Иисус, что ты делаешь? Ах-ха-ха, прекрати!, 3 фото + текст

пепси-кола слаще

скорее реклама РПЦ )))

Хорошо, что не ссаки...

Хороший кстати кореновский кефир,как и сгущенка, беру часто.Колы не встречал )

"В общем, просыпаюсь я сегодня часов в 6 утра, пить хочется"
Понимаю, похмелье, сну не товарищ.
Вероятно вчера, кто то из гостей не нашел лучшей пепельницы, чем пакет кефира и накидал бычков, что б не дымились, подлил воды и на всякий случай в холодильник поставил автоматически. Дальше по тексту.

Если зубы выпали ,то была кока-кола.

Вот пруф, аккурат сегодня:

25-летний потерял все зубы из-за любви к Coca-Cola
http://lifenews.ru/news/110354

p.s.Может он тоже думал что кефир пьет ))

Это сообщение отредактировал Syzran - 6.02.2013 - 17:14

Сейчас никто таким заниматься не станет. Если упаковка течет, то магазин возвращает упаковку производителю, а производитель направляет образцы бракованной упаковки компании, продающей упаковку и продавшей ему разливочную машину. Так что вариант с регулярным "сливом" слишком бросился бы в глаза. Я уже не говорю о том, чтобы заливать вместо кефира колу
Более вероятно - чья-то шутка.

Ну как же: в пепси нет кошенильного червеца и экстракта кофеина, а в коле - петигренового масла да и много чего по-мелочи.

Вот это убило:

Автор! Самое главное: оно вштыривает???

Это происки америкосов! Это они наш кефир меняют на свою колу

Навеяло)))

А. Покровский©

Петр Петрович после безнадежных попыток проглотить сгусток слизи, хрипом втянутый из носа в глотку, проснулся, сел на постели, сказал: "Черт!", увидел в будильнике четыре часа утра и, откинувшись, воткнулся в подушку.
Прошла целая неделя после похода, а автономка продолжалась каждую ночь: снилась вахта, лодка, старпом и прочая гадость. Жуть да и только!
Надпочечники не дали ему увянуть. Они затеребили мозг. Мозг открыл рот и вложил в него страдальческое мычание.
Минут двадцать шла тяжелая внутренняя борьба, можно сказать, даже схватка; в конце концов Петр Петрович встал и с немым выражением лица, мимоходом стянув с жены одеяло, под тонкие повизгивания отправился в закуточек, целиком оборудованный для дум и страданий.
Кишечник оживлял дорогу на языке труб и кларнетов; желудок шевельнулся и, пока Петр Петрович, пошатываясь, разговаривал с белым жертвенником, напомнил хозяину, что в четыре утра первая боевая подводная смена стартует на завтрак. Срочно захотелось есть. Жена проснулась от возни в холодильнике.
- Петя, - накрылась она одеялом, - ты где? А?
- Сейчас, - вяло отозвался полуслепой Петя, нащупав сметану, сейчас...
Что-то пресное, тягучее безвкусно полезло в рот. "Замерзла", - решил для себя Петр Петрович и дожевал все.
- Замерзла, - повторил он для жены и, накрывшись с кряхтеньем, сытый, теплый, угасал, угасал, угасал...
- Что замерзло? - где-то там наверху, как звезда из космоса, отозвалась жена.
- Что замерзло? - все сильней просыпалась она.
- Сссы-ау-ах... сметана-а твоя... - умирал на сегодня Петр Петрович.
- Какая сметана? Господи! - пихнула его жена. - Ты чего там съел? Там же не было сметаны! Ты чего сожрал, несчастье?
- Все-все-все, - скороговоркой гасил отдельные вспышки сознания Петр Петрович.
- Все, - затих он и подвел черту, - нор-маль-но... все...
- Петька! - села жена вертикально. - Ой! Там же тесто было старое... ой, мама!
Она полезла через Петю. Тот дышал, как бегемот под дрессировщиком, одними ноздрями.
- Скотина! - ахнуло из холодильника, - Сожрал!
- Петенька, - склонилась она через минуту к губам Петра Петровича, стараясь уловить самочувствие сквозь свист, - а может, касторочки выпьешь, а? И сейчас же пронесет! Касторочки. а? Ложечку...
- Сейчас, сейчас... - скакала по комнате и где-то что-то открывала, вот, Петенька, открой ротик, ну, одну ложечку... вот так... и все будет нормально...
Наутро все было нормально. Военно-морской организм Петеньки - организм ВМФ! - усвоил даже касторку!

Феликс Юстасу:
- отрубите инет Штирлицу. Белая горячка на фоне алкогольной интоксикации кефиром.

Вот одна из версий произошедшего с пакетом кефира. Сторож-узбек, он же дворник, он же грузчик, он же постоянный житель магазина. Решил позавтракать-пообедать-поужинать кое-чем из просроченного или подпорченного. Но тут беда пельмени "Три поросенка" не очень сочитаются с Кока-колой. И не покупать же его (на 12 тыс.з\п не очень то покупается). Поэтому ищется упаковка кефира с крышечкой(!), благополучно выпивается и заливается просроченной Кока-колой. Вуаля: узбек сыт и товар в сохраности.

Гипермаркеты в России страдают больше от воровства сотрудников, чем покупателей. Часто бывают случаи когда в дешевый продут "внедряют" более дорогой, например алкоголь в кефиры и прочие молока. Так же могут в рыбу целиковую прятать банки с черной/красной икрой, не редки случаи когда в тушки куриц тоже ныкают ништяки. Может это тот случай?

С чем лично я сталкивался, это с конфетами которые были завернуты в 3-4 обертки =) вот то весело было =)

А.П.Чехов "Неосторожность" - отрывок.:)

Стрижин чувствовал непреодолимое желание выпить.

"У Дашеньки, кажется, есть водка в шкапу, в правом углу, - думал он. - Если я выпью одну рюмку, то она не заметит".

После некоторого колебания, пересилив свой страх, Стрижин направился к шкафу. Отворив осторожно дверцу, он нащупал в правом углу бутылку и рюмку, налил, поставил бутылку на место, потом перекрестился и выпил. И тотчас же произошло нечто вроде чуда. Со страшной силой, точно бомбу, Стрижина вдруг отбросило от шкафа к сундуку. В глазах его засверкало, дыхание сперло, по всему телу пробежало такое ощущение, как будто он упал в болото, полное пьявок. Ему показалось, что вместо водки он проглотил кусок динамита, который взорвал его тело, дом, весь переулок... Голова, руки, ноги - все оторвалось и полетело куда-то к черту, в пространство...

Минуты три он лежал на сундуке неподвижно, не дыша, потом поднялся и спросил себя:

- Где я?

Первое, что он ясно ощутил, придя в себя, это был резкий запах керосина.

- Батюшки мои, это я вместо водки керосину выпил! - ужаснулся он. - Святители угодники!

такое может быть и на производстве. помню один случай,когда люди гребли м магазине кильки в томате. и причем брали в охуевающих количествах.так вот,потом в газете была тиснута статья,о том,что в банках была икра. какого цвета не скажу,может красная,а может и черная. но факт есть факт.не знаю,правда это или нет,но,как говориться,"за что купил,за то и продал"

А я бы побоялся пить темное нечто ,из коробки,где должен был находиться белый кефир .

Кока кола+ментос. Что б такое в желудке не произошло.


Это сообщение отредактировал usr80 - 6.02.2013 - 17:48

Котэ убил, сука)) Походу он в ахуе не меньше твоего

по вкусу...

судя по взгляду кошки - это её лап дело...

ты мне счас глаза открыл на способ, который не знал даже Остап Бендер...
закупаем побольше сока... 3-4 банки заменяем на вино... опа! развод лохов состоялся... развод не развод, а сок по завышенной цене побьет все рекорды продаж...