Цитаты Кокс
• «Заткнись, заткнись, а ты заткнись навсегда!» (последнее «заткнись» тому, кто вообще молчал)
• (При виде беременной Джордон) Я надеюсь, ты проглотила енота, и он медленно, но верно прогрызает себе дорогу наружу.
• Дамочка, люди — не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди — сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• Я отчаянно хочу с тобой подружиться, но не знаю как.
• Если из интернета убрать все сайты порно, то там останется только один сайт с надписью «Верните порно!».
• Боб, когда князь тьмы наконец то заберет тебя к себе домой, обещай мне что ты завещаешь свое тело науке, нет не медицине, нет, а NASA, потому что когда эти бритоголовые умники отчаются понять, как же выглядит черная дыра, они случайно взглянут на то место в твоем теле где должно быть сердце и воскликнут «Черт возьми, да вот же она!»
• Наслаждайся, пока можешь, Бобби, потому что, если твой злой волшебник исполнит твоё заветное желание, и я исчезну, ты будешь вынужден остаться один на один с самим собой, а когда ты узнаешь себя поближе — поверь, ты будешь вопить от ужаса так громко, что Сатана захочет разорвать контракт, который ты с ним заключил в момент своего рождения, чтобы хоть немножечко поспать.
• Извини, что прерываю тебя, Бобо, но у меня к тебе важный вопрос. Скажи, когда ты родился, я имею в виду, когда ты отпочковался от Сатаны, он хотя бы обнял тебя, так, по-отцовски, прежде чем отправить тебя сеять зло на Землю?
• Я понимаю, Бобо, что сама мысль о том, что ты делаешь мне одолжение, заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если засунуть туда кусок угля, то обратно выскочит алмаз — но тем не менее...
• Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой? Но есть одна проблема, новичок, это — не моя проблема.
• Возможно, это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, как всегда, меня это не волнует!
• Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том, что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!
• А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору! (сказал он Эллиот при испаноговорящей пациентке)
• Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне — хоть отдохну немного.
• Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж — это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла…
• Господи, моя гениальность становится тяжким бременем. Помоги мне.
• — Мне так понравился этот момент, что я готов переспать с ним.
(чуть позже)
— Мне так понравился этот момент, что я готов изменить с ним прошлому моменту, жениться на нем и нарожать кучу маленьких моментиков.
• Я подумал, что она умна до такой степени, что не может ни с кем общаться, а ты такой уютный и милый, как какой-то там лабрадудель, и в критической ситуации от тебя пользы столько же, как от какого-нибудь лабрадуделя, так что, если сложить вас вместе, может получиться приличный доктор, он же лабрадудель.
• Розовощекий мой поросеночек, слой косметики на твоем лице настолько толстый, что в нижних слоях, теоретически, можно найти останки какого-нибудь динозавра. А если взять в руки шпатель и соскоблить с тебя всю эту гадость, то получившейся массой можно накрасить всех путан Нью-Йоркского шоссе на протяжении 50 километров от Лос Анджелеса. И нет, твой внешний вид не напоминает клоуна, ты похожа на проститутку, дающую только клоунам.
• Вы, дамочка, в климаксе! Замолчите, вы распугали всех пациентов. В палате над вами женщина рожает — так ребёночек уже пять минут пытается по пуповине залезть обратно!
• Господи! Пришли мне лифт!.. (открывается дверь лифта) Господь оберегает меня! Хотя я в него не верю. Вообще!
• Тед (копаясь в бумагах): Вот. А что такое баклэнд?
Кокс: Баклэнд?
Теда: Да.
Кокс: Это безволосое образование, не встречающееся у женщин…Это твоя фамилия, Тед.
• Плохой новичок! Плохой!
• (обращение к матери в камеру ДД) Я не собираюсь говорить с твоей матерью, но, пользуясь случаем, я бы хотел кое-что передать ее матке: Плохая матка! Плохая! Никогда больше так не делай!
• Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• — Ты оставила моего сына с психопатом, который ненавидит всех людей?!
— И какая же между вами разница?
— У меня есть веснушки!
• (Кокс предложил JD стать крёстным отцом его сыну)
Джей Ди: я так… так польщен…
Кокс: а я так… так наврал…
• …и хоть мы оба штатные врачи мы далеко не равны, мы на столько не равны, что мы… антиравны!
• Кокс: Вашу проблему с кишечником можно вылечить простой операцией!
Поциент: Как это? Но мы свидетели Иеговы и верим, что нельзя переливать кровь одного человека другому!
Кокс: А мы врачи и верим, что если вам не сделать переливание то вы можете пострадать от внезапного приступа… смерти!
• Кокс: У нас тут четыре хирурга…
Тодд: Но нас всего двое…
Кокс: Вы настолько бесполезны, что я посчитал каждого за двоих!
• (С радостным лицом и счастливым голосом) Как же ты меня бесишь!
• Я расскажу тебе одну сказочку! Она начинается в пять утра когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди… Меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Нет, это мой сынуля! Он хочет есть! И в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха, но я и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня.
Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько быть и не может. Платят мне столько же, сколько и среднему дворнику, работаю я по 40 часов в сутки, так что в принципе мне повезло.
Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает славный запах детской блевотины. Хотя раньше дом пах… ничем он не пах! Ничем ничем ничем! Раньше он ничем не пах. И все, чего мне хочется перед тем как запрячься в эту упряжку заново — это сесть на диванчик, взять пива, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе — сунуть руку в штаны и почесать яйца! Но увы, для Джордан почему-то это не считается домашней работой и разделением семейного труда!
• — Кажется я затронул чьи-то больные точки?
— Тебе не затронуть мои больные точки, потому что у меня их вообще нет. Считай, что я гладенький, как интимные части тела игрушки десантника…. Кстати этот образ навеян моим сыном Джеком, который стаскивает со своих солдатиков штаны и ставит их в провокационные позы на моей тумбочке. Это меня конечно раздражает, поэтому выходя из дома я не способен выносить чужую тупость, что возвращает меня мыслями к тебе. Так что вали отсюда вон! Вали, пока у тебя не появился материал для книги «Спасите, злой Доктор меня избил! История Лестера Хедриха.»
— Ну это было великолепно… Вобщем если захотите поговорить — звоните!
yaplakal.com