реально-пацанский вид.
10 Чаще сигналь. Сигнал для того и стоит на руле, чтоб быть поближе к руке.
11 Ночью езди только с включенным дальним. С ним лучше видно.
12 Если нужно разъехаться с кем-то во дворе — включи дальний, туманки, зажми сигнал и при на него, как танк. Он обязан убраться, ты же не должен уступать!
13 Сотрудник ГАИ — свой человек. Он так же как и ты, из народа. Похвали шансон в его автомобиле. Называй его «командиром», покажи уважение.
14 Занизь свою тачку
15 Подергивай машину стоя на светофоре- смотрится очень круто, пусть все знают, что такое МАШМЕТ!
16 Регулярно протирай пыль со скамьи на своём багажнике - ты не можешь позволить себе столь халатно относится к коэффициенту аэродинамического сопротивления твоего авто.
17 Хочешь быть крутым пацаном? Шторки на окнах, это твой конек!
18 Настоящий гонщег никогда не ест в макдональдсе,он питается прямо в движении!Как великий Цезарь,умеющий выполнять семь дел сразу.
19 Как можно реже тормози, - колодки, они дорогие и расходуются, просто едь накатом, в 99% когда ты приблизишься к машине, она уже поедет. Жми на тормоз если ты уже в сантиметре от бампера впереди идущей машины.
20 Держись как можно ближе к впереди идущей машине, так ты снижаешь лобовое сопротивление и экономишь бензин.
21 Ряд поворачивающих налево на светофоре больше двух машин? Не забудь, ты Воронежский пацан - объезжай его справа и встань впереди всех на переходе. А пешеходы не трамваи - обойдут, заодно и грязь с машины сотрут.
22 Номерная рамка должна быть с надписями а-ля ГИБДД, ФСБ, прокуратура и прочей ерундой которую ни один действующий сотрудник в здравом уме себе на машину не налепит. Но мы ведь с тобой из Воронежа, значит все ок.
23 Если видишь идущую вдоль дороги девушку, знай - она хочет чтобы её подвезли. Но Ты ни в коем случае не должен демонстрировать свою предрасположенность! Сбавь скорость, и, высунув руку, не выходя из машины, нехотя спроси "Э, Красавица, может подвезти?" Поверь, далеко не каждая девушка в состоянии устоять против этого!
24 Загони себя в кредит ,но купи 18" диски на хроме! Не важно,что они завтра умрут в ямах родного Воронежского раЁна, главное ты будешь крут,как Вин Дизель
25 Помни, реальные пацаны не будут пристегиваться ремнями безопасности
26 Никогда и ни на какой скорости не держи дистанцию. Ведь все любят "поджопных ездунов". Если тормозишь - тормози сразу в пол!
27 До ближайшего магазина больше пятидесяти метров? Только на "болиде"! Ведь тыж не для того его покупал, чтоб в булочную пешком ходить!
28 Повесь скворечник побольше на выхлопную трубу.
Это даст лишних +2 сек. ускорение на жёлто-, жёлто мигающем сигнале светофора.
29 а как же китайский ксенон, на ближний, на дальний и в туманки и чтоб горело все сразу, а сзади на стекле экволайзер тыц - тыц , и диодная лента снизу авто...? Не забывай об этом! и помни про пункт 28, за место глушителя трубу от кочегарки, чтобы рычала как зверь - у воронежского пацана должна быть мощная машина!!
30 Без маленького руля ты не пацан
31 Ставь свой "болид" на крыльцо, на детскую площадку, на газон, но как можно ближе ко входу! Это реально круто!
32 Поворачивашь направо? Непременно делай это из левого ряда и на красный свет! Если услышишь недовольный сигнал, высунь лицо в окно, выдвинь переднюю челюсть и скажи - ЧЁ ТЕ!?. Воронеж город брутальных пацанов!
33 Реально поднимает авторитет на районе : подъедь поближе к окнам спящего дома, вруби на всю музло, открой дверки, громко разговаривай матом с корешами , на замечания разбуженных жильцов огрызайся, получишь в табло-забивай стрелу на завтра.
34 ... то что ты дрищ и никогда не занимался спортом в машине не видно, поэтому никто не поймёт, что рамку под задним номером "Ассоциация кикбоксинга России" ты купил на авторынке ...
35 Никакого hands free, только олд скул, только хардкор. С первых же дней, приучайся говорить по телефону за рулём.
36 Величина спойлера на гражданском автомобиле - прямо пропорциональна аэродинамическим свойствам болида! (80 девел на фото, так что тебе есть к чему стремиться)
37 ... и хотя ты реальный правильный пацан, милицейская фуражка возле заднего стекла нисколько не понизит твой авторитет ...
38 Поворотники это ненужная вещь в атомобиле, забудь про них
39 ... если увидел, что одинокая девушка за рулём неправильно едет, "накажи" и "научи" её обогнав её и затормозив, но никогда так не делай с мужчиной..
40 Если не научился или боишься перестраиваться (просто лень) - езжай сразу по двум полосам.
При этом стиле вождения совсем не обязательно смотреть в зеркала, включать поворотники - ты уже в нужном ряду.))))
41 Перед полетом не забудь главный атрибут экипировки - ПЕРЧАТКИ без пальцев, без них ты не гоншег!!!
42 А еще встань в левом или правом ряду под доп. секцией и жди прямого светофора, плевать на тех, кто поворачивает по "стрелке", пусть хоть оббибикаются....
43 ... заехав во двор никогда не снижай скорость, лучше прибавь газу - дети и старушки должны знать, что они находятся на проезжей части ...
44 ... никогда не глуши свой двигатель когда ждёшь кого-то возле дома и не выключай ближний свет, тебе должно быть пофиг, что пешики жмурятся и дышат выхлопом ...
45 Подрезая опущенные тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального насилия над слабыми членами автостаи, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон машины из левого ряда в правый ксеноном. Будь брутальным, чё...
46 знай, что парни, которые стоят справа и слева от тебя на перекрестке вынашивают идею унизить твою резвую и самую быструю на дороге машину.
47 диоды! Диоды ставь повсюду! Даже в бардачок!
48 Если кто-нибудь, имеющий приоритет в движении дал тебе перестроится и пропустил перед собой никогда не благодари его миганием аварийки.!
49 Если нет денег на Спарко, то никогда не покупай себе брызговики. Пусть остальные приучаются держать дистанцию или ловят грязь и камни из под твоих колес.
50 Лежачие плицейские проезжай со скоростью улитки, пусть все подождут
51 сев за руль и начав ездить,запомни раз и навсегда самую главную истину - ВКЛЮЧЁННАЯ "АВАРИЙКА" ОТМЕНЯЕТ ДЕЙСТВИЕ ВСЕХ ЗНАКОВ И ВСЕХ ПРАВИЛ ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ!!!
смело останавливайся в любом месте и врубай "аварийку"..ничего тебе за это не будет..гайцы боятся и уважают таких водителей..
У меня пока все.
yaplakal.com