Женские откровения о неудачных свиданиях

еще бы спросил ..тебе цветы или шоколадку

У тя, так-то, судя по нику, - на Святую воду должен отёк Квинке случаться

Это сообщение отредактировал ЯПлочко - 29.08.2019 - 17:40

CATAH

приходи без цветов,я например хорошо восприму их отсутствие.Ещё и не виделись,какие цветы?

McT969

ты тоже считаешь это не умным?

Да-да, шоколадка там тоже нужна была, из-за фольги.

В ювелирном магазине-жи!

Змийя берёт деньгами!!

Это сообщение отредактировал котэйко - 29.08.2019 - 17:43

котэйко

ламбруско

Змея вообще берет. Это плюс.

чего ты тут? бесчинствуешь

Какого х...я у тебя с 25 мужиками свидание было? Из "Этих" что ли?))))))

Змийя сплевывает... Это минус..

да и потом сладенького сожрать

Человек в поиске!!!
Чего доебался???

RusLandiya
котэйко
не будите лихо...

Кот много трындит-этокпиздюлям

CATAH

По яйцам получил?

Далеко не все. Аллергия,плохие воспоминания или просто "не люблю".
Мне проще один раз сказать,чем делать вид"вай какие прекрасные лопухи,давай ими украсим урну ближайшую!"

Похабники!

Пизда сростется , умерь амбиции .

Не то слово.
Две взрослые дочери, знаю о чём говорю.

Как то старшая с боем заставила "кавалера" отдать деньги за ЕГО билет в кино.
Чисто из принципа.

Змея заглатывает.

анекдот в тему:

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

А я в похожей ситуации присунул.
И не раз.

Знакомились на дискаче, темно, шумно, пьяный.
Два билета на выставку Ив сенЛорана пропадали.
Не, выставку честно посмотрел, что знал рассказал, но потом сразу предложил сатисфакцию.
На неделю меня хватило, 19 лет, хуле, не тень вставал.

Это сообщение отредактировал ААК65 - 29.08.2019 - 18:00

Правде рот не заткнешь© , Ольк!!! ..
Хотя, тут появились альтернативные мнения..

Возбуждаю тебя перед отпуском с турками..