Будни общей кухни

А я "Золотой телёнок"

"«Воронья слободка» загорелась в двенадцать часов вечера, в то самое время, когда Остап Бендер танцевал танго в пустой конторе, а молочные братья Балаганов и Паниковский выходили из города, сгибаясь под тяжестью золотых гирь.

В длинной цепи приключений, которые предшествовали пожару в квартире номер три, первым звеном была ничья бабушка. Она, как известно, жгла на своей антресоли керосин, так как не доверяла электричеству. После порки Васисуалия Андреевича в квартире давно уже не происходило никаких интересных событий, и беспокойный ум камергера Митрича томился от вынужденного безделья. Поразмыслив хорошенько о бабушкиных привычках, он встревожился.

— Сожжет, старая, всю квартиру,— бормотал он, — ей что, а у меня один рояль, может быть, две тысячи стоит.

Придя к такому заключению, Митрич застраховал от огня все свое движимое имущество. Теперь он мог быть спокоен и равнодушно глядел, как бабушка тащила к себе наверх большую,мутную бутыль с керосином, держа ее на руках, как ребенка. Первым об осторожном поступке Митрича узнал гражданин Гигиенишвили и сейчас же истолковал его по-своему. Он подступил к Митричу в коридоре и, схватив его за грудь, угрожающе сказал:

— Поджечь всю квартиру хочешь? Страховку получить хочешь? Ты думаешь, Гигиенишвили дурак? Гигиенишвили все понимает!

И страстный квартирант в тот же день сам застраховался на большую сумму. При этом известии ужас охватил «Воронью слободку». Люция Францевна Пферд прибежала на кухню с вытаращенными глазами.

— Они нас сожгут, эти негодяи!Вы как хотите, граждане, а я сейчас же иду страховаться!Гореть все равно будем, хоть страховку получу. Я из-за них по миру идти не желаю.

На другой день застраховалась вся квартира, за исключением Лоханкина и ничьей бабушки. Лоханкин читал «Родину» и ничего не замечал, а бабушка не верила в страховку, как не верила в электричество. Никита Пряхин принес домой страховой полис с сиреневой каемкой и долго рассматривал на свет водяные знаки.

— Это выходит, значит, государство навстречу идет? — сказал он мрачно. — Оказывает жильцам помощь? Ну, спасибо.Теперь, значит, как пожелаем, так и сделаем!

И, спрятав полис под рубаху, Пряхин удалился в свою комнату. Его слова вселили такой страх, что в эту ночь в «Вороньей слободке» никто не спал. Дуня связывала вещи в узлы, а остальные коечники разбрелись ночевать по знакомым. Днем все следили друг за другом и по частям выносили имущество из дому.

Все было ясно. Дом был обречен. Он не мог не сгореть. И,действительно, в двенадцать часов ночи он запылал, подожженный сразу с шести концов."

Я когда перехал в Питер, то снял комнату в комуналке...думал, что комуналка- это как и общага, а в общаге я жил нормально...как же я ошибался. Закончилось всё уголовным делом...

Классика. М.М. Зощенко "Нервные люди"

Недавно в нашей коммунальной квартире драка произошла. И не то что
драка, а целый бой. На углу Глазовой и Боровой.
Дрались, конечно, от чистого сердца. Инвалиду Гаврилову последнюю башку чуть не оттяпали.
Главная причина - народ очень уж нервный. Расстраивается по мелким пустякам. Горячится. И через это дерется грубо, как в тумане.
Оно, конечно, после гражданской войны нервы, говорят, у народа завсегда расшатываются. Может, оно и так, а только у инвалида Гаврилова от этой идеологии башка поскорее не зарастет.
А приходит, например, одна жиличка, Марья Васильевна Щипцова, в девять часов вечера на кухню и разжигает примус. Она всегда, знаете, об это время разжигает примус. Чай пьет и компрессы ставит.
Так приходит она на кухню. Ставит примус перед собой и разжигает. А он, провались совсем, не разжигается.
Она думает: "С чего бы он, дьявол, не разжигается? Не закоптел ли, провались совсем!"
И берет она в левую руку ежик и хочет чистить.
Хочет она чистить, берет в левую руку ежик, а другая жиличка, Дарья Петровна Кобылина, чей ежик, посмотрела, чего взято, и отвечает:
- Ежик-то, уважаемая Марья Васильевна, промежду прочим, назад положьте.
Щипцова, конечно, вспыхнула от этих слов и отвечает:
- Пожалуйста, отвечает, подавитесь, Дарья Петровна, своим ежиком. Мне, говорит, до вашего ежика дотронуться противно, не то что его в руку взять.
Тут, конечно, вспыхнула от этих слов Дарья Петровна Кобылина. Стали они между собой разговаривать. Шум у них поднялся, грохот, треск.
Муж, Иван Степаныч Кобылин, чей ежик, на шум является. Здоровый такой мужчина, пузатый даже, но, в свою очередь, нервный.
Так является это Иван Степаныч и говорит:
- Я, говорит, ну, ровно слон работаю за тридцать два рубля с копейками в кооперации, улыбаюсь, говорит, покупателям и колбасу им отвешиваю, и из этого, говорит, на трудовые гроши ежики себе покупаю, и нипочем то есть не разрешу постороннему чужому персоналу этими ежиками воспользоваться.
Тут снова шум, и дискуссия поднялась вокруг ежика. Все жильцы, конечно, поднаперли в кухню. Хлопочут. Инвалид Гаврилыч тоже является.
- Что это, - говорит, - за шум, а драки нету?
Тут сразу после этих слов и подтвердилась драка. Началось.
А кухонька, знаете, узкая. Драться неспособно. Тесно. Кругом кастрюли и примуса. Повернуться негде. А тут двенадцать человек вперлось. Хочешь, например, одного по харе смазать - троих кроешь. И, конечное дело, на все натыкаешься, падаешь. Не то что, знаете, безногому инвалиду - с тремя ногами устоять на полу нет никакой возможности.
А инвалид, чертова перечница, несмотря на это, в самую гущу вперся. Иван Степаныч, чей ежик, кричит ему:
- Уходи, Гаврилыч, от греха. Гляди, последнюю ногу оборвут.
Гаврилыч говорит:
- Пущай, говорит, нога пропадает! А только, говорит, не могу я теперича уйти. Мне, говорит, сейчас всю амбицию в кровь разбили.
А ему, действительно, в эту минуту кто-то по морде съездил. Ну, и не уходит, накидывается. Тут в это время кто-то и ударяет инвалида кастрюлькой по кумполу. Инвалид - брык на пол и лежит. Скучает.
Тут какой-то паразит за милицией кинулся. Является мильтон. Кричит:
- Запасайтесь, дьяволы, гробами, сейчас стрелять буду!
Только после этих роковых слов народ маленько очухался. Бросился по своим комнатам.
"Вот те, - думают, - клюква, с чего ж это мы, уважаемые граждане, разодрались?"
Бросился народ по своим комнатам, один только инвалид Гаврилыч не бросился. Лежит, знаете, на полу скучный. И из башки кровь каплет.
Через две недели после этого факта суд состоялся.
А нарсудья тоже нервный такой мужчина попался - прописал ижицу.

Продам розетку.
Пока хозяйка бухает.

Депутатов расселить по коммуналкам!

живал я , парни, в подобной хате - 8 тёлок от 17 до 22 и я с сорокапятью-то сантиметрами. Только съебав оттуда я выспался, пожрал нормально, к сессии готовиться начал (зря, один хер выгнали).

Такая же херня с нервами. В прошлом году менял дома забор по меже, сам и за свой счёт, так как живу рядом с людьми с высокой социальной безответственностью. Ставил столбы по старым дыркам, но сосед растопырив пальцА начал орать что я сместил разметочный шнур и пытаюсь отжать его землю. На все доводы о разметке по плану и предоставленные документы, он только визжал про то, что я не знаю ещё с кем связался, щас он подтянет людей и мне пиздец, меня порвут, как свинья фуфайку. Ну меня и переклинило, лопатой отхуярил ему мизинец на ноге(отхуярил бы больше, но так воткнулась лопата)) и сломал шнобель локтем. Сказал ему что хоть пар со рта пустит еще, просто удавлю нахуй.
На этом все и закончилось, теперь издалека тихонько вежливо здоровкается.

впринципе, если помыть и покрасить, можно было бы и присунуть пару раз тётеньке..

Меняй своё жилье на комуналку. Может и свезёт присунуть кому-нибудь

...а может не повезти и ему кто-нить присунет

аутентичненько. Я бы туда туры продавал иностранцам. Полное, блять, погружение на неделю долларов за 500.

Родственники жили одно время в коммуналке. Разного там навидался. Так что это - так, всего лишь легкая и непринужденная беседа соседей о совместном быте.

у них хотя бы стиралка на кухню влезла, это коммунальная роскошь прям.

мортал комбат будет в продолжении?

Какая знатная невеста!!У нее в приданное целая розетка! Мечта поэта!

Зато как грациозно она смотрится на фоне стиральной машинки звезда полей и огородов

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

это камунальная, камунальная страна...

вполне нормальное явление , т.к. ее розетки побключены на ее счетчик и она за них платит если с них идет потребление.

Чё за тухлый базар из-за розетки?

Вы жили в коммуналке? Нет?
А я жил!

Насчёт "моя розетка".
Вся разводка по квартире была сделана в три линии. (3-х комнатная, на трёх хозяев.)

Над входной дверью три счётчика.
В туалете, на кухне и в коридоре по три лампочки, которые включались из комнат.

Сидишь срёшь в туалете, хуяк ещё одна лампочка загорелась.
Значит сейчас ломиться будут.

Делаешь "кхе-кхе".
Вторая лампочка тухнет.

Кто желал себе розетку над столом на кухне, тот тащил отдельно провод из комнаты. И всё, никаких "твоя-моя".
Выключил её из комнаты, и хуй всем.

Холодильники стояли в комнатах, стиралки активаторного типа тоже. Так что розетка на кухне по сути и нахер не нужна была.

Это ещё заебись что кухня общая была.
В общагах вообще кухни небыло, готовили прямо в комнатах за занавеской.

Животные...

Надо быть очень сильным оптимистом, любящим людей, что бы снимать комнату в коммуналке. А еще более феерично-сказочным долбаебом нужно быть, что бы КУПИТЬ комнату в коммуналке.
З.Ы. люди там обычно обитают обиженные жизнью, невостребованные - отсюда претензии к соседям, повальное пьянство с дебошами, скандалы и мордобой.

Ад какой то, и моральный и физический. :-(

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

у меня из ушей и глаз кровь пошла...нда....

Все проблемы у тетки от недотраха.

к малахову на санацию. Девушке надо открыть ютьюб канал и тролить соседку .