Кубанскую станицу украсили «малой архитектурной формой» за 2,3 млн рублей

Глянул на сайт Администрации Северского района.
Ах ты ж.. Ну всё понятно.

Первый заместитель главы администрации (по вопросам архитектуры, земельных и имущественных отношений) некто СТЕПАНЯН С.В.
Понимаете? По вопросам архитектуры... т.е. всё строительство, дороги само собой, и в том числе памятники, я так понимаю, делают представители одной народности из одной южной Республики?

у нас такая тройная есть искал не нашол фото даже ибо всем похеру - где то за магазином воткнули. ) размер где то метр на полтора

по тендеру начальная 3ляма была. вроде как за 1 412 811₽

доставляет вот это

типа не ваше дело - денги не просто абы кому а кому надо и ваще вас ебать не должно куда мы ваши денги пилим = не нравиться - идинахзуй. забыл что ты халоп? - с чего ты решил что хавальник свой открываеш с нас что то спрашиваеш? - мы сделали - радуйся по 3 часа в день и два через два. А еще мы щас на бюждетников надавим заставим их всех сфоткаться там и выложить в соцсети с хешетегами - и благодарнастями - а если будут выебываться лешим премии. отчитаесся что все ходят мимо этого высера в экстазе - и уже 8 скорых увозили людей потому что они от счасться умирают. 8 отчетов проверки надхоры. себестоимость этой халабуды 200 тыс - НО СМЕТЫ ПРОВЕРКИ тож не дешовые - там же мой сын работает = а его жена дизайнер - дизайн стоил лям! Всем улыбаться ясно? и нехуй смотреть на наши яхты крузаки и котеджы ! не умеете работать - хоть улыбаться будете

пздец СЮР! Им говорят - ЧТО ЗА ХУЙНЯ ? - они в ответ = все ахуенно.

Блять скоро будут говорить что 2х2 = восемнацать. и блять не краснеть.
Чот бывшую вспомнил - пиздела как троцкая - и виду не подавала - вот хоть блять за руку схвати - нет и все. и начнет истерить доказыать что это не она и ваще я мудак и прочее. сука так пизды дать хотелось - останавливало только то что нихя не измениться. Подмена понятий на высшем уровне.

Это как в магазине - можно котлет? - тебе гавно дают лепешками коровье - ты спрашиваеш ЭТО ЖЕ ГАВНО ? - тебе в ответ нет ты нихуя не понимаеш это котлелеты и вообще идинахуй ты не специалист. все магазин закрыт бери гавно и пиздуй домой. и ничего не сделать - ибо тебя посадят за любые действия

Это сообщение отредактировал ssb74 - 21.11.2022 - 19:01

Напомнило:
Он умолк, как бы выжидая, когда Уинстон усвоит его слова.

— Вы помните, — снова заговорил он, — как написали в дневнике: «Свобода — это возможность сказать, что дважды два — четыре»?

— Да.

О'Брайен поднял левую руку, тыльной стороной к Уинстону, спрятав большой палец и растопырив четыре.

— Сколько я показываю пальцев, Уинстон?

— Четыре.

— А если партия говорит, что их не четыре, а пять, — тогда сколько?

— Четыре.

На последнем слоге он охнул от боли. Стрелка на шкале подскочила к пятидесяти пяти. Все тело Уинстона покрылось потом. Воздух врывался в его легкие и выходил обратно с тяжелыми стонами — Уинстон стиснул зубы и все равно не мог их сдержать. О'Брайен наблюдал за ним, показывая четыре пальца. Он отвел рычаг. На этот раз боль лишь слегка утихла.

— Сколько пальцев, Уинстон?

— Четыре.

Стрелка дошла до шестидесяти.

— Сколько пальцев, Уинстон?

— Четыре! Четыре! Что еще я могу сказать? Четыре!

Стрелка, наверно, опять поползла, но Уинстон не смотрел. Он видел только тяжелое, суровое лицо и четыре пальца. Пальцы стояли перед его глазами, как колонны: громадные, они расплывались и будто дрожали, но их было только четыре.

— Сколько пальцев, Уинстон?

— Четыре! Перестаньте, перестаньте! Как вы можете? Четыре! Четыре!

— Сколько пальцев, Уинстон?

— Пять! Пять! Пять!

— Нет, напрасно, Уинстон. Вы лжете. Вы все равно думаете, что их четыре. Так сколько пальцев?

— Четыре! Пять! Четыре! Сколько вам нужно. Только перестаньте, перестаньте делать больно!

Вдруг оказалось, что он сидит и О'Брайен обнимает его за плечи. По-видимому, он на несколько секунд потерял сознание. Захваты, державшие его тело, были отпущены. Ему было очень холодно, он трясся, зубы стучали, по щекам текли слезы. Он прильнул к О'Брайену, как младенец; тяжелая рука, обнимавшая плечи, почему-то утешала его. Сейчас ему казалось, что О'Брайен — его защитник, что боль пришла откуда-то со стороны, что у нее другое происхождение и спасет от нее — О'Брайен.

— Вы — непонятливый ученик, — мягко сказал О'Брайен.

— Что я могу сделать? — со слезами пролепетал Уинстон. — Как я могу не видеть, что у меня перед глазами? Два и два — четыре.

— Иногда, Уинстон. Иногда — пять. Иногда — три. Иногда — все, сколько есть. Вам надо постараться. Вернуть душевное здоровье нелегко.

Он уложил Уинстона. Захваты на руках и ногах снова сжались, но боль потихоньку отступила, дрожь прекратилась, осталась только слабость и озноб. О'Брайен кивнул человеку в белом, все это время стоявшему неподвижно. Человек в белом наклонился, заглянув Уинстону в глаза, проверил пульс, приложил ухо к груди, простукал там и сям; потом кивнул О'Брайену.

— Еще раз, — сказал О'Брайен.

В тело Уинстона хлынула боль. Стрелка, наверно, стояла на семидесяти — семидесяти пяти. На этот раз он зажмурился. Он знал, что пальцы перед ним, их по-прежнему четыре. Важно было одно: как-нибудь пережить эти судороги. Он уже не знал, кричит он или нет. Боль опять утихла. Он открыл глаза, О'Брайен отвел рычаг.

— Сколько пальцев, Уинстон?

— Четыре. Наверное, четыре. Я увидел бы пять, если б мог. Я стараюсь увидеть пять.

— Чего вы хотите: убедить меня, что видите пять, или в самом деле увидеть?

— В самом деле увидеть.

— Еще раз, — сказал О'Брайен.

Стрелка остановилась, наверное, на восьмидесяти — девяноста. Уинстон лишь изредка понимал, почему ему больно. За сжатыми веками извивался в каком-то танце лес пальцев, они множились и редели, исчезали один позади другого и появлялись снова. Он пытался их сосчитать, а зачем — сам не помнил. Он знал только, что сосчитать их невозможно по причине какого-то таинственного тождества между четырьмя и пятью. Боль снова затихла. Он открыл глаза, и оказалось, что видит то же самое. Бесчисленные пальцы, как ожившие деревья, строились во все стороны, скрещивались и расходились. Он опять зажмурил глаза.

— Сколько пальцев я показываю, Уинстон?

— Не знаю. Вы убьете меня, если еще раз включите. Четыре, пять, шесть... честное слово, не знаю.

Не слушайте отговорки чинуш. Пусть исправляют. Каплю блять они так видят. Есть средство. Напишите Варламову, блоггеру этому фотографирующему. Пусть приедет, отщелкает и простебает местные власти как заказчиков. Уже было такое в одном приволжском городке, Аллею Любви там заказали у каких-то извращенцев местные власти. Ну сама аллея ладно, что сложного, клумбы, лавочки, плитка. А вот конструкции в виде сердец сквозь которые идешь по аллее - туши свет кидай гранату. На ЖОПЫ гораздо больше похожи чем на сердца. Просто аллея жоп каких то красных.

Приехал Варламов, поржал, сделал фото, выложил у себя. И реакция пошла, убожество это убрали, сделали вменяемые формы сердец. Все можно добиться, страх перед оглаской, а главное что начальство узнает - чудеса творят.

В магазине подарков:
— Девушка, будьте любезны, дайте мне вон ту краcную плюшевую жопу.
— Но это не }{опа, что вы такое говорите! Это сердце!
— Барышня, я двадцать пять лет работаю кардиохирургом.
Я ЗНАЮ КАК ВЫГЛЯДИТ СЕРДЦЕ!!!
Дайте мне пожалуйста вон ту красную плюшевую жопу…

Суровая ёлка к новому году!

У нас вот тоже недавно памятник говну воздвигли, прямо в центре, на набережной Москва-реки. Тенденция, похоже.
:)

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Как тут не вспомнить классику...

Директор картины (Д) Товарищи! Начнем пятиминутку.
Сегодня день тяжелый предстоит.
Из графика мы выбились давно и не на шутку,
Так почему же все у нас стоит?

Финансовый директор (Ф) У нас нет на счету нормальных денег,
А за рубли -- попробуй что достань.
(Д) А спонсоры?
(Ф) Что спонсоры? От них мы щас имеем
Пять долларов, два франка и юань.
А с тех, кто побогаче, запрещает
Нам деньги брать товарищ режиссер (Р)
(Д) Как запрещает, он что, дурак? Или я чего не понимаю...
(Р )Да там, понимаешь, несерьезный разговор.
Мне спонсоры хотят условья ставить,
А выполнить -- увольте, хоть сейчас.
Кого мне в нашем фильме закурить Кэмел заставить?
Кого я там одену в Адидас?
Мне денежные дрязги надоели,
И мучает теперь вопрос другой -- знаете что, ребята,
Снимайте к черту с бабушкою роль Галадриэли
И замените Бабою-Ягой.
Пускай она народная артистка,
Да-да, я помню, чья она жена.
Но к ней же комары в лесу не подлетают близко,
Настолько вся... прекрасна и нежна.

Сценарист (Сц) Тогда пропали три постельных сцены.
Почти на четверть станет меньше их.
И еще одна боевая, там, где Целеберн, узнавши про измену,
Нунчаками забил троих своих.

(Р )У нас вчера опять инфаркт в массовке!
Ну сколько уже можно говорить,
Чтобы товарищ ГорлУм в своей рабочей маскировке
Не вылезал. И не просил курить.

Встает артист, играющий Горлума.
А ты с мое поползай по болотам --
Посмотрим, как бы ты тогда запел.
А на массовку мне плевать -- набрали войско орков
Из хроников в соседнем ЛТП.

Следом поднимается артист, играющий Саурона (С)
Я сагласылса на усы и трубку,
К грузынскаму акцэнту я прывык,
Но, знаете, таварыщи -- ни я, ни Саруман нэ будэм в дэнь по десять дублей
Бэз лэстницы влэзат на браневык.

(Р ) Какой броневик, это у нас боевая колесница!
(С) А как похож! но я нэ буду все равно.

Технический руководитель
Да ладно, бросьте (тра-та-та) рядиться.
Внутри там (тра-та-та) трактор сломанный давно.

Звукорежиссер, гордо
А вот у нас проколов не бывает
И звукоряд уже почти готов.
(Д) Ну, хорошо, а кто у нас там песни эльфов исполняет?
(З) Как договаривались -- Юра Шатунов.

Вдруг распахивается дверь и вбегает ассистент режиссера, бледный. Все взоры
присутствующих обращаются к нему. Маленькая немая сцена, и он докладывает:

Сегодня ночью на площадку дети влезли.
В заборе дырку, значится, нашли.
Украли два хуя, пардон, волшебных жезла,
И замок Саурону подожгли.

(Д) Да, с восстановленьем этой цитадели
У нас же по ветру пойдет кооператив.
(Р) Спокойно! Выход есть. Берем все то, что снять успели,
И делаем... порнушный детектив!!!

Я знаю кого на эту пробку надо посадить!😂

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну тебе ж там отписались в стартпосте сразу: экспертизы-заключения-хуёмаё и ваще фсё прозрачно...
Прозрачно как капля... свисающая с конца...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А это точно не пропаганда запрещенная вчерась во втором чтении?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну и убожество! Дизайнер, придумавший эту хуйню, думал жопой! Пропаганда гомосятинская! 100%

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Во бля, а я и не знал, надо будет завтра сходить полюбоваться.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Давали б лет по 10 за растраты и за такие уебищные фигуры глядиш и жизнь бы наладилась.

Памятник говну на палочке в Отрадном в Москве никого не смущает?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Раньше создавали проекты и воровали на них процентов 20. Сейчас создают проекты ради распилов. Великая страна

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Судя по новости, их там их не одна будет.
Сад маркиза де Сада блять😆

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Странная у них там вода..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Музыка в ролике тоже с говном связана...

Представляю как родилась эта идея... Сидят чинуши после тяжёлой ТРУДОВОЙ недели в сауне, расслабляются. Ну там виски, водка, у кого кокс(или что там сейчас принято). Один другому пробку в очко пихает и говорит:
- А давай в парке такую поставим, только метра 2 высотой, во смеху-то будет...
А второй:
Заодно намекнём черни где их место....

Размещено через приложение ЯПлакалъ

И эта жопа засела в администрации

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Тем, кто за наши налоги, такую хуйню соорудил, нужно её в жопу без вазелина забить.

Памятник чистой воде

Размещено через приложение ЯПлакалъ

На эту каплю надо авторов и исполнителей посадить

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А без подставки нельзя было сделать? Торчащий из капли штырь просто в землю втолкнуть, как сваю. С подставкой это действительно анальная пробка, хрен тут глаз мозг обманет.