Девочка глотает лампочку...., куда уж глубже)))

эта кобыла девочка?
ну прямо даже не знаю.

А я ещё слышала, что на грушах резиновых (клизмы которые) можно тренироваться

А обычно приколы начинаются после слов - "Херня, смотри как надо"))

Со мной чувак учился , который видеокассету в рот вставлял, но никто не догадался кассету с хуем сравнить....

кто то пробовал повторить???

Я только что провел эксперемент по максимальному открытию челюсти два раза подряд без необходимого по твоим словам максимального закрытия.

Ты, мил человек, соврамши?

я бы с ней не стал есть пельмени из одной тарелки на необитаемом острове

а пацаны-то нафантазировали себе уже... раскраснелись аж все)))

Она ломает систему, хотяяяя после неё много народу попробует _)))

Энергосберегающая? или с хаты валуева?

Тренированная девочка

да фигня, это на 60 ватт, а надо на 100!

Незачот - она её не проглотила
"Глотание — рефлекторный мышечный акт, при котором в результате сокращения одних и расслабления других мышц лампочка переводится через глотку и пищевод в желудок."

профи

водный убрали со стола))

По ходу руклама порнухи питерской,никак на новый сезон сподобились.

у кого толще лампочки то?

открой на максимум челюсть, замерь рулеткой от нижних зубов до верхних,
теперь сделай тоже самое, но при закрытии рта поставь палец, или к примеру бумажник, теперь открой рот на максимум и удивишься что ты открыл значительно меньше. только не дави на палец и бумажник зубами, ибо с лампочкой такое не проканает.

Это сообщение отредактировал мобиль - 18.03.2014 - 15:21

хорошая дефачко

роток рабочий!

чувствуется рот то рабочий, яП ей тоже ввернул свою лампочку!)))))))

Мдааа..,рот рабоче-крестьянский ))))))

это как история про яйца в бочке кто бы проверил
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить.Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол что за херня, а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили, я снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, а яйцо ни как не идет. Сижу я значит за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но уже понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол, мужики выручайте, все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал.Я кричу«стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь.Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков, пришел на мою рожу посмотреть, им же интерестно какой дурень свои яйца в бочку засунул, я сижу уже весь красный, думаю как на экскурсию ко мне ходят, только меня увидят и ржут как кони.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, только глянет на мою рожу и под кушетку падает в смеховом припадке, три раза его остальные доктора в чувства приводили… хорошо хоть с яйцами остался.

А если лампочка не вышла бы, можно разбить резиновым или деревянным молотком через щеку. Но без потерь наверное не обошлось бы, и вдыхать после этого не желательно. А надо приготовить шланг с напором воды для промывания от осколков и крови... А лучше всего не глотать лампочки...

Грей с Берковой апплодируют стоя