Ничего не могу сказать про мусоросжигающий завод - я не в теме, простите... Но!
Позвольте похватать слегка шпал по теме протестантов (увы!):
Просто лёгкий рассказик про соседей:
Я въехал в квартиру с 20-ти летней историей, там было разное интересное, сами понимаете (например, примерно 50+ коробков советских спичек производства до 80-го года, помните? - с деревянными плоскостями, проклеенными синей папиросной бумагой?)
Всю сантехнику поменять разом не возможно, поскольку денег нет, а ещё часть труб идёт не снизу вверх, а справа-налево)))
Соседи снизу постоянно мне втыкали за пролив, за грязь на балконе, опять за пролив, опять за грязь на балконе (это уже когда я поправил косяк строителей, воткнув вертикально две стальные балки и притянув парапет именно к ним).
Подбираюсь...
После замены кухонной мойки случилась беда: примерно в полночь резьба под тройником сорвалась и полный напор пошёл прямо в шкаф под мойкой, а там и к соседям!
На кухне, пока я нашёл аварию [по нетрадиционным крикам котэ], продолжалось минут 10.
Как обнаружил я хьюджекменом метнувшись, перекрыл воду, собрал за 2 минуты 3 ведра (вылил, всего было на полу примерно 8 вёдер), в дверь начала ломиться соседка:
Негодяй, всё время нас специально заливаешь, сволочь! Да мы не успеваем ремонт делать, гад, да что же это происходит. - и пытается внутрь войти.
Я ей отвечаю спокойно: сорвало тройник, я воду перекрыл, с пола сейчас собираю, немного осталось, не волнуйтесь, всё будет в порядке.
И! - захлопываю пред ней дверь)
Через 10 мин дверь сотрясается от бития в неё
жопой головой кулаками. Открываю, вижу эту бабы, слесаря из аварийной бригады ЖЭК, и ещё пяток свидетелей.
Слесарь мне: можно я пройду посмотрю? Я: конечно, вот на кухню, пожалуйста, я уже всё перекрыл.
Баба тем временем: я тебя засужу, ты нам жить не даёшь - и пробует тоже в квартиру зайти. Я ей палец указательный направляю в морду: стойте там, вам я не разрешаю войти. Она: ой, он мня ударил! Он меня бьёт!!! Свидетели!!! Он бьёт меня!!!
Ну вы поняли. Извините за многословие))))
yaplakal.com