А чего добились вы?

Ааааа, комменты-огонь! Ржу))))
Из своего.
Летние каникулы проводила в деревне и у нас там была офигенная компашка. А в 17 лет меня друзья из педа (педагогического универа) сманили с ними поехать вожатой в лагерь детский. Мои друганы и подружайки в деревне были весьма опечалены известием, что целый месяц им придется прожить без меня. Уехала.
Уже в лагере....Как-то ночью, спим в вожатской с подругой. Вдруг стук в дверь-я вскакиваю, смотрю на часы, 03-50 ночи, спрашиваю спросонья хрипло :"кто?" И не верю свом ушам-извините, а Ксюша ***** здесь живёт?))) Я открыла дверь и натурально чуть не рухнула)))) Моя компашка в количестве 8 человек стояла на веранде
Посидели с ними, прогулялись по спящему лагерю, проводила за ворота. Выходим-смотрю, стоит Нива, говорю:"вы чё, все 8 человек на ней приехали??"
"Нет говорят, не 8 а 9, хочешь на Лёху посмотреть? "
Открывают багажник -а там, в этом узком багажнике спит Лёха!))) В общем, загрузились они в ниву и укатили в рассвет. А, ещё спиздили знак *кирпич* на воротах который висел. Х.з.зачем, он потом над коровником у Ромки висел.
А самый расприкол в том, что я в лагерь уехала, а названия не сказала))) Они знали только, что лагерь в Городецком районе. Потом с их слов. Сидим, скучно, а давайте Ксюху навестим, кто знает она в каком лагере? Выяснилось, что никто не знает. Херня, найдем! Сели в ниву и поехали по Городецкой трассе, тупо заезжая во все лагеря, которые были указаны на указателях вдоль трасс. Там они как-то проникали на территорию, тупо ломились в первый попавшийся корпус и спрашивали поо меня.Под утро добрались до моего))) Сцк, наутро вся Городецкая область гудела, что ночью искали какую-то Ксюшу...у нас они перебудили корпуса 3 кстати, пока им объяснили где меня искать. Утром в столовке директор бегал и орал :"кто такая Ксюша ****? Кто?!!!" Но меня никто не сдал,кто знал лично, а в лагере я работала под чужими ФИО (97 год был))))

Как-то утром встал покурить на балкон. Зима, -40 - красота. Я в куртке не голое тело - перекурить пару минут, треники одевать влом. И жена на работу собирается - видит балкон открыт и закрывает его.
Я домой - хуяссе, балкон закрыт.
Это было 7 утра воскресенья, народу на улице - нет вообще.
Вижу идет мужичок, я ему - брат, спасай, жена на балконе закрыла и на работу уехала, позвони по номеру ...
Он поржал, позвонил. Жена с диким лицом прибежала домой - ты как здесь оказался? Она в туалет оказывается вышла, а я в это время покурить решил.

у нас середину называли медиана

намедианились тогда знатно. один эпизод проникновения в актовый зал через окно актового зала на уровне третьего этажа с ящиком водки чего стоит...

да, выше написали "все живы и это уже хорошо", согласен на сто процентов

ну как же, это половина срока обучения, зима третьего курса

хз, у нас называлась золотая середина.

по пьяне выходили и сломали водосток. но мы хоть и не полноценные,но инженеры.. водосток собрали обратно. правда потом( на утро) сидели и думали"какой странный водосток и кто додумался до такого"..он работал))
стреляли из пневматов по бутылкам. в казарме.. бутылка пластиковая из под кетчупа.. стояла на телевизоре.
сначала просто стреляли. потом одному показалось что это скучно. начал стрелять в движении.. потом с двух рук.. потом вытащил на "взлетку" кровати и хотел стрелять с разбега в прыжке на кровати.. пришел старшина, сказал разные обидные слова и запретил стрелять. телевизор не пострадал.. в отместку старшине был просто изрешечен устав караульной службы..
На утро пришлось писать обьяснительные, покупать устав и обещать что больше не будем стрелять в замкнутом пространстве..

учитывая, что тов. старшина - такой же срочник, как и вы, попахивает г. Пиздобольском. Контрабасы раньше все в прапоры метили.

старшина- это старшина курса. прапорщик, для своих ( за глаза) звали Поночкой. Мировой мужик.. дело происходило В Борисоглебске( для своих "В Бэбске"). на 4 курсе .

Пригласили нас как то друзья жены на пьянку и в баню. 3 семейные пары. Йух России( это важно). сидим. пьем, паримся. почему я вспомнил про йух? Да потому что со снегом у нас проблемы. выпадет и максимум неделю лежит. вот и этот раз выпал, хозяин его в кучу собрал со двора..
в общем, со временем я вызываю такси и мы с женой уезжаем домой.
На утро становится известна история. Два собутыльника остались бухать и вот в их мозг приходит мысль, что было бы неплохо после водки и парной растереться снегом..Тут хозяин и говорит, мол есть снег, давай в парную, потом в снег, а потом водочки..сказано-сделано. Так вот историю рассказала жена владельца бани. мол , пришел пьяный муж, завалился спать. а по спальни потек запах говна..
все дело в том, что у них есть собака. бульдожиха. отличное и веселое существо. в общем она усиленно срала в эту кучу снега.. а эти два кадра выскочили ночью с парной не совсем трезвые и давай этим растираться( было уже далеко за полночь).. потом добавили водки и решили пойти спать...

ха.... каждый по пьяни иногда чудил....
и я в том числе:
- будучи студентом поспорил на ящик коньяка что разобью членом сырое куриное яйцо. разбил. бухали как лоси
- будучи студентом, на новый год приперся с друзьями к девчонкам в общагу, и показав липовое удостоверение фсб зашел сам и провел остальных..... (спасибо доброй и мудрой бабке вахтерше)
- на фестивале автоэкзотика пронес 2 литра водки, был в рекон костюме под немца, бухой стоя на одной ноге на подножке армейского грузовика, катался держа в одной руке пулемет....
- там же спер два барных стула, каким то непостижимым образом смог запихнуть их на заднее сиденье ваз 2115, типа на дачу... потом неделю не мог их вытащить... пришлось разбирать салон

Лучше нет красоты,...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Помню как по пьяни ночью блевал на автобусной остановке... Потеря памяти... Проснулся утром дома в своей кровати. Долго не мог понять, откуда на паласе взялась огромная куча говна.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ну вы и мажоры.

По пьяни залез в вольер и откусил волкодаву ухо. Слышали такую легенду?

Поход в Эрмитаж.Совершенно бухие С воплями - Мы культурная столица или насрано?! Пошли с приятелем в Эрмитаж, с авоськой пива повалялись на всех крышах канала Грибоедова, чтоб восстановить силы и догнаться. Проснулись утром почему то с водкой и на Волковском кладбище. Проебали гитару

Ещё!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У нас такой фигни не было. Реально впервые слышу.

Весело, конечно, но до уровня "приключения" не дотягивает...

ты блять перед конкурсом его надрачивал, чтоле? или вялым разбил?
пздц.
про себя говорить не буду. посадют.

Ломился к другу на предмет погулять, и искренне не понимал, почему в пол одиннадцатого утра он спит. Поясню. Переверните механические часы в 4 часа утра вверх ногами. Его батя меня до сих пор подъебывает.

Коктейль из Шампанского и абсента у нас именовался "Северный олень"
а так много чудили по годам по студиозусным

Например с одним товарищем по имени Иван - пили в баре Занзибар на Сумской, что в Харькове коктейль "Слёзы змеи" до первого отказа соперника! пойло лютой крепости! причём выпивая бокал нужно было отпустить увестистого леща напарнику. Выпили мы их штук по 10!весь кабак собрался смотреть на двух ушлёпков, болели делали ставки. но победила дружба...жбан трещал еще неделю

или однажды нам к общаге подогнали ФУРУ!!!ФУРУ просроченого на 1 день пива Оболонь Белое (оно по продажам не попёрло почему то) но нужно было пустую стеклянную тару отдать обратно. вся общага сидела возле фуры и переливала из стекла по пластику пиво. Духан стоял пивной еще неделю там! потом был такой октобер фест, что Декан искал крайнего - кто же умудрился провернуть такой гешефт и напоить ВСЮ общагу! и да, за выходные пиво кончилось:)

В 1993 году не успел до 23 часов добраться до дома. Был комендантский час. Везде стояли омоновцы. Пришлось пробираться дворами. На одной из улиц встретил двух девчонок, они так же передвигались партизанскими тропами.
В конце концов при пересечении Садового кольца нас взяли, отвели в отделение милиции на Курском вокзале. У одной девушки был паспорт с пропиской в Подольске, её отпустили на электричку, вторая сказала, что я её муж, у нас маленький ребёнок.
Дежурный посадил нас в одну камеру, типа вы муж и жена сидите вместе, до 5 утра, остальные камеры были переполнены.
В камере был жуткий холод, предложил, давай трахаться, а то замёрзнет нахуй, не доживём до утра. Согласилась, только расстегнул ширинку, открывается дверь, дежурный говорит сейчас машина едет на Таганку за новыми клиентами, вас до дома отвезёт.
Отвезли, пришлось дома доделывать начатое в камере, тем более согласие я уже получил.

щенята какие-то. *поссал, посрал и тп.* я вот в середине 90-х очень хотел попасть в программу *сам себе режиссер*. попросил одного товарища, чтобы он меня заснял, подкараулил двух патрульных ментов и с криком *А вам Слабо?* дал им каждому по огромному подсрачнику. потом долго сваливал дворами. правда, в программу так и не попал, да и рисковал не сильно, у меня батя тогда подполом в областной ментовке служил, но если бы поймали - могли нехило навалять, а потом бы разбирались, кто я и откуда. а тут - реально какие-то пиздострадания

на 1 курсе универа каждые выходные бухали у однокурсника. он снимал квартиру, т.к. был не городской.

однажды утром, очнувшись после пиздецкой пьянки, мы обнаружили, что выковыряли кирпич из кладки (!!! дом хрущёвка) и кинули в трамвай. нахуя?! уже никто не скажет)

Мы бухие в палаточный лагерь ночью вошли через калитку. Еще удивлялись почему на нас так смотрят остальные обитатели. Утром проснувшись поняли, что в лагере нет забора. И есть только одна калитка через которую мы и вошли...