Странные дети

еще был во дворе у нас мальчик один Сергеем звали. однажды мы как мелкие придурки дразнили одну девочку. но все знали пределы и дальше оскорблений типа "у твоего мишки синий нос - ты его поишь ацетоном! значит тебя теперь кличут Ацетонщица!" - дело дальше не заходило. мы плясали вокруг нее хороводы с издевками, а она сидела на корточках... и тут этот придурок Сережа достал свой пистон и обоссал ей плечо... придурок вот такой вот

Врёте вы, Алка это была.

Это норма

СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть
сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с Мишей в писюновские друзья и много че нам про него
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся
блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые
Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор или хуй его знает чего еще. Остаток того
учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он
ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а
через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными
карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально
смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей нах пост-модернизма, привезенный из
какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами
был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что
это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками
типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише
выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в
стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались
плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и
у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То
есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы
нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромной
надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин
свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое
ебало, как будто он всю ночь блядь ловил черную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.
ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное
- въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с
молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была
чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на
"пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло
при рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пизду
еще в раннем дедстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку
- но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный
гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и
припер, естественно, в дом - это походу был ваще последний раз, когда
Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потаму как, когда Дуся
подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она
начала двигаться и хуй ты ее поймаеш блядь. Двигалась Дуся оченно резво
- создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в
одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала
нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные
приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые
банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие
ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы
секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно
въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въебывалась в дверь и охуев от такого обилия
припятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить сука под
потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это
я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать
по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, что
именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны
сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил
Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя Писюн - проста ебнутая."
Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской
болезни, а Миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потаму, что один раз,
нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно
тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил
на ейный ебальник, а поскольку Дуся почемуто мяукать не умела не хера,
издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на
манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей
пезданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно
признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша
впервые в своей жизни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю
ненавидить лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке
на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей
остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил
внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один
глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже
че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского
стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в
голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине
Кабаевой и не снилось нах.
Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда
гайморита в голову ваще не живут - так что ей еще повезло, можно
сказать.
А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный
пездец и купила Писюну на замену большога такого хуйпойми африканского
попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил что Розелло пиздец
какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но
Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели
мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо
дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": писюн,
писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь педораз:
писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая
Дуся, не выдержав такога напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть
что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись
нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные
непонимания глаза и обильно серил.
Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем
наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать,
сеансу. Через пару недель этот пидар выдал все - и "писюн", и
"сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд
окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько
лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно,
не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного
дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо
подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал
он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким
помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была
припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние
остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в
ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся,
чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок
во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому
моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски
вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не
прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как
козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости
и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить
писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких
моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех
сил стараясь не палится, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары
от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу
вплотную и застыла. Все, подумали мы с Мишей, пизда рулю: Но в етот
момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню
(Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть.
Все остались живы вобщем. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого
инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на
домочацдев.

Дети вообще народец достаточно жестокий. Может они даже не понимают, что ведут себя жестоко. Помню как-то очень давно послали меня в подшефный детский садик. Что-то там подмострячить. Ну и как-то помочь по хозяйству. Сижу я жгу листья. Дети эти листья мне приносят в корзинках, я их в костер высыпаю. Радом стоят два охламона лет четырех. Один подбирает палочки и кидает их в костер. Палочки кончились. Он не долго думая своего соседа в костер - хуяк. Слава богу я рядом был. Еще был случай. Малец лет пяти пинком своего приятеля в автономное плавание запустил. С мостков в пруд. Была весна, дети были накутаны, поэтому мореман не пошел на дно, а плавал на спине пока я его не вытащил. О чем дети думают и думают-ли вообще.

Во вспомнил) У нас в соседнем дворе была девчонка) Только она одевалась как пацан, носила стрижку короткую и в футбол играла как Марадона в лучшие годы)Была старше нас лет на 5-6 наверно) Это годах в середине 80-х было. Я даже не знал что он(она)-девчонка) Пару раз в футбол с нами играла) А еще Жека псих был)) Реально псих) Сам мелкий но когда психовал валил таких кабанов выше и старше себя) Тоже слышал плохо он закончил..то ли умер то ли на зоне...

Поржал, но минусанул всёравно ))))

А у нас рядом с детским садом жил парень с заторможенным развитием. Он был достаточно взрослым чтобы вести себя так, по этому видимо и было нам понятно что он не нормальный. В общем ходил вдоль забора детсада и ничего не делал, туда-сюда. Почти уверен что в его голове не было злого умысла, но черт его знает. Мы в него камнями кидались всегда когда он мимо ходил. Он ничем не отвечал. Пару раз может в ответку канями вернул, но быстро был послан воспитателем. Еще я его видел катающимся по городу в хоккейном шлеме на велосипеде школьник, в который явно помещался с трудом.
А еще был Саша-электричка его называли. Был жутко тощий и высокий, обладал большим носом, так же тощим и длинным. Он постоянно перемещался очень быстро. Нет, не бегал, а шел, и не спортивным шагом, а вот блядь так быстро ходил что ппц. По этому и получил соответствующие прозвище.Вроде был безобидным, но ходили слухи что публично мастурбировал.

Это сообщение отредактировал und1n - 23.03.2015 - 16:17

У меня старшая сестра с подружками играли в больничку. Я, типа, у них больной был. Так эти суки моего писюна решили отрезать(!) Подорожник пригтовили, зеленку... Им по лет 9 было - мне 4.

у нас был Слава - кличка Писька. Постоянно чудил чота, помню, бегал по двору с хуем резиновым здоровенным, а за ним его бухая старшая сестра. Причем это был конец восьмидесятых - начало девяностых, где она его взяла, даже не представляю.

А еще у Письки была собака, которая жила на улице, домой ее не пускали. Собака находила и закапывала кости, а Писька выкапывал и перепрятывал, нахрена - непонятно.

Но вообще, он вечно получал пизды и попадал в непонятные ситуации. Хотя там вся семейка расчудесная была.

был у нас такой в соседнем дворе Вася Говно. В общем в школе он когда учился классе в 5, то на уроке каком-то все смеялись, а до этого дурика долго доходило и он в полной тишине заржал и захлопал в ладоши сильно, а потом резко замолчал и сидел притихший до конца урока. по классу завоняло и все подумали, что Вася пукнул. не тут-то было! Вася пошел на перемене в сортир, а по штанине на ботинок у него стекала коричневая жижа. он хромая так и пошел.
с тех пор его так и звали. еще у него хата сгорела, потому что Вася покурил на балкончике и там же сигаретку не притушил. в общем как рассказывали очевидцы, Вася выбежал из хаты, захватив с собой любимого попугая и сидел на лестнице... в то время, как в горящей квартире оставалась спящая бабушка... бабку спасли.

Был у нас в классе мальчик приторможенный, мама его после второго класса в специальную школу перевела. Каково же было мое удивление, когда я его в своем институте встретил, причем в качестве преподавателя по экономике. Вряд ли он меня вспомнил, я же напоминать не стал. Вот такой дефицит был с преподавательскими кадрами в 90-е.

так. сейчас будет вам список.

Илюша "Корейская Крыса" - у него было лицо, похожее на крысиное и в футбол он когда забивал говорил так "готово" как дебил.

Саша "Гомак" - от слова гном. Однажды надел вместо ботинок стельки и прикрутил их к ногам скотчем и ходил по двору и спрашивал всех че они ржут. В школе на вопрос учителя кем был стенька разин он ответил, что он был Донской Табак.

Саша "Агу-агу" - был глухо немой и очень злой. доебывал нас постоянно, мешал, ломал игрушки и был таким типа злодеем. но он всегда получал от нас по заслугам. однажды ему разъебали слуховой аппарат и он гонялся по двору за виновником. но так и не догнал. в принципе мы с ним дружили иногда и играли. но он вечно пытался наебать или надурить. не особо честным был. пиздабол еще тот

Андрюша "Качан" - был дистрофаном и доходягой, но потом пошел в зал и стал огромным и пизды всем давал. Когда вырос - стал ментом и пересажал всех дружков бывших за то, что наркоту толкали.

Миша "Онанист" - постоянно дрочил. ходили слухи, что дома у него под кроваться стоит 5-литровая банка спермы и он ее регулярно пополняет. Еще говорили, что он так дрочил, что залупу порвал. ну шкуру на ней.

Слава "Русский мат" - был огромным почти мужиком. умственно отслалый. когда нам было лет по 7-9, ему было уже лет 16. очень умственно отсталый. гулял постоянно с бабушкой. прозвище получил, потому что дико и грязно ругался. никого не доебывал, но очень зло на всех смотрел. все к нему боялись подходить. Однажды сидел на качелях, а рядом качалась пятилетняя девочка, одетая в красное платье. рядом была ее мама и качала на качелях. он заорал на нее :красная сука!"... девочка ничего не поняла и сказала, что сам он красный суп! мама упала в обморок там почти.

Вова ебанутый. Безобидного вида дрыщ. Ходил в очках, шепелявил и хуево произносил слова. Был из обеспеченный семьи и у этого дурака были приставки, ролики и т.д. ништяки. Однажды поссорился с парнем и уебал ему в плечо маленьким молотком с металлическим гвоздодером. гвоздодер вошел так на полсантиметра точно. парень заскулил и сгонял за дедом. Дед отпиздил немного в подъезде этого Вову.

Глеб истеричка. Постоянно всего боялсяс. впадал в приступы ярости, когда доводили. был пизжен в живот, сидя на грузовике, после чего блевал.



Это сообщение отредактировал Kopelli - 23.03.2015 - 17:00

Помню как дразнили старших пацанов. Обзывали их ругательствами какие в том возрасте знали (дурак, какашка) и драпали от них, но недолго. Нас поймают, поджопников напинают и вроде уже уходят, а мы в спину: "ну чё, испугался? Трусишка-мокрые штанишки! Я тебя ещё поймаю, какашка!" И снова погоня, погоня, погоня в горячей крови!

Первый и третий мальчик это аутисты, второй умственно-отсталый. Затронули такую тему конечно... Очень хорошо, что раньше не знали такой болезни как аутизм и не делили детей, просто странный и все. Сейчас лечат, пытаются сделать нормальными...а что такое нормальность вообще?! люди(дети) все разные, в этом наверное и смысл, что смотря на чудика держащих петарду у другого что-то просыпается внутри и он выбьет ее.

Эххх!!! Детство!
Вспоминаю вот, так все мы с тараканами были. Но странности... Что такое странности я увидел в детском саду. Как-то, летом, в наш поселковый садик пришли два брата - Саша и Андрюша. Попали они к нам временно - родственники соседей из другой области, в силу каких-то причин оставили их на присмотр.
Ребята, в общем, были ничего, но, всё же, не такие. Оба очкарики (хотя это нас не волновало), старший Андрей длинный и худой, младший Саша - низенький крепыш. Так вот, братья, в основном, играли только между собой. Увлечённо так. Как-то, воспитательница решила их расспросить, дабы узнать поближе. Парнишки отделывались односложными ответами, не отрываясь от игры. После какого-то вопроса произошёл такой разговор:
А: - А? Ну да, мы ж близнецы!
В: - Вы близнецы?! О_о
С: - Что? Нет, у нас диатез просто!

мля, я смотрю, здесь полно воспоминаний, в которых есть чувство вины.

Думал, что только я среди долбоёбов рос. Ан нет, тема популярная....

Бугаи тож были умстевнно осталые в соседнем доме. Миша Русский и брат его, такой же здоровый и тупой олень. Там вроде вся семья такая была. Боялись мы их как огня. Но подляны делали, по мере своих мелких способностей.

Это сообщение отредактировал idcybernet - 23.03.2015 - 17:29

Семечка-пидар.

когда нам было лет по 9-10, то ты все фанатели от Мортал Комбата. и был у нас во дворе такой Семен. Звали его Семечка. была у него сестра, которая впоследствии стала очень даже ничего. но нам тогда было похуй. в общем мы играли во дворе в мортал комбат - выбирали себе персонажей и махали ногами-руками друг с другом. в общем Семен ВСЕГДА был бабой.

он вообще общался только с бабами. и манеры были бабские у него. учился он в классе-коррекции и был очень тупой. Вырос Семен и стал полноценным пидаром и начал ебаться с мужиками. видел его страницу в контакте - с пидарами такими же сосется.

сейчас ты рассказал о моем детстве. тогда и я ебанутый. и полмира НОРМАЛЬНЫХ детей ебанутые
просто мы во дворах росли и неосознанно готовились к взрослой жизни и путем полученных шишек и пиздюлей начинали четко осознавать свою линию поведения и границы своих сил.
называется "воспитание в социуме"

У меня не было ебанутых знакомых
Зато у нас в городе был дурдом.Больных отпускали гулять в город.Кого там только не было,водитель своей скорой,генерал с деревянной винтовкой..

А у нас кто то из детей раздобыл настоящий боевой патрон, мы развели костер и положили его туда и встали вокруг. Помню кто потом с радостными криками кричал: "Я слышал! Рядом со мной пролетело!". Лет нам было по 9-12, сейчас вспомню - мурашки по коже.

В 14 лет умудрился получить компрессионный перелом позвоночника на физре - добрый чел толкнул в спину во время выполнения сальто.
Попал на месяц в больничку травматологическую, причём детскую. 95% "сокамерников" - дети от 7 до 11 лет, очень много пертосников (болезнь, когда разрушаются кости). Отдельный блок для ДЦПшников.
Эти дети в больнице почти треть сознательной жизни провели, ко многим родные только на выходные приезжали.
Вот и "колпачидлу им и подсорвало" ((С) Маша из медведей).
Многие просто хуели и превращались в очень капризных, или замкнутых. Но некоторые личности - это нечто.
Был пацан, который на ночь мог начать рассказывать "анекдот", начав при этом крокодилом Геной, и закончив минут через 40 Чапаем и Петькой. Я потом приспособился засыпать под этот бред.
Но когда моя неокрепшая психика узрела на 2-ю ночь, как матёрый пертосник (ноги разрушаются, запрещено стоять без костылей), лет 11-12, в полночь вскочил на подоконник и начал дрочить, при этом говоря какую-то чушь и пританцовывая, я был просто в ахуе.
Мне нельзя было сидеть - только лежать или стоять (сортир исключение).
Поэтому всё свое свободное время я проводил, стоя у подоконника в игровой, и читал книги, наблюдая за этим адом.
Маман одного из моих "соседей" по палате приходила по вечерам и пичкала сынулю мумиём, жутко дорогим и редким говном. А тот сразу после её ухода шёл блевать в сортир, т.к. мумиё и его организм были, походу, несовместимы. Причём делал он это с таким удовольствием, что я боюсь, что он в последствии стал анарексиком.

P.S. Были и в моём детстве неадекваты, дурачки, чмыри. Но я не помню ни одной ситуации, когда к ним относились как к говну, которое можно безнаказанно унизить, отпиздить. Была какая-то грань, через которую даже самые отморозки не переступали. А сейчас, глядя на происходящее вокруг, когда дети (они самые жестокие, у них еще не выработался инстинкт самосохранения) делают такие поступки, что хочется взять и уебать. Всё от безнаказанности.

Если у тебя нет ёбнотого друга, значит ёбнутый друг это ты

Да Надька!

По сабжу: во дворе дома, где жил я со своей семьёй, был парень, по кличке "Чекист". Кажется, что-то у него с развитием не то было. Был он сиротой, и жил со стариками своими. "Чекистом" был потому, что его можно было встретить везде, куда бы ты не пошёл, в какой бы свой самый скромный уголок, который заметил когда-то и оборудовал там "Камору" с друзьями. Ни с кем, кроме самого себя никогда не разговаривал. Подбирал с улицы всякую херню. Недавно видел его у входа в магазин. Стоит, песни поёт с гитарой. "Есть рот и два уха, но ни голоса, ни слуха" - это про него.

В моём подъезде, этажом ниже, одно время жила семья чурок неясной мне национальности, да и не разбираюсь я шибко в них. Был у них выкидыш макаки, моего, примерно, возраста. Жутко всех пытался дрочить и вообще был без планки. Мог схватить палку с гвоздями и побежать на толпу таких же как он, детей, с полной решимостью пробить кому-нибудь голову гвоздём. После этого питаю неприязнь к лицам кавказской национальности.

В районе частного сектора, хрущёвок и общаг, где жили мои деды, а теперь живу я, у нас в компании была Юля, которая была похожа на пацана всем. Фигурой, повадками, манерой одеваться, причёской. Да и шарилась всегда с пацанами. Однажды, подойдя к курящим студенткам с просьбой дать сигарету, услышала в ответ: "Молодой ещё!"

Это сообщение отредактировал Angsta - 23.03.2015 - 19:38

В нашем доме жил Алмаз. Взрослый парень с детским разумом. Возился с нами мелкими, играл, на деревья подсаживал. А мы бывало обижали его. Стыдно сейчас. Что с ним стало..? Столько лет прошло.